Folge - Unvernunft Live 166 - Weihnachtswichteln
Automatisches Transcript
Sebastian: Hallo und guten Abend zur Unvernunft live am Donnerstagabend und jetzt stelle
Sebastian: ich fest, ich höre mich gar nicht hervorragend, aber jetzt.
Sebastian: Hallo, mein Name ist Sebastian Stix, wir machen hier die Kunst der Unvernunft
Sebastian: live und das hier ist Live-Folge Nummer 166 und ich begrüße ganz herzlich die
Sebastian: Menschen, die im Chat sind,
Sebastian: die das später hören und ich stelle mich selbst vor, ich bin ja der Typ,
Sebastian: der am 18.12.2025 um 20.30 Uhr so was von Nerven bleibt.
Sebastian: Dank es, weil, oh Gott, ein schlimmer Tag, dass ich sogar das Podcast-Subi angemufft
Sebastian: habe. Und ich bin heute absolut im Grinch-Modus.
Sebastian: Mal sehen, ob und wie das repariert werden kann.
Sebastian: Aber jetzt bin ich ja angekommen, wuser und entspannt.
Sebastian: Ich begrüße den Tonmeister am anderen in der Stadt und die Verwandtschaft,
Sebastian: die sitzt hier neben mir.
Sebastian: Die war das letzte Mal schon dabei und ja, wer Besuch ist, der kriegt halt auch ein Mikrofon.
Sebastian: Und wenn die Verwandtschaft Hallo sagen möchte oder und oder das Podcast-Subi,
Sebastian: ich habe euch beide mal geanmutet. Ihr könnt was sagen.
Die Verwandtschaft: Hallo, hier ist die Verwandtschaft schon wieder.
Sebastian: Ihr Lieben, wir haben heute kein Thema. Wir haben heute einfach nur,
Sebastian: einfach nur klingt gut, wir haben heute einfach eine Aktion,
Sebastian: die machen wir hier einmal im Jahr in der Unvernunft, eine uralt ehrwürdige
Sebastian: Tradition, wir wichteln.
Sebastian: Und das hat mal so angefangen. Wir haben einfach so getan, als würden wir Dinge verwichteln.
Sebastian: Menschen haben angerufen und gesagt, ja, ich habe hier was, das möchte ich loswerden.
Sebastian: Zum Beispiel, was weiß ich, das Lieblingsteil meines Doms.
Sebastian: Dann habe ich dann versucht, der nächsten Person das anzupreisen und da ist
Sebastian: etwas passiert. Ich glaube, das ist schon vier Jahre her.
Sebastian: Die Menschen haben sich die Sachen dann wirklich geschickt. Das kam unerwartet
Sebastian: und dieses Motto gilt also heute auch. Wir machen das wie folgt.
Sebastian: Menschen können sich hier melden. Sie können ein Bild vor allem auch in den
Sebastian: Chat reinposten und können etwas anpreisen, was sie unbedingt für Schrott wicheln wollen.
Sebastian: Also keine wertvollen, teuren Sachen bitte hier verwicheln. und dann ist meine
Sebastian: Aufgabe, das den Abend über zu einem neuen Besitzer zu überführen.
Sebastian: Ob Dinge wirklich verschickt werden, liebes Publikum, das entscheidet ihr untereinander selbst.
Sebastian: Ihr könnt euch hier im Chat gegenseitig anflüstern und anschreiben,
Sebastian: das ist ganz euch überlassen.
Sebastian: Wenn es klappt, dann freut euch und wenn nicht, dann haben wir hier zumindest
Sebastian: ein bisschen Spaß gehabt heute. Also der Modus ist ein bisschen merkwürdig.
Sebastian: Ich werde den Pod verwalten und dann gucken wir mal, wie das funktioniert.
Sebastian: Den ersten Anrufer müsst ihr noch ein bisschen warten, weil ich habe auf jeden
Sebastian: Fall einen Einspieler, weil ich habe vorab schon eine wunderschöne Weihnachtsgeschichte
Sebastian: geschickt bekommen und die mag ich euch nicht vorenthalten.
Sebastian: So, jetzt machen wir noch ein kleines bisschen Eigenwerbung hier und zwar ausnahmsweise,
Sebastian: weil wir nämlich auch ein bisschen was im Online-Shop haben und ja Weihnachten
Sebastian: ist, ich sage euch mal den Gutscheincode WICHTEL.
Sebastian: Der gibt euch 10% auf shop.kunstunvernunft.de und der gilt für alles, was da drin ist.
Sebastian: Außer Tiernahrung, habe ich schon vom Reaktionsfetischisten gelesen. Ja.
Sebastian: Ich glaube, der Witz ist so alt, aber wenn wir Tiernahrung hätten,
Sebastian: ich würde sie allein deswegen rausnehmen, damit du recht hast.
Sebastian: Jo, und dann noch eine kleine Ankündigung. Wir haben nämlich auf der Kunst der
Sebastian: Unvernunft Webseite wieder das altehrwürdige Formular freigeschaltet.
Sebastian: Wer eine Postkarte vom Podcast haben möchte und diesen Podcast im Jahr 2025
Sebastian: unterstützt hat, der besucht mal bitte kunstderunvernunft.de.
Sebastian: Da könnt ihr euch eintragen, damit wir wissen, was wir auf die Postkarte denn
Sebastian: für eine Adresse draufschreiben wollen und sollen.
Sebastian: Ja, und das ist jetzt erstmal das ganze, ja, buchhalterische Gehabe,
Sebastian: was ich hier habe, also Gutschein Wichtel im Onlineshop,
Sebastian: oh Gott, und keine Sorge ihr Lieben, es wird auch weniger werden,
Sebastian: aber wir müssen den Kram einfach loswerden bis Jahresende und das wird uns auch gelingen.
Sebastian: So, und nachdem ich euch nun in der Pre-Show, also die Menschen,
Sebastian: die das jetzt im Podcast hören, haben sie es nicht gehört, aber ich habe jetzt
Sebastian: die Menschen eine halbe Stunde mit Weihnachtsmusik beschallt.
Sebastian: Ich glaube, es wird jetzt Zeit für das entsprechende Weihnachtswunder.
Sebastian: Und dafür habe ich euch einen Einspieler mitgebracht von Kinky Katie.
Sebastian: Und im Chat seht ihr auch ein passendes Bild. Und wenn ihr es später hört,
Sebastian: guckt in die Shownotes, da gibt es die Bilder natürlich auch nochmal zu sehen.
Sebastian: Also, los geht's Kinky Katie. Vielen Dank für deine Nachricht,
Sebastian: die du mir geschickt hast. Großartig.
KinkyKatie: Hallo lieber Sebastian, hallo liebes Podcast-Sobi, hallo liebes Team im Hintergrund
KinkyKatie: und hallo liebe Community.
KinkyKatie: Ja, ich möchte euch ganz kurz mitnehmen auf eine Reise von vor einem Jahr bei der Wichtel-Folge.
KinkyKatie: Und zwar habe ich damals angerufen und von der lieben Panda in Form einen wunderschönen Ringknebel bekommen.
KinkyKatie: Panda in Form hat das Ganze richtig krass getoppt. Und zwar habe ich dazu ein
KinkyKatie: Gedicht bekommen, was mich wirklich, wirklich, wirklich sehr, sehr gerührt hat.
KinkyKatie: Darüber habe ich mich total gefreut. Jetzt schweifen wir ganz kurz in dieses
KinkyKatie: Jahr wieder ab. Denn dieses Jahr war ich auf der Bofibo gewesen und bin da reingegangen
KinkyKatie: in die Eingangshalle unten.
KinkyKatie: Und auf einmal stand da ein Mädchen vor mir, die tatsächlich einen Kunst-der-Unvernunft-Tech
KinkyKatie: an ihrem Hals hängen hatte.
KinkyKatie: Und ich bin direkt hingestürmt und sagte, ich muss den unbedingt scannen,
KinkyKatie: denn ich habe noch gar keinen einzigen Tech gesehen jemals und habe bis jetzt
KinkyKatie: nur meinen eigenen gescannt und darf ich den scannen?
KinkyKatie: und es hieß direkt, ja na klar, darfst du den scannen, ich habe diesen Tag gescannt,
KinkyKatie: habe da ein Voting reingehauen, habe mich total gefreut, bin kurz darauf ans
KinkyKatie: Auto gestimmt und habe meinen Tag auch geholt.
KinkyKatie: So, das wäre dann dieses Jahr gewesen.
KinkyKatie: Übrigens ganz kurzer Abschweifer noch, die Bofibo war der Knaller,
KinkyKatie: ihr hattet einen wirklich schönen Stand, das war absolut gelungen,
KinkyKatie: großes, großes Lob an das ganze Team, es war der Hammer.
KinkyKatie: Ja, als ich dann zu Hause angekommen bin und ein paar Tage vergangen sind,
KinkyKatie: dachte ich, ich gucke nochmal in mein Profil bei der Kunst der Unvernunft und
KinkyKatie: dann habe ich tatsächlich gesehen, wessen Tag ich da als allererstes gescannt habe.
KinkyKatie: Und ob man es glaubt oder nicht, es war Panda in Form. Aber ich habe es in dem
KinkyKatie: Moment wirklich null geschnallt, überhaupt nicht verstanden,
KinkyKatie: dass das Panda in Form war.
KinkyKatie: Hätte ich das in diesem Moment gewusst und geahnt, wäre ich ihr,
KinkyKatie: glaube ich, total um den Hals gefallen, hätte mich total gefreut und noch tausendmal
KinkyKatie: für den Ringknebel bedankt.
KinkyKatie: So, jetzt ist das Ganze ja auch schon ein bisschen was her und ich habe mich
KinkyKatie: damals mit Panda Inform darüber unterhalten, eventuell eine von meinen, ich sag mal,
KinkyKatie: sehr billig gekauften Peitschen abzugeben, wo das Interesse auch scheinbar da
KinkyKatie: war, aber dann ist das irgendwie so in den Hintergrund geraten.
KinkyKatie: Das Ganze hat allerdings Vorteile, denn durch einen Freund, den ich über einen
KinkyKatie: Stammtisch kennengelernt habe,
KinkyKatie: bin ich zum Peitschenflechten gekommen und konnte in einem Jahr sehr,
KinkyKatie: sehr, sehr viel da lernen und mich tatsächlich weiterbilden.
KinkyKatie: Ich würde behaupten, dass ich heutzutage ganz nette Peitschen herstellen kann
KinkyKatie: und deswegen, liebe Panda in Form.
KinkyKatie: Melde dich sehr gerne bei mir. Ich möchte euch nämlich absolut eine kleine Snake Whip selbst machen.
KinkyKatie: Ihr habt da auch eine schöne Farbauswahl, die ihr treffen könnt.
KinkyKatie: Setzt euch gerne mit mir in Kontakt, denn ich bin es euch einerseits schuldig
KinkyKatie: und andererseits finde ich einfach, das ist einfach, weiß ich nicht,
KinkyKatie: ihr habt es einfach verdient.
KinkyKatie: Ihr seid so süß gewesen auf der Messe und es tut mir so leid,
KinkyKatie: dass ich das nicht geschnallt habe.
KinkyKatie: Ich hätte da wirklich sehr gerne mich auf ein Gespräch mit euch eingelassen.
KinkyKatie: Und ja, wie dem auch sei, ich möchte gerne euch dieser Snake,
KinkyKatie: falls ihr Interesse daran habt, zukommen lassen.
KinkyKatie: Und ja, damit die ganze Community jetzt nicht so blöd aus der Wäsche guckt,
KinkyKatie: habe ich mir gedacht, das ist eine Wichtelfolge.
KinkyKatie: Also würde ich sehr, sehr gerne einen selbstgemachten Vlogger in den Topf schmeißen.
KinkyKatie: Bild folgt, würde ich reinschmeißen einfach in den Topf und wer da Interesse hat, ja.
KinkyKatie: kann sich da gerne melden. Und ich würde mich auf jeden Fall sehr,
KinkyKatie: sehr darüber freuen, eine Überraschung als Wichtelgeschenk zu bekommen.
KinkyKatie: Da ich ja heute leider an der Folge nicht teilnehmen kann.
KinkyKatie: Ihr könnt das ja irgendwie als Einspieler mittendrin machen und mir,
KinkyKatie: keine Ahnung, spontan einmal vorher oder einmal nachher das Wichtelgeschenk,
KinkyKatie: was angeboten wird, einfach den Kontakt da erstellen.
KinkyKatie: Wie dem auch sei, ich bin da ganz flexibel. und solltet ihr hier der Rest am
KinkyKatie: Schluss dann nicht so ganz so passen, Sebastian, schneid es einfach raus.
KinkyKatie: Ich freue mich wahnsinnig, euch zu haben. Ich möchte nochmal ein ganz,
KinkyKatie: ganz dickes, fettes Lob an den Podcast geben.
KinkyKatie: Ihr habt es geschafft, eine Community zu erstellen, die wirklich stabil ist,
KinkyKatie: die wirklich sicher ist, die einfach fantastisch ist.
KinkyKatie: Ich habe durch euch Menschen kennengelernt, die ich auch gerade nochmal ganz
KinkyKatie: schnell ganz herzlich grüßen möchte und zwar ist das der Reaktionsfetischist und sein Gretchen.
KinkyKatie: Zu den beiden habe ich tatsächlich eine wirklich schöne Freundschaft aufgebaut.
KinkyKatie: Ich habe euch so ins Herz geschlossen und bin so dankbar darüber,
KinkyKatie: solche Menschen wie euch als meine Freundin nennen zu können.
KinkyKatie: Lieber Sebastian, liebes Podcast sowie liebes Team im Hintergrund,
KinkyKatie: macht unbedingt so weiter.
KinkyKatie: Ihr macht die Welt des BDSM zu einem viel besseren und schöneren Ort.
KinkyKatie: Ich danke euch von ganzem Herzen und wünsche euch eine schöne Weihnachtszeit
KinkyKatie: mit vielen Routenschlägen.
KinkyKatie: Ich freue mich auf die nächsten Folgen und vor allem auch darauf,
KinkyKatie: diese Folge hier zu hören. Bis dann. Ciao.
Sebastian: So ihr Lieben, das war Kinky Katie und das ist doch schon wieder die ultimative
Sebastian: Weihnachtsgeschichte hier.
Sebastian: Also, liebes Publikum, das ist, ja, das ist letztes Jahr passiert und irgendwie
Sebastian: die Szene ist dann doch entweder so klein oder so groß, dass kleine großartige
Sebastian: Dinge passieren können.
Sebastian: und ihr habt es gesehen, Kinky Katie, ich habe es eben einmal in den Chat gepostet,
Sebastian: hat da einen Flogger bereitgelegt und der wäre im Pod, ich notiere das jetzt
Sebastian: hier einfach mal, Pod Doppelpunkt,
Sebastian: und jetzt habe ich natürlich hier meine Tools ausgeblendet, wie kriege ich die Aufzählungszeichen?
Sebastian: Flogger in Rot von Kinky Katie, so also der Pod, das bedeutet das,
Sebastian: was was Kinky Katie jetzt gerade angeboten hat, das wäre zu haben.
Sebastian: Und soweit ich weiß, ich kann sie natürlich nicht fragen, wäre sie auch bereit, das zu verschicken.
Sebastian: Das heißt, wenn jemand jetzt hier anruft und sagt, ich habe hier was,
Sebastian: was ich in den Wichtel-Pot werfen möchte, dann können wir ein bisschen drüber plaudern.
Sebastian: Und eventuell, wenn ihr Interesse habt, so einen Vlogger euer eigen zu nennen,
Sebastian: dann könnte man sich ja mit Kinky Katie mal besprechen und schauen, ob da was in Frage kommt.
Sebastian: Also das ist der Modus. Ich glaube, ich habe ihn ganz brauchbar erklärt.
Sebastian: Ich überlege, ob ich jetzt so ganz
Sebastian: leise im Hintergrund den ganzen Abend Weihnachtsmusik laufen lassen soll.
Die Verwandtschaft: Last Christmas.
Sebastian: So, meine gemutete Sippschaft.
Sebastian: So, er wollte gerade Last Christmas singen. Du kannst gerne die ganze Zeit im
Sebastian: Hintergrund singen. Das ist gar kein Problem.
Die Verwandtschaft: Last Christmas.
Sebastian: Mehr Elan.
Die Verwandtschaft: Ach so.
Sebastian: Last. Oh Gott, nein, bevor wir hier singen, liebes Publikum,
Sebastian: also, wir haben eine Telefonnummer,
Sebastian: 051019118952, die wird das Podcast-Subi einmal in den Chat hinein posten,
Sebastian: da ist sie schon, und wenn ihr sagt, ich hab hier was, was ich verwichteln möchte,
Sebastian: dann könnt ihr einfach anrufen, dann sprechen wir ein bisschen drüber und schauen
Sebastian: mal, was heute passiert.
Sebastian: Und ich hab's mir schon gedacht, es wird nicht lange dauern,
Sebastian: dann klingelt es hier, Ich gehe ran und sage, hallo Sebastian,
Sebastian: Sippe und Podcast, so wie hier, mit wem sprechen wir zur Heiliger Stunde?
AnruferIn: Hier ist wieder der Sascha.
Sebastian: Der Sascha, hallo Sascha, du hast schon mal angerufen und du bist beim ersten
Sebastian: Mal beim Wichteln dabei, richtig?
AnruferIn: Beim Wichteln tatsächlich das erste Mal, genau.
Sebastian: Ja, okay, Modus verstanden oder habe ich es falsch oder schlecht erklärt?
AnruferIn: Ich habe mir die letzten zwei Folgen auch schon aus der Konservatung,
AnruferIn: die letzte war sehr lustig, wo dann irgendwie...
AnruferIn: Naja, wo das Scheißteil verwichelt wurde, das war sehr schön. Aber gut, okay.
Sebastian: Das war richtig sehr lustig. Okay, das hast du dann besser und mehr im Kopf
Sebastian: als ich gerade. Für mich ist das alles schon ein Jahr her.
AnruferIn: Ja, ja, alles gut.
Sebastian: Ja, Sascha, wir müssen jetzt erstmal mit deinem Einsatz anfangen.
Sebastian: Du möchtest etwas verwichteln. Hast du da etwas vorbereitet?
AnruferIn: Ich habe da Fotos vorbereitet, die hatte ich vorhin schon hochgeladen.
Sebastian: Sehr gut, das Podcast sowieso wird sie mal suchen. Ich gucke auch,
Sebastian: ob ich sie finde. Ach du großer Gott. Vier Bilder gleich.
AnruferIn: Ja, es sind ein paar Maße dabei. Ich denke mal, das ist sehr sinnvoll,
AnruferIn: weil ich bin da nämlich mit dem Ding etwas reingefallen.
Sebastian: Magst du noch nicht sagen, was es ist, vielleicht um Schreien?
Sebastian: Ah, jetzt war das Podcast so wie schneller. Okay, also erzähl mal, um was es geht.
AnruferIn: Also es ist ein Keuchheitskäfig, Keuchheitsgüttel für Männer halt.
AnruferIn: Und das war so ein typischer Spontankauf an einem Freitagnachmittag,
AnruferIn: wo ich auf den Zug gewartet habe am Berliner Ostbahnhof.
AnruferIn: Und da steht an der Anzeige Viertelstunde Verspätung. Da denke ich mir,
AnruferIn: ach, dann kannst du da nochmal zu Orion reingehen.
AnruferIn: Und mal sehen, was die so im Sonderangebot haben. Und ja, dann habe ich mich
AnruferIn: halt von dem Ding da breitschlagen lassen, obwohl ich auch im Laden stehen die
AnruferIn: Maße nicht ganz verstanden habe, die das rausgeschrieben haben und.
Sebastian: Ja also dass der Man Cage muss weg genau.
AnruferIn: Der Man Cage.
Sebastian: Warum muss der denn weg?
AnruferIn: Weil er mir nicht passt also ich habe das beim Auspacken sofort gemerkt dass
AnruferIn: das Ding viel zu klein ist,
AnruferIn: Ja, das ist das Problem in der Hinsicht.
Sebastian: Okay, jetzt erstmal, wir haben ja hier so eine Art Hygieneartikel,
Sebastian: aber das ist ja hier so ein ganz normales Acrylplastik, das kann man also einmal
Sebastian: durch die Spülmaschine jagen und dann geht das wieder.
AnruferIn: Ja, wie gesagt, ich konnte es ja nicht anziehen. Ich habe das Hauptteil in die
AnruferIn: Hand genommen und gemerkt, das passt schon vom Innendurchmesser nicht und von
AnruferIn: der Menge sowieso auch nicht.
AnruferIn: Und dann habe ich sehr schnell gesagt, und die restlichen kleinen Teile habe
AnruferIn: ich ja noch nicht mal ausgepackt.
AnruferIn: Also die sind noch in diesem Klebetütchen da drin.
Sebastian: Okay, also es ist wirklich so ein Spontankauf und eigentlich die perfekte Gelegenheit.
Sebastian: Was meinst du denn, wer sollte denn daran Interesse haben?
AnruferIn: Ja, also das müsste jemand sein, der halt im Idealfall ein männliches Geschlechtsorgan
AnruferIn: hat und auch mal auf der Sub-Seite unterwegs ist.
AnruferIn: Und ja, sonst kann ich dazu nicht viel sagen. Also ich denke,
AnruferIn: ich bin jetzt auch der Meinung, weil ich bin ja auch oben, dass sowas aber tatsächlich
AnruferIn: immer vom Sub selbst dann mitgebracht werden sollte.
AnruferIn: Weil man kann sowas ja schlecht in allen möglichen Größen vorhalten,
AnruferIn: außer man ist jetzt professionell unterwegs natürlich und ist das wieder was anderes.
AnruferIn: Aber ja, deswegen die Überlegung, das Ding jetzt aufzuheben,
AnruferIn: falls das mal jemandem passt, mit dem ich mal spiele, habe ich dann sehr schnell
AnruferIn: gesagt, nee, das mache ich nicht.
AnruferIn: Also lieber jemand, der...
AnruferIn: dann auch bei sich nochmal nachmessen kann. Also diese Maße stehen alle dran.
AnruferIn: Das hat man diesen an der Wurzeln.
Sebastian: Ja, da hast du definitiv, also
Sebastian: du hast wirklich alles besser vermessen als wahrscheinlich der Hersteller.
AnruferIn: Ja, da standen irgendwelche Zollangaben drauf, also in imperialen Maßen und
AnruferIn: irgendwie naja, das ist halt immer das Dofe, wenn man nicht so viel unendlich
AnruferIn: Zeit hat und sich schnell entscheiden muss, nimmt man das Ding jetzt mit oder lässt man es bleiben.
AnruferIn: Und dann, ja, dann genau.
Sebastian: Also, sag mal so, da ist ja dann erstmal die Frage, wärst du denn bereit,
Sebastian: wenn jemand Interesse zeigt, das auch tatsächlich in die echte Post zu stecken
Sebastian: und irgendwo hinzuschicken?
AnruferIn: Natürlich, das ist hervorragend.
Sebastian: Hervorragend, das ist ja wie gesagt der freiwillige Part des Abends.
Sebastian: Man kann die auch sehr gut verwenden, wenn man irgendwie so als Blumenvase geht,
Sebastian: das glaube ich auch ganz gut oder, also ich bin mir sicher, da gibt es auch
Sebastian: andere Verwendungszwecke, die möglich sind.
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Spannend fände ich ja noch das Ding, aber das funktioniert leider nicht,
Sebastian: ob man damit nicht eventuell Subis Spielzeuge damit wegsperren kann,
Sebastian: also das weiß ich, dass der Dildo unbenutzbar wird damit, aber das weiß ich,
Sebastian: glaube ich, das funktioniert nicht.
AnruferIn: Naja, ist, glaube ich, schwieriger.
Sebastian: Wenn es jemand hinkriegt, Bescheid sagen.
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Ja, okay, und du...
Sebastian: Alles klar, das notiere ich jetzt. Warte, ich notiere mal. Sascha.
AnruferIn: Der Men Cage.
Sebastian: Ich muss noch einen schönen Namen dafür finden, damit man es anpreisen kann.
Sebastian: Penis Aquarium. Okay, das ist ja durchsichtig.
AnruferIn: Schön, ja genau.
Sebastian: Oh, so als Deko-Stück im Aquarium. Naja, so.
Sebastian: Nein, das Problem ist ja bei sowas, wenn es nicht passt, dann passt es nicht.
Sebastian: Und dann ist das so. Und so ein Fehlkauf dafür sind wir ja heute hier.
Sebastian: Ich werde versuchen, das loszuwerden.
AnruferIn: Ja, das wäre schön, wenn das ein neues Zuhause finden würde.
Sebastian: Und jetzt hättest du natürlich die Auswahl. Ich habe eben noch gar nicht erwähnt,
Sebastian: was ich Kinky Katie eigentlich gern schicken würde, weil sie ist ja quasi,
Sebastian: ohne zu wissen, ob sie was davon hat, da in die Sendung reingegangen.
Sebastian: Ich glaube, Kinky Katie kriegt auf jeden Fall ein kleines Überraschungspaket
Sebastian: von ein bisschen Unvernunftkram. Eventuell haben wir noch einen Kaffeebecher.
Sebastian: Ich gucke mal, ob es ein Podcast zu blieb.
Sebastian: Ist das eine Option? Ja, ist eine Option. Alles klar.
AnruferIn: Ist auch am Ende noch irgendwas da, was irgendwie dann noch nicht weggegangen
AnruferIn: ist, was jetzt nicht zu...
AnruferIn: Ich sag mal, ramschig ist, weil es dann die ganze Zeit keiner wollte.
Sebastian: Ramschig ist schon okay.
AnruferIn: Der fünfte Womanizer.
Sebastian: Man kann davon nie genug haben. Die Batterien von solchen Geräten können leer gehen.
Sebastian: Und dann ist es doch gut, wenn man noch einen weiteren hat. Und wenn die auch
Sebastian: leer sind, die Akkus, dann kann man den nächsten nehmen. Und wenn man das bis
Sebastian: zum fünften braucht, dann ist das eben so.
AnruferIn: Die Session zu unterbrechen, dass das Ding wieder aufgeladen ist,
AnruferIn: ist so ein bisschen der Spaß.
Sebastian: Batterien sind böse, böse, böse Sachen. Und gerade diese festverbauten Lithium-Ionen-Akkus,
Sebastian: ganz ehrlich, Da kann man eben nicht mal schnell nochmal Batterien reinschmeißen.
AnruferIn: Das ist schade, ja.
Sebastian: Jetzt habe ich von Kinky Katie ja diesen Flogger hier im Pott liegen.
Sebastian: Würdest du sagen, der ist genau das Richtige für dich?
AnruferIn: Den Flogger, den finde ich wirklich ganz schön, ja.
Sebastian: Okay, dann würde ich sagen, muss der wohl weg.
Sebastian: Und ob Kinky Katie den wirklich verschickt, das muss sie mit dir ausmachen.
Sebastian: Ich habe sie jetzt verlinkt. Du kannst sie, da sie heute Abend leider nicht
Sebastian: dabei ist, über die Webseite direkt anschreiben.
AnruferIn: Ja, sie hat ja auch ein Profil, gehe ich schon aus.
Sebastian: Genau, sie hat ein Profil und wenn das irgendwie nicht klappen sollte,
Sebastian: melde sie sich bei mir, dann werde ich euch auch zusammentun.
Sebastian: Genauso wie ich Kinky, Katie und Panda in Form auch nochmal irgendwie versuche,
Sebastian: nochmal ein bisschen direkt dazu connecten.
Sebastian: Ja, okay, also der Vlogger ist weg.
Sebastian: So, da bekommt Vlogger. Ich muss das alles notieren, weil ich habe festgestellt,
Sebastian: dass das sonst ein bisschen komplizierter wird.
AnruferIn: Ja, man kann es nicht immer gut verlieren, wenn man das nur so macht.
Sebastian: Ja, wir kriegen das alles hin und Vlogger an Sascha.
Sebastian: Ich hätte mir vorher Gedanken machen müssen, wie ich das mache,
Sebastian: aber das ist ja das Schwierige. Das ist ja Weihnachten. Es darf chaotisch sein.
Sebastian: Ich habe auch noch keinen Baum.
AnruferIn: Ein Flipchart vielleicht.
Die Verwandtschaft: Vielleicht verwichtelt jemand einen Baum.
Sebastian: Niemand wird einen Baum verwichteln. Was mein Postfoto sagt,
Sebastian: wenn er mit einem Baum hier um die Ecke kommen muss.
AnruferIn: Wenn er noch vor Weihnachten ankommt, ist die nächste Frage.
Die Verwandtschaft: Vielleicht wird er auch nicht verwichtelt. Vielleicht kriegst du einfach einen geschickt.
Sebastian: Ich werde meinen Baum am Sonntag selber hacken lassen.
Sebastian: Ja, oder sägen, je nachdem.
Sebastian: Man kriegt ja da bei uns, kann man den selber schlagen und dann kriegt man so
Sebastian: eine rostige Säge da zur Verfügung gestellt, mit der geht irgendwas.
Sebastian: Okay, Sascha, wir probieren heute ein bisschen durch die Sendung durchzuswutschen
Sebastian: und machen deshalb nur kurze Gespräche.
Sebastian: Ich finde das auf jeden Fall sehr edel und wir wollen mal sehen,
Sebastian: ob diese Aquarium-Deko ihren neuen Besitzer findet oder die neue Besitzerin,
Sebastian: die einfach damit immer drohen kann. Du kommst da rein, das Ding ist halt klein,
Sebastian: aber das passt schon. Wir werden sehen.
Sebastian: Ich werde mal gucken, ob ich den jemanden schönreden kann.
Sebastian: Und ich wünsche dir, wenn der Vlogger kommen sollte, wie gesagt,
Sebastian: keine Pflicht, das mag ich mal wieder betonen, dann wünsche ich dir damit unfassbar viel Spaß.
Sebastian: Gerne dann auch Feedback unter der Folge und natürlich an die Herstellerin.
AnruferIn: Ja, gerne.
Sebastian: Sieht auf jeden Fall geil aus, das Teil, was sie da gemacht hat.
AnruferIn: Ich auch schwarz-rot, das ist immer toll.
Sebastian: Ja, es ist ein tolles Teil. Und der wird also offenbar nicht übrig bleiben.
Sebastian: Ich wünsche dir einen wunderbaren Abend, ein tolles Fest, guten Rutsch, alles was dazu gehört.
Sebastian: Und viel Spaß mit dem Verschicken, was du hoffentlich bald zu tun hast.
Sebastian: Alles klar. Mach's gut. Tschüss.
Sebastian: So ihr Lieben, jetzt kommt dieser Moment, wo eigentlich niemand anruft,
Sebastian: weil wer will schon dieses Aquarium zu behaben, aber es klingelt.
Sebastian: Super, gehe ich direkt mal ran.
Sebastian: Hallo, wir hier, mit wem sprechen wir?
AnruferIn: Alex.
Sebastian: Hallo Alex, schön, dass du anrufst. Ja, wir wichteln und du hast mitbekommen,
Sebastian: was Sascha in den Pott geworfen hat, wie ich vermute.
Sebastian: Hallo?
AnruferIn: Ja, hi, Entschuldigung. Warte, ich bin ein bisschen bezögert. Kleinen Moment.
Sebastian: Ach, der Alex. Ich erkenne dich an der Stimme.
Sebastian: Okay, alles klar. Alex aus Folge Nummero, oh, wie war sie?
AnruferIn: 131.
Sebastian: 131. Jetzt bin ich ja gespannt. Also im Pott liegt da ein Man Cage.
Sebastian: Das ist natürlich genau das Richtige für dich.
AnruferIn: Nee, das ist nicht so ganz. Also Kunststoff ist das für mein Fall.
Sebastian: Ja, aber es ist natürlich super zum Reisen und so.
AnruferIn: Ach, sowas, nein, nein, lieber nicht. Aber ich habe was zum Verwichteln.
Sebastian: Du hast was zum Verwichteln. Also das heißt, du bist im Moment erst mal wunschlos glücklich.
AnruferIn: Ich bin wunschlos glücklich, genau.
Sebastian: Okay, dann notiere ich erst mal Alex. So, dann gucken wir auch mal,
Sebastian: dass du in der Sendung als Gast erscheinst hier.
AnruferIn: Die Anne sitzt übrigens auch neben mir. Sag mal Hallo. Hallo Sebastian.
Sebastian: Hallo Anne, sehr schön natürlich, weil ihr seid jetzt so weit.
Sebastian: Okay, du hast was zum Verwichteln. Dann gucken wir mal, gibt es da Bilder zu? Ich schaue mal rein.
AnruferIn: Ich habe aus Versehen, das doppelt gut.
Sebastian: Ja, macht nichts, aber wir haben ein Bild. Oh, das sieht gut aus.
Sebastian: Okay, Alex, das Podcast-Tobi zeigt mal, was da Schönes ist.
Sebastian: Und du erzählst mal, was du hier in unseren Wichtel-Pott werfen möchtest.
Sebastian: Ein Zollstock, ich bin begeistert.
AnruferIn: Also, wer sich für den Zollstock interessiert, der kann sich natürlich auch gern bei mir melden.
AnruferIn: Aber es geht eigentlich um das oben drüber, ein Schlaginstrument, wie ihr seht.
AnruferIn: Ich habe das jetzt tatsächlich beim Wichteln beim Stammtisch,
AnruferIn: oder wir haben das beim Wichteln beim Stammtisch bekommen, aber die Anne moniert
AnruferIn: daran, dass ihr das nicht so gut in der Hand liegt, weil das eckig ist.
Sebastian: Okay, ihr habt es beim Wichteln bekommen, also es ist quasi so eine Art Second-Hand-Verwichteln.
AnruferIn: Und es ist super, super laut. Und das Problem ist ja, wir haben ja zwei Kinder hier.
AnruferIn: Und wenn ich das benutze, dann hören die gleich, was Sache ist.
AnruferIn: Und das will ich eigentlich vermeiden.
AnruferIn: Und mir halt ein Jahr was an den Schrank zu hängen, was ich dann letzten Endes
AnruferIn: sowieso nicht wirklich nutze, vielleicht gibt es jemand anderes, der Spaß dran hat.
Sebastian: Ja, ich glaube, also das sieht ja schon gut aus so, die Länge sind jetzt hier
Sebastian: um die ziemlich genau sogar 50 Zentimeter. Es macht, also Krach macht es denn auch Aua?
AnruferIn: Ein bisschen, also ein bisschen. Das ist was für, für Hartgesotten ist es nichts. Also es ist zu soft.
AnruferIn: Also es ist Anfänger geeignet, sagen wir mal so.
Sebastian: Aber es macht Krach, also es ist so ein bisschen Effekt.
AnruferIn: Es ist laut, ja, auf jeden Fall.
Sebastian: Was wiegt denn das Teil?
AnruferIn: Nicht viel, das wiegt, ich würde mal sagen, so 100 Gramm.
Sebastian: Okay, das ist aber sehr leicht, also leichter als ein Handy, ja?
AnruferIn: Ja, ich würde auch nicht behaupten, dass es jetzt ein hochwertiges Holz ist.
AnruferIn: Ich habe es bei Amazon gefunden tatsächlich.
AnruferIn: Aber wer so etwas nicht hat und gern haben möchte, kann unseres gern haben.
Sebastian: Okay, so, das heißt, ihr würdet das also tatsächlich verschicken,
Sebastian: wenn jemand das haben möchte, okay.
Sebastian: Und Frank, weißt du, das ist so ein Teil, das ist ja, ich sag jetzt mal,
Sebastian: günstig, es macht Krach, es ist so ein, wenn ich auf einer Party bin,
Sebastian: bin am Spielen, dann ist das so ein,
Sebastian: schaut her, gleich machen wir hier besonderen Spaß, aber erstmal haben wir euch alle gerufen.
Sebastian: und haben uns quasi noch, wärmen uns noch ein bisschen auf. Also es hat durchaus eine Funktion.
AnruferIn: Zum Beispiel, ja. Dafür kann man es auf jeden Fall nehmen.
Sebastian: Okay, und jetzt muss ich dir aber trotzdem, diesen Man Cage,
Sebastian: du bist ganz sicher, dass du den nicht brauchen kannst?
AnruferIn: 100 Prozent, 100 Prozent.
Sebastian: Ja, aber überleg mal. Also sowas muss man einfach da haben. Habt ihr ein Aquarium?
AnruferIn: Wir haben kein Aquarium. Wir kennen zwar jemanden, der ein Aquarium hat,
AnruferIn: Aber ich glaube nicht, dass ich dem das geben kann.
Sebastian: Oder man könnte das auch so als Form nehmen, wenn man so einen Kuchen baut.
Sebastian: Naja, wobei Hitze ist da wieder schlecht.
Sebastian: Also mir wird noch was einfallen. Verdammt.
AnruferIn: Wir können noch eins hochlegen, wenn du noch eins brauchst. Also im Plastik-HG
AnruferIn: haben wir auch noch im Schrank.
Sebastian: Oh nein, wir haben jetzt...
Sebastian: Also wenn mir die Plastik-HGs ausgehen, dann sage ich Bescheid.
Sebastian: Ich hatte ja mal den Traum, dass wir einfach irgendwann mal auf der nächsten
Sebastian: Messe vielleicht eine riesige Tonne einfach aufstellen.
Sebastian: Da schmeißen die Leute die Dinger, die dann nicht gepasst haben,
Sebastian: da einfach rein und dann hat man so eine Wühlbox mit Hunderten verteilen.
Sebastian: Naja, wobei, das ist immer so, da müssen wir, will ich eine Spür mal, naja, gut.
Sebastian: Nee, verzichte ich erstmal drauf, aber wir haben ein Schlaginstrument.
Sebastian: Ich nenne das jetzt einfach mal 50 Zentimeter Lärm.
AnruferIn: Ja, 50 Zentimeter circa und Breite von diesem, also es ist kein Echtleder,
AnruferIn: ist aber ordentlich Mess aus.
Sebastian: Es ist also nicht, das klingt ja als wäre es was Schlechtes.
Sebastian: Es ist offenbar wahrscheinlich vegan.
AnruferIn: Veganes Leder, genau so kann man es bezeichnen, ja.
Sebastian: Okay.
AnruferIn: 4,7 Zentimeter breit der Riemen.
Sebastian: Okay, das werde ich mir alles mal notieren, CM Breit. Dann wollen wir mal schauen,
Sebastian: ob ich jemanden finde, der sagt, oh ja, das fehlt mir, das brauche ich definitiv.
Sebastian: kann man ja auch gut verschenken an Menschen.
Sebastian: Ich werde mir nur was überlegen. Ich versuche mal meinen Charme da sprühen zu lassen.
Sebastian: Ihr zwei, wir machen es auch bei euch kurz. Ich wünsche euch ein wunderschönes
Sebastian: Fest und dass ihr gut rüberkommt und dass ihr früher oder später tatsächlich
Sebastian: bei dem Gold-Titan-KG oder so ankommt.
Sebastian: Von da geht es ja dann nicht weiter. Da muss man wieder zurück zum Kunststoff.
Sebastian: Und da hätte ich ja eventuell was im Pott. Mal gucken.
Sebastian: Wer weiß, ob der irgendwie wieder zurückkehrt zur Basis. Alles klar.
Sebastian: Ich wünsche euch einen tollen Abend. Macht's gut.
AnruferIn: Wünschen wir euch auch. Tschüss.
Sebastian: Tschüss. Ich überlege, ob ich jetzt doch ein bisschen Weihnachtsmusik einspiele.
Die Verwandtschaft: Last Christmas.
Sebastian: Ich höre so ein Fiepen irgendwie von der linken Seite.
Sebastian: Liebes Publikum, die Verwandtschaft sitzt hier und hat so einen Screen Protector auf dem Laptop.
Sebastian: Das heißt, Das sieht für mich immer aus, seit Tagen schon, als würde der Herr
Sebastian: in einen ausgeschalteten Laptop starren, nur um zu symbolisieren,
Sebastian: ich habe gerade andere Interessen.
Sebastian: So, jetzt gucken wir mal, was haben wir denn? Wir haben jetzt zwei Dinge.
Sebastian: Ich muss es mir einmal markieren, aber es klingelt ja schon wieder.
Sebastian: Was soll ich denn da machen? Ich glaube, ich gehe einfach ran.
Sebastian: Hallo, wir hier mit Aquarium-Zubehör. Mit wem sprechen wir?
AnruferIn: Ja, vielleicht kommt das Aquarium-Zubehör gleich weg. Latexi86, hi.
Sebastian: Latexi86, hi. Schön, dass du anrufst. Ich höre Interesse raus.
Sebastian: Ich möchte erst mal wissen, hast du was, was du loswerden möchtest?
AnruferIn: Ja, ich habe schon ein Bildchen reingesetzt. Wie mein Name vielleicht vermuten
AnruferIn: lässt, habe ich ein bisschen Latex-Zubehör übrig.
Sebastian: Ich schaue mal, ob ich was finde von dir.
Sebastian: Das Podcast-Hobie ist wahrscheinlich wie üblich schneller als ich. Sehe ich ein Bild?
Sebastian: Ich sehe keins. Ah, da ist es. Ui.
AnruferIn: Okay, ich habe es nicht nur übrig, besser gesagt, ich werde nächstes Jahr vielleicht
AnruferIn: in das Business ein bisschen einsteigen, ganz ohne Werbung jetzt hier.
AnruferIn: Und das ist natürlich mein gutes Stück, was ich da gerade fotografiert habe,
AnruferIn: aber für den neuen Besitzer, den es geben könnte, wenn es sich jemand interessiert,
AnruferIn: würde ich etwas Neues herstellen in der Passendengröße, in den Farben,
AnruferIn: die ich habe und auch in der Form, die es notwendig hat.
Sebastian: Okay, also du bietest an, zum Verwicheln ein...
Sebastian: Ein Latex-Unterhöschen. Ich suche noch einen anderen Begriff dafür.
Sebastian: Eine Heldenshorts aus Latex.
AnruferIn: Oh, ja. Vielleicht übernehme ich den Namen gleich.
Sebastian: Die Heldenshorts. Es gibt sie in grün, dann wäre sie quasi schon fertig.
Sebastian: Aber du hättest auch rosa, grün, also andere Weihnachtsgrün und Weihnachtsrot
Sebastian: und was ist das noch, Weihnachtsgelb anzubieten?
AnruferIn: Nein, nein, nein. Das sind einfach nur Aufkleberchen, die ich als Deko hinten dran gemacht habe.
AnruferIn: Ich habe verschiedene Latex-Varianten, Farbvarianten hier rumliegen.
AnruferIn: Aber rosa ist glaube ich noch nicht dabei, rot würde es tatsächlich geben,
AnruferIn: gelb gibt es auch, grün, schwarz natürlich.
AnruferIn: Je nachdem, was ich zu dem Zeitpunkt habe, wer sich meldet, was er möchte,
AnruferIn: er, sie möchte, können wir uns da gerne in der Mitte treffen.
Sebastian: Okay, also du, im Prinzip wirst
Sebastian: du in den Pod einfach Zeit und Leidenschaft, das finde ich total gut.
Sebastian: Ach ja, die können mir sogar auch stehen, ehrlicherweise.
AnruferIn: Ja, wenn du eine willst, kriegst du natürlich auch einen.
Sebastian: Ich kenne ja meine Größe gar nicht und aus dem weiß ich gar nicht,
Sebastian: welche Farbvorliebe ich habe. Also ich hätte da überhaupt keine Ahnung.
AnruferIn: Da kann ich dir ein paar Beispiel.
Sebastian: Wir wollen ja Okay, also die Helden Shorts in Lieblingsfarbe.
Sebastian: Ich gucke mal in die, ja die Verwandtschaft schreibt Hulk Shorts.
Sebastian: Ja, ja. Hulk ist natürlich so eine Sache, bei dem sind die Sachen ja immer kaputt
Sebastian: gegangen, bis auf die Shorts.
Sebastian: Hulk wurde grün und groß und die Shorts blieb bricht. Und das liegt daran,
Sebastian: weil Latexi 86 damals schon die Ausstattung beigesteuert hat.
AnruferIn: Und sie sind sogar halb durchsichtig. Also ja, könnte passen.
Sebastian: Das hat was. Sehr schön. Finde ich total großartig. Sascha schreibt auch schon, dass es echt cool ist.
Sebastian: Das heißt, jetzt müssen wir mal gucken, wie das Wann du wärst.
Sebastian: Also bereit, wirklich was anzufertigen und es zu verschicken.
Sebastian: Wahrscheinlich dauert es ein paar Tage. Also vor Weihnachten wird das nichts mehr, wie ich vermute.
AnruferIn: Das wird bestimmt das neue Jahr werden. Aber dann kann man sich aufs neue Jahr schon besser freuen.
Sebastian: Genau. Und vielleicht sogar noch Silvester. Das kann ich mir auch gut vorstellen.
Sebastian: Könnte knapp werden. Muss man schauen.
AnruferIn: Unbedingt anziehen will an Silvester, dann kriegt man da was hin.
Sebastian: Ich werde mal schauen. So, jetzt ist die Frage, was denn für dich genau das
Sebastian: Richtige wäre, was du haben möchtest.
Sebastian: Ich hätte hier momentan ein Schlaginstrument oder eventuell eine...
AnruferIn: Den KG.
Sebastian: Den KG, den Main Cage.
AnruferIn: Ja, also ein Schlaginstrument habe ich noch nicht in meinem Eigentum,
AnruferIn: deswegen würde ich den gerne tatsächlich abnehmen, aber Aber um es dir einfacher
AnruferIn: zu machen, ist natürlich der KG auch.
AnruferIn: Aber ich tendiere leider zum Schlaginstrument.
Sebastian: Also wir machen jetzt, wir machen mal Folgendes. Wir gucken erst mal, was besser zu dir passt.
Sebastian: Ich meine, so ein Schlaginstrument 50 Zentimeter, glaube ich, das passt dir gar nicht.
Sebastian: Und wir haben ja Maße von dem KG. Meinst du denn, der würde vom Durchmesser insbesondere passen?
Sebastian: Das ist jetzt die indirekte Frage nach deiner Bestückung.
Sebastian: Aber nach Eiswasser geht, glaube ich, alles.
AnruferIn: Selbst wenn er mir nicht passt, dann kann man bestimmt beim nächsten Wichteln ihn weiterverwenden.
AnruferIn: Irgendwie wird er schon unterkommen. Dass du tatsächlich wegkommst davon heute.
Sebastian: Das wäre dir was wert, ne?
AnruferIn: Dann nehme ich den.
Sebastian: Du nimmst den tatsächlich. Sehr gut. Fotos, liebes Publikum, in den Shownotes.
Sebastian: Man kann den ja auch wirklich für andere Sachen verwenden. Also man kann ja,
Sebastian: gerade wenn du mit Latex was machst, ich weiß nicht, kann man Latex so behandeln,
Sebastian: dass es dann die Form erhält, wenn man jetzt zum Beispiel über den KG Latex
Sebastian: drauf spannt und das irgendwie, ich weiß nicht, anfrostet oder so?
AnruferIn: Ja, mit vielen Schnitten und vielen Klebetechniken wird es hinkommen.
AnruferIn: Ja, das könnte Nachbar sein. Man kann ihn vielleicht sogar einarbeiten mit dem Ring und so.
AnruferIn: Vielleicht kommt er dann irgendwann ein Bildchen zurück.
Sebastian: Okay, dann ist mein schlechtes Gewissen damit minimiert, wenn es für dich als
Sebastian: kreative Inspiration dienen könnte und wenn nichts hilft, Aquarium.
AnruferIn: Das mit dem Aquarium musst du mir dann zwar nochmal erklären, aber...
Sebastian: Oh, das kann ich dir ganz schnell erklären. Schüssel Wasser,
Sebastian: Fische rein, Cage rein, tada.
AnruferIn: Dann kann man gucken.
Sebastian: Ob die was bauen.
AnruferIn: Wenn man ein Aquarium hat, der wird sich bestimmt sehr wundern,
AnruferIn: was da drin rumschwimmen.
Sebastian: Wenn man irgendwie bei der Verwandtschaft ist und dann lässt man den einfach
Sebastian: mal so in das Aquarium fallen, dann schwimmt der da drum rum und erst Wochen
Sebastian: später ist dann da dieses eigenartige Gebilde.
AnruferIn: Wenn noch genügend Personen dazwischen waren und zu Besuch waren,
AnruferIn: dann in Ordnung. Aber wenn ich der Einzige dazwischen war, dann ist es natürlich ein bisschen blöd.
Sebastian: Wenn es eine große Party ist natürlich. Okay, hervorragend. Das ist für mich
Sebastian: zumindest ein Happy End. Damit wird die Liste kleiner.
Sebastian: Und ganz ehrlich, also wenn du da mit Latex angefangen hast,
Sebastian: das sieht echt gut aus, was du da angefangen hast.
Sebastian: Ich finde ja, man sieht gerade, wenn Menschen mit etwas beginnen,
Sebastian: man sieht dann immer noch die Lernkurve, aber das sieht wirklich tragbar aus.
AnruferIn: Ja, das ist schon eins der neueren Produkte, deswegen, es kann nur besser werden.
Sebastian: Ich drücke dir da die Daumen und dass du da ganz viel Erfolg hast und dass du
Sebastian: da auch eine Nische findest, die auch einfach gut funktioniert.
Sebastian: Das ist ja manchmal ein bisschen schwierig, aber ich finde, das sieht schon
Sebastian: ganz gut aus und die Helden-Shorts in Lieblingsfarbe sogar passend,
Sebastian: das ist auf jeden Fall viel wert.
AnruferIn: Vielen lieben Dank.
Sebastian: Latexi, ich wünsche dir einen wunderschönen Abend, mach's gut.
AnruferIn: Ebenfalls, schöne Weihnachten, danke.
Sebastian: Dir auch, tschüss. Ich vergesse ja immer frohes Fest und so zu wünschen.
Sebastian: Vielleicht sollte ich mich einfach daran erinnern, das zu tun.
Sebastian: Eine kleine Verschnaufpause. Jetzt trinke ich endlich mal ein Schlückchen von
Sebastian: diesem Getränk, was ich hier habe. Und es soll Glühwein sein, habe ich gehört.
Sebastian: Oder sogar ein guter.
Sebastian: Und da stehen sogar Kekse. Ja, liebes Publikum, ich habe hier ein wunderschönes
Sebastian: Schlaginstrument in der Variante Laut.
Sebastian: Und ich habe hier eine Händen Shorts Marke Hulk.
Sebastian: Ja, liebe Sippschaft, wäre das nicht mal was für dich zum Probieren, so eine Shorts?
Sebastian: Gerade beim Sport ist das gut.
Die Verwandtschaft: Vielleicht wir beide im Partnerlook?
Die Verwandtschaft: Jetzt ist er sprachlos.
Sebastian: Ich und Latex, wir haben so ein,
Sebastian: ein Abkommen. Also Latex sagt zu mir immer, die Frau kriegt es.
Sebastian: Und ich bin gar nicht zuerst dran. Ich gehe aber einfach ans Telefon.
Sebastian: Das lenkt von dieser komischen Gesprächssituation ab. Hallo, wir hier.
Sebastian: Frohes Fest und so. Mit wem sprechen wir?
AnruferIn: Mit dem Reaktionsfetischisten.
Sebastian: Ja, Reaktionsfetischisten. Auf dich habe ich gewartet. Sehr schön.
Sebastian: So. Jetzt ist natürlich, bist du ein bisschen zu spät. Jetzt gibt es kein KG für dich.
AnruferIn: Ach, das ist sehr bedauerlich und das Schlaginstrument ist furchtbar reizvoll,
AnruferIn: aber vielleicht auch nicht meine Klasse.
Sebastian: Also sag mal so, wenn Gretchen sehr hohe Schuhe trägt, dann wäre das ja auch
Sebastian: eventuell ein Instrument zu Schutz und Geborgenheit für dich.
Sebastian: Man muss den Schutzgedanken nicht unterschätzen, aber leider zu spät für dich.
Sebastian: Ja, mein lieber Reaktionsfetischist, du hast bestimmt was gebaut.
AnruferIn: Habe ich? Bilder sind auch da.
Sebastian: Sehr schön. Das Podcast-Tobi sucht, das sind zu viele Bilder und ehrlicherweise
Sebastian: ist mein Moment, ich muss einmal richtig schreiben.
Sebastian: Reaktionsfetischist Soro. Okay. Das Interface ist nicht dafür gemacht,
Sebastian: dass man Bilder schnell findet und sie sucht und findet bestimmt Und da bin
Sebastian: ich selber sehr gespannt, weil ich habe selber noch nicht gesehen, was es da von dir gibt.
AnruferIn: So ein kleiner Slapper mit zwei Bildern, einmal blau, einmal rot,
AnruferIn: einmal schwarz auf der anderen Seite.
Sebastian: Ja, der ist aber wirklich niedlich.
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Ein Slapper, das ist auch der Name.
AnruferIn: Der ist auch Anfänger geeignet.
Sebastian: Also er ist 300 Zentimeter lang, ach nein, Millimeter.
AnruferIn: Millimeter.
Sebastian: Also 30 Zentimeter lang und selbst handgefertigt auf einer wirklich,
Sebastian: also das Bild ist schon wieder geil. Diese Matte, auf der man sieht,
Sebastian: dass darauf wahrscheinlich größere Mengen an Leder schon geschnitten wurden.
Sebastian: Den willst du loswerden, warum? Ist das diese B-Ware bei dir?
AnruferIn: Um es klar zu sagen, da bin ich auch ehrlich, da habe ich vergessen,
AnruferIn: den unteren Teil, wo die Öse dran ist, zu ölen.
AnruferIn: Bevor ich es dran gemacht habe und als ich es geölt habe, ist es ein wenig aufgequollen
AnruferIn: und hat die Naht versenkt.
AnruferIn: Ist aber voll funktionsfähig.
Sebastian: Also Slapper B-Ware in Blau, ja?
AnruferIn: Quasi.
Sebastian: Liebes Publikum, ich weiß, der Reaktionsfetischist, was der an B-Ware macht,
Sebastian: ist woanders A-Ware und da ist sogar was eingestanzt, was ist das,
Sebastian: ist das ein Schmetterling?
AnruferIn: Das ist ein Schmetterling, ja, all meine Sachen drauf, damit ich weiß,
AnruferIn: was mir gehört oder was ich gemacht habe.
Sebastian: Okay, und den möchtest du unbedingt loswerden und würdest den auch tatsächlich verschicken?
AnruferIn: Natürlich.
Sebastian: Natürlich, okay, ja, ich weiß, du hast da Spaß dran, wie lange hast du dran gesessen?
AnruferIn: Zwei Stunden vielleicht, vielleicht drei. Das ist jetzt nicht so unheimlich viel Arbeit gewesen.
Sebastian: Ich finde zwei, drei Stunden finde ich schon ganz ordentlich Zeit, ehrlicherweise.
Sebastian: Also das ist die Aufnahmezeit zu einer Live-Sendung.
Sebastian: Ja, das macht Spaß. Ja, okay. Womit schneidest du das eigentlich?
Sebastian: Ist das eher Schere oder ist das dann wirklich so ein...
AnruferIn: Das ist mit dem Cuttermesser. Es gibt so Cuttermesser, die so einen 45-Grad-Winkel
AnruferIn: haben. Die quasi so spitz sind wie ein Skalpell.
AnruferIn: Aus Stahl. Die sind dann wirklich richtig scharf.
Sebastian: Und da reicht ein Durchgang, ja?
AnruferIn: Da reicht ein Durchgang in aller Regel. Bei dem pflanzlich gegärbten Leder,
AnruferIn: was dann in der Mitte ist, braucht man vielleicht noch einen zweiten.
Sebastian: Okay, ja, ich habe mal versucht Filz als Podcast-Unterlage zu schneiden und
Sebastian: war ganz verzweifelt, weil ich habe, glaube ich, mit dem Cutter irgendwie zehn Durchläufe gebraucht.
AnruferIn: Bis ich durch dieses Filz durch bin.
Sebastian: Ja, das war dafür auch noch zu dick. Also es war einfach sehr dick und sollte
Sebastian: halt flauschig sein. und naja, ich habe ein bisschen länger gebraucht und es
Sebastian: war schief und krumm, deshalb habe ich eine gewisse Anerkennung,
Sebastian: die ich immer für gerade geschnittene, schwierige Gegenstände habe.
Sebastian: Weil wie gesagt, ich kriege es nicht gerade hin.
Sebastian: Hervorragend, du würdest das verschicken. Es ist blau, es ist ein Slapper und
Sebastian: funktioniert er, also tut er weh?
AnruferIn: Nicht wirklich. Also ich brauche damit nicht anzukommen bei Gretchen.
Sebastian: Gut, aber Gretchen ist ja jetzt nicht der Maßstab.
AnruferIn: Für meine Sachen normalerweise schon. Ich sage mal, man merkt es,
AnruferIn: aber es ist jetzt wirklich nicht, dass man sagt, da fällt man sofort um.
AnruferIn: Das ist ganz weiches Leder.
Sebastian: Okay, aber auf jeden Fall, was trotzdem so ein bisschen so eine nette kleine
Sebastian: Rötung macht und da kann man vielleicht auch mal ein bisschen an die empfindlicheren Stellen ran.
AnruferIn: Wenn irgendeiner nicht brav war oder so. Oder auf die Finger,
AnruferIn: das kann man damit auch holen.
Sebastian: Da gibt es selten was für. Okay, wunderbar. Damit hast du mich gekriegt.
Sebastian: Den Fingerslapper in blau. Für blaue Finger.
Sebastian: Ich muss dir aber was anbieten. Also, ich habe es auch schon gesagt,
Sebastian: das Schlaginstrument ist es jetzt nicht. Wobei, das wäre doch was,
Sebastian: das könntest du veredeln.
AnruferIn: Ich könnte alle Teile auseinandernehmen und am Schluss die Schrauben in der
AnruferIn: Mitte behalten, glaube ich.
Sebastian: Ja, es ist so wie im Vulkan einschmelzen und dann mit der Lava eine Skulptur machen.
AnruferIn: Ja, das ist komplett anders.
Sebastian: Aber das wäre doch eigentlich eine Herausforderung. Also du hast da was,
Sebastian: kriegst auf jeden Fall von Alex und Anne Post und hinterher machst du daraus
Sebastian: etwas ganz Besonderes, an dem Gretchen zugrunde geht.
AnruferIn: Ja, ich würde aber trotz allem die Latex-Sachen nehmen, nicht für mich,
AnruferIn: sondern tatsächlich für Kati, weil die nämlich den Latex-Fetisch hat.
Sebastian: Ah, okay.
AnruferIn: Ich darf nicht neues Zeug anschleppen, hat man mir gesagt.
Sebastian: Okay, also die Heldenshorts für Kati also, ja, das ist dein Plan?
AnruferIn: Ja, das ist dann wahrscheinlich eher so Superheldin, was es dann wird,
AnruferIn: aber das ist der Plan dahinter.
Sebastian: Du hast es ja angeschleppt, du bist also erstmal der Held.
AnruferIn: Möglicherweise.
Sebastian: Okay. Welche Farbe wäre denn dann da die richtige?
AnruferIn: Bei KD möglicherweise grün tatsächlich.
Sebastian: Ach was. Okay.
AnruferIn: Oder so schwarz mit grün abgesetzt oder sowas. Das muss ich dann aber selber klären.
Sebastian: Jetzt muss ich mal fragen. Ich meine, du bist ja so ein Universaltalent und
Sebastian: jemand, der einfach alles bauen und basteln kann.
Sebastian: Warum sagst du nicht, mache ich selber? Also warum hast du jetzt hier angerufen,
Sebastian: musst du extra dafür einen Slapper hergeben?
Sebastian: Ist Latex nicht dein Freund?
AnruferIn: Eine ist, dass ich mit Latex jetzt angefangen habe. Aber das ist ein Scheißmaterial,
AnruferIn: um das klar zu sagen. Da muss man so sauber arbeiten, das ist ganz furchtbar.
Sebastian: Sagt der Reaktionsperfektionist, das sauber arbeiten schwierig ist.
AnruferIn: Jedes einzelne Puzzletchen, was da irgendwie drauf bleibt, bleibt auch wirklich
AnruferIn: drauf kleben und drückt sich durch das Leiptex durch und man sieht es sofort.
AnruferIn: Leder drückt das ein bisschen weg, muss ich ganz ehrlich sagen.
Sebastian: Okay, das ist also ein edles Material, ein erhabenes Material.
Sebastian: Okay, das heißt, das ist also nicht Materialforschung, du möchtest es wirklich
Sebastian: an Kati dann weitergeben?
AnruferIn: Ja, ja.
Sebastian: Okay, ja, das klingt doch nach einem ordentlichen Plan.
Sebastian: Und also an mir soll es nicht liegen. Dann hoffe ich, dass Latexi und du,
Sebastian: dass ihr euch da irgendwie absprechen könnt und dass die Shorts wandert.
Sebastian: Meinst du, die Größe, die da gezeigt wurde, wäre schon direkt passend?
AnruferIn: Für KD eher nicht, glaube ich.
Sebastian: Ja, ich habe ja keine Ahnung. Okay, das müsst ihr also miteinander ausmachen.
Sebastian: Ich fände es cool, wenn das wirklich seinen Weg findet, dass auch ein Bild davon
Sebastian: in die Shownotes wandert.
Sebastian: Das kannst du mir dann hinterher auch einfach schicken und dann packe ich es
Sebastian: nochmal unter die Folge und das können wir auch noch in Monaten tun,
Sebastian: wenn das noch ein bisschen dauert.
Sebastian: Das kann sie gerne machen. Also da freue ich mich auf jeden Fall.
Sebastian: Wir wollen ja auch ein bisschen begleiten, was passiert.
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Und wenn man dann noch so ein paar Rüschen dran macht oder so, ähm,
Sebastian: Ja, da hat er, vielleicht kann man das ja noch ein kleines bisschen extra verhindern.
AnruferIn: Ich weiß nicht, wo deine Vorlieben liegen, aber gut.
Sebastian: Ach, äh, naja, ich sag's mal so. Immer so ein kleines Detail,
Sebastian: was dem Reaktionsfetischisten so ein kleines bisschen ärgert und wurmt, wenn es irgendwo ist.
Sebastian: Vielleicht kann Latexie auch so einen kleinen bestimmten Fehler einbauen,
Sebastian: einfach nur damit der Reaktionsfetisch die Krise kriegt. Genau.
AnruferIn: So oft sehe ich das wahrscheinlich nicht, aber kann ich so sagen.
Sebastian: Wenn die Welt sich verschwört, damit der Reaktionsfetischist immer leicht an
Sebastian: gefehlerhafte Ware kriegt. Oh weih.
Sebastian: Das ist doch Sebastian. Ja, aber dann wirst du besser selber bauen.
AnruferIn: Ja, wahrscheinlich.
Sebastian: Okay, also der Slapper ist im Pott. Du wirst dich mit Latexi absprechen.
Sebastian: Und ich glaube, wir machen das kurz und schmerzlos.
Sebastian: Ich wünsche dir auf jeden Fall ein sehr intensives Fest und guten Rutsch und alles, was dazu gehört.
Sebastian: Und ja, bist ja eh in aller Munde.
Sebastian: Und bei der letzten Bufewo-Folge warst du ja auch zu hören oder ihr war zu hören.
Sebastian: Es ist mir immer wieder ein Vergnügen. Vielen Dank.
AnruferIn: Nicht zu danken. Frohe Weihnachten, guten Rutsch an alle.
Sebastian: Danke. Tschüss.
Sebastian: So.
Sebastian: Latexi schreibt, ich schreibe seinen Namen drauf, aber ein Schreibfehler drin. Das ist tatsächlich...
Sebastian: ganz schön miese, miese Sache. Boah, also mit Schreibfehler ist fies.
Sebastian: So, und jetzt hat Koriander im Chat gefragt, ob man wirklich anrufen muss oder
Sebastian: ob das auch über den Chat geht.
Sebastian: Ich bleib beim Anrufen, weil das gehört natürlich auch so ein bisschen dazu.
Sebastian: Im Chat könnt ihr natürlich im Chat machen, was ihr da wollt,
Sebastian: aber ja, das Gespräch gehört dazu.
Sebastian: Wir müssen ja auch gucken, dass hier die Menschen Dinge kriegen,
Sebastian: die sie eventuell gar nicht haben wollen. Das ist ja meine Aufgabe.
Sebastian: Bisher bin ich da fürchterlich gescheitert, aber ich gehe mal ans Telefon und
Sebastian: sage Hallo, wir hier. Mit wem sprechen wir?
AnruferIn: Hallo, schönen guten Abend. Hier ist das Seil.
Sebastian: Das Seil. Hallöchen.
AnruferIn: Hallöchen.
Sebastian: Du rufst bestimmt an, weil du entdeckt hast, dass es hier tolle Sachen gibt,
Sebastian: aber du hast auch selber etwas, was du loswerden musst und möchtest.
AnruferIn: Ja, ich schicke gerade mal ein Bild.
Sebastian: Okay.
AnruferIn: Dann zeichnen wir noch ein zweites hinterher.
Sebastian: Okay, schick mal Bilder. Wir warten ein kleines bisschen und ich trinke mal
Sebastian: ein Schlückchen von meinem Glühwein und eventuell muss ich mal einen Keks probieren.
Sebastian: Hier sind so kleine Schnecken.
Die Verwandtschaft: Das sind Schnecken? Das sind Franzbrötchen.
Sebastian: Ach, Franzbrötchen. Franzbrötchenkekse. Das habe ich auch noch nicht gehabt.
Sebastian: Ich wusste gar nicht, dass es sowas gibt. Ich probiere es mal.
AnruferIn: So.
Sebastian: Entschuldige. Man soll ja nicht essen. Oh Mann.
Sebastian: Das ist schon gut. Entschuldige.
AnruferIn: So, das zweite Bild ist auch endlich da.
Sebastian: Also ich gucke mal, was das ist. Bild Nummer eins. Oh, es ist gedreht.
AnruferIn: Ja, schon.
Sebastian: Wieder so ein iPhone-Kant genommen, ne?
AnruferIn: Nee, kein iPhone. Das ist ein Halsband mit goldenen Lettern, goldenen Ringen.
AnruferIn: Das liegt schon seit ein paar Jahren bei mir hier oben.
AnruferIn: Und das darf gern einen neuen Besitzer bekommen.
Sebastian: Und steht Slave drauf. in großen, goldenen Lettern.
Sebastian: Okay, das ist der perfekte Artikel, der hier einfach, also das ist der perfekte
Sebastian: Wichtelartikel. Das ist das, was man braucht.
Sebastian: Das ist das, wo man dann top sagt, hallo, ich verbinde dir mal die Augen und
Sebastian: ich habe da eine kleine Überraschung für dich und dann macht man schnell noch
Sebastian: ein paar Fotos, bevor man dann wegrennt.
Sebastian: Okay, also das muss auf jeden Fall weg und das würdest du auch verschicken.
AnruferIn: Das würde ich verschicken, na klar.
Sebastian: Okay, und das ist noch original verpackt oder hast du da schon reingeguckt?
AnruferIn: Nein, nein, das ist noch original verpackt. Das hatte ich mal auch zum Verschenken.
AnruferIn: Aber ich glaube, es ist ja zwei oder dreimal versucht, das quasi zu verschenken,
AnruferIn: aber es ist nie abgeholt worden.
AnruferIn: Und ja, deswegen liegt das schon seit Jahren hier rum. Ja, und...
Sebastian: Okay, weißt du die Größe oder so? Hast du irgendwelche Infos?
AnruferIn: Ich kann mal schauen. Das ist ursprünglich mal von MEO. Ich gehe mal davon aus,
AnruferIn: dass es eher so Männergröße ist.
Sebastian: Okay, alles klar. Also, ich sag mal so 42 Zentimeter Halsumfang könnte irgendwie passen.
AnruferIn: Stimmt, ja. Also, ich stehe leider keine Maße direkt drauf, ja.
Sebastian: Ich überlege, wie man das Zweck
Sebastian: entfremden kann. Fällt mir noch nichts zu ein, ich muss dran arbeiten.
Sebastian: Okay, aber das ist eigentlich genau das Richtige. Das muss in die Welt und ich bin mir sicher.
Sebastian: Also, das ist ja so ein Artikel, ich meine, ich habe schon aufgeschrieben,
Sebastian: das ist das Halsband Golden Slave. und wo kriegt man heutzutage schon noch etwas, was golden ist?
AnruferIn: Bei den Goldpreisen heutzutage, ja.
Sebastian: Okay, also wenn du mir jetzt noch erzählst, dass es echtes Gold ist.
AnruferIn: Dann... Das glaube ich nicht, ja.
Sebastian: Verdammt, naja. Aber liebes Publikum, wenn ihr das herausfinden wollt,
Sebastian: müsst ihr es wohl zu euch holen.
Sebastian: Ja. Okay, das muss also weg und du möchtest dafür etwas bekommen, habe ich die Vermutung.
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Was wäre denn interessant für dich?
AnruferIn: Naja, da so die Farbe Blau so interessant ist und du da oben gerade so einen
AnruferIn: schönen blauen Slapper da oben hast, der würde uns glaube ich interessieren.
Sebastian: Okay, wofür möchtest du den benutzen? Ist der tatsächlich für die Finger gedacht
Sebastian: oder ist der eher so eine Art sehr langer Schlüsselanhänger,
Sebastian: für die wichtigen Schlüssel?
AnruferIn: Ich glaube, das müssen wir mal schauen. Also durch das Applaus kann das doch
AnruferIn: auch durchaus sein, dass der zu Katschirajee wandert.
AnruferIn: Aber ja, also er wird dann schon benutzt werden, so das, was er gedacht ist.
Sebastian: Okay, sehr gut. Das ist ja einfach.
Sebastian: Ich hätte allerdings da noch so ein Schlaginstrument, 50 Zentimeter lang.
Sebastian: Ich meine, das ist nur wirklich, weißt du, das sind die 50 Zentimeter,
Sebastian: die fehlen manchmal und der Slapper hat nur 30.
AnruferIn: Ja, aber genau dieses Teil habe ich irgendwo in meinen Kuschelkisten schon zu liegen.
AnruferIn: Also ich kenne das Teil schon. Und zwei davon brauche ich nicht.
Sebastian: Zwei Hände, zwei Instrumente?
AnruferIn: Nee, nicht für das Teil. Also dafür habe ich andere Sachen, so doppelte Geschichten.
Sebastian: Stell dir mal vor, eins geht kaputt.
AnruferIn: Das darf kaputt gehen. Dann mache ich mir das lieber nochmal gescheit aus ordentlichem
AnruferIn: Material und ordentlich.
Sebastian: Wir wollen ja Dinge hier nicht schlecht reden. Das ist ein präzises Instrument.
Sebastian: 50 Zentimeter lang, vermutlich vegan und 4,7 Zentimeter breit.
Sebastian: Also ich finde, das ist immer noch etwas, was auf jeden Fall Beachtung verdient.
AnruferIn: Auf jeden Fall, ja.
Sebastian: Na gut, aber es soll dann nicht sein, dann ist es tatsächlich der Slapper.
AnruferIn: Genau, der würde uns interessieren, ja.
Sebastian: Okay, ja, dann, ihr weiß ja, wie es funktioniert, ihr sprecht euch da intern
Sebastian: ein bisschen ab. Ich habe das jetzt quasi verbirgt.
Sebastian: Wenn ihr Slap1 zu Hause gefunden habt und verwendet wird, dann gerne Bescheid sagen.
Sebastian: Und dann schauen wir mal, was da rauskommt, um die Show Notes noch ein bisschen schöner zu machen.
Sebastian: Liebe Sipschaft hier, liebe Verwandtschaft, es ist klar, dass das,
Sebastian: was übrig bleibt, das kriegst du alles, ne?
Die Verwandtschaft: Okay, ich bin gespannt.
AnruferIn: Was übrig bleibt. Naja, wenn dein Topf nicht schon so gut gefüllt wäre,
AnruferIn: ich habe ja noch andere Dinge liegen, aber du hast ja noch einiges im Köscher.
AnruferIn: Sollte der leer werden, dann kann ich noch was in den Topf werfen.
Sebastian: Keine Sorge, ich habe einen ganzen Raum voll alter Gartengeräte,
Sebastian: im Zweifel kann ich die immer reinwerfen, die Gartenkralle.
AnruferIn: Mit Kinky dann umgewidmet und dann geht das schon.
Sebastian: Genau.
Die Verwandtschaft: Du meinst, du hast kein Weihnachtsgeschenk für mich und schenkst mir deswegen
Die Verwandtschaft: alles, was hier in den Topf kommt nächste Woche?
Sebastian: Oh, das ist ein Ausweg aus meiner weihnachtlichen Situation.
Sebastian: Ich hätte gedacht, vielleicht etwas zu essen und ein Dach über dem Kopf an Heiligabend
Sebastian: wäre vielleicht eine Variante.
Die Verwandtschaft: Das klingt so, als hätte ich ja kein Dach über dem Kopf.
Sebastian: Wenn ich das so formuliere, klingt das auf jeden Fall sehr, sehr gönnerisch.
Die Verwandtschaft: Bedürftig klinge ich.
Sebastian: Nein, du klingst nicht bedürftig.
Sebastian: Ja, zurück zum Anrufer. Liebes das Seil, vielen Dank. Wir gucken mal,
Sebastian: wie wir das hier heute hinkriegen.
Sebastian: Und ich gucke, dass ich mich hier nicht in verwandtschaftliche Gespräche verwickeln lasse.
Sebastian: Grüßt dir das Weib schön und habt einen wunderschönen Abend.
Sebastian: Guten Rutsch und frohes Fest und alles, was dazu gehört. Macht's gut.
AnruferIn: Frohes Fest euch auch.
Sebastian: Danke, tschüss.
Sebastian: So ihr Lieben, das war das Seil und wir haben jetzt hier ein wirklich ausgesprochen,
Sebastian: ja wie soll ich das sagen, diffizil, wie heißt das,
Sebastian: so ein intimes Halsband, so wenn man mal so ganz vorsichtig in der Öffentlichkeit
Sebastian: mal so ganz leicht durchblitzen lassen möchte, dass eventuell Kink möglicherweise
Sebastian: eine Option ist, dass man das so ganz versteckt tragen kann,
Sebastian: ist das genau das Richtige?
Sebastian: Oder wir haben hier noch von Anna und Alex das Schlaginstrument.
Sebastian: Wenn ihr sagt, das sind genau die richtigen Sachen, die müssen hier zu mir,
Sebastian: dann könnt ihr gerne anrufen.
Sebastian: Wir haben eine Telefonnummer 051019118952 ist sie.
Sebastian: Und da könnt ihr einfach anrufen. Und dann sprechen wir mal darüber,
Sebastian: was ihr vielleicht loswerden wollt und müsst.
Sebastian: Oder ob ihr sagt, ich habe einfach Interesse an Dingen. Wir werden da schon Lösungen finden.
Sebastian: Und im Zweifel, denkt immer dran, beim letzten Betriebswichteln,
Sebastian: was ihr da bekommen habt, das hier ist in jedem Fall interessanter.
Sebastian: Okay, so, ich schaue mal, ob es hier gleich klingelt.
Sebastian: Ich kriege noch eine Nachricht. Die Königin Bef fragt, ob sie fragen darf,
Sebastian: wer sich hinter der Verwandtschaft verbirgt.
Sebastian: Ja, das kann die Verwandtschaft ja beantworten.
Sebastian: Möchtest du sagen, hinter wem du dich verbirgst.
Die Verwandtschaft: Hinter der Verwandtschaft. Der jüngere, hübschere Bruder von Sebastian.
Sebastian: Die jüngere, hübschere Bruder. Das muss ich jetzt wohl so stehen lassen.
Sebastian: Das ist auf jeden Fall sehr gut gehalten. Ja.
Sebastian: Ja, gut. Ob man den Abstand sieht, das ist natürlich eine andere Frage. Aber naja.
Sebastian: Zum Glück klingelt es. Das ist ja eine lustige Telefonnummer,
Sebastian: die ich hier sehe. Die hat so viele Dreien und Zweien. Ich gehe mal ran.
Sebastian: Hallo, wir hier. Und wir wichteln. Mit wem?
AnruferIn: Hallo Sebastian, hier ist Azotopsi.
Sebastian: Arzutopsi, auf dich habe ich schon gewartet. Ich habe schon Bilder gesehen.
AnruferIn: Genau, genau. Vielleicht fangen wir mit dem etwas ungewöhnlichen Vlogger an.
AnruferIn: Und ich dachte, ich rufe an, bevor wieder irgendjemand anfängt zu singen.
Sebastian: Fröhliche Arzutopsiheit. Okay, ein Vlogger.
Sebastian: Ich bin selber sehr gespannt. Das Podcast-Tobi sucht das Bild und klickt es
Sebastian: an. Der Server hat heute gut zu tun, denn es hören gerade relativ viele Menschen zu.
Sebastian: Ja, das ist schon mal gut. Ähm...
Sebastian: Wir fangen bei dir mal anders an. Also wir reden jetzt nur weiter,
Sebastian: wenn wir etwas finden, was du vielleicht haben möchtest.
AnruferIn: Ja, das ist mal schwierig. Genau. Ah, ich sehe jetzt habt ihr das Pedal genommen.
AnruferIn: Das Pedal ist aber auch gut. Das ist auch in Ordnung oder wie ihr wollt.
Sebastian: Ja, also fangen wir doch erstmal an. Ich vermute, du brauchst so ein wirklich ein goldenes Halsband.
AnruferIn: Das ist wichtig. Ich würde am ehesten den Paracord-Flogger interessant finden, glaube ich.
Sebastian: Den Paracord-Flogger, den haben wir gar nicht.
AnruferIn: Von ganz von Anfang an.
Sebastian: Ja, der ist schon leider schon verschwunden. Der geht an Sascha.
Sebastian: Ich habe tatsächlich von Alex und Anne das Schlaginstrument.
Sebastian: Die Frage wäre ja, die Challenge wäre, ob du es vielleicht veredeln könntest.
AnruferIn: Ich will jetzt nicht überheblich klingen, aber es geht ja immer irgendwie alles.
AnruferIn: Wie der liebe Reaktionsfetischist schon sagt, im Zweifelsfall tauscht man alles
AnruferIn: aus, bis auf die zwei Schrauben.
Sebastian: Auch das könntest du tun. Ich könnte mal gucken. Hast du ein Projekt?
AnruferIn: Eventuell einfach nochmal abwarten.
Sebastian: Ah, Moment mal, abwarten. Das ist schwierig. Abwarten ist erstmal nicht...
Sebastian: Okay, also ich schreibe mal auf A zu Topsy, Doppelpunkt, bekommt Komma,
Sebastian: was übrig bleibt. So, also...
AnruferIn: Genau, irgendwie sowas in der Richtung.
Sebastian: Okay, dann gucken wir aber mal rein. So, und jetzt sind endlich die Entchen dran.
AnruferIn: Genau, deine Göttergattin hat gerade beides schon mal hochgeladen.
Sebastian: Göttergattin klingt gut.
AnruferIn: Ausfertigung, ja.
Sebastian: Ich muss gestehen, ich überrasche mich immer noch dabei, wenn ich dann sage
Sebastian: Ehefrau und dann fühlt sich das irgendwie ziemlich gut an, das zu sagen.
Sebastian: Obwohl das eigentlich so ein Begriff ist, wo ich immer dachte,
Sebastian: ach das ist so ein althergebrachter Begriff, aber nee.
AnruferIn: Ich finde das gut.
Sebastian: Wenn es stimmt, dann passt das. So, wir haben die Entchen.
Sebastian: Genau, die Entchen. Ich liebe das Publikum, ich beschreibe es mal.
Sebastian: Ich sehe zwei Nüsse und daneben einen sehr schönen bunten Griff und sehe einen
Sebastian: Vlogger, an dessen Ende...
Sebastian: Ja, kleine gelbe Badeentchen sind. Mein Gott, ist das eine geile Idee. Beschreib das.
AnruferIn: Ich muss zugeben, ich habe die Idee auf der letzten Passion gesehen,
AnruferIn: das hing da an irgendeinem Stand rum.
AnruferIn: Ich weiß auch gar nicht, ob das zum Verkauf war oder nur zielte oder sonst was,
AnruferIn: aber ich dachte, das musst du mal versuchen zu bauen.
AnruferIn: und habe jetzt also dort irgendwie bei einem Dutzend kleiner Enten die Quietschen
AnruferIn: unten rausgebaut und stattdessen dort Paracord reingesteckt und verknotet und so.
AnruferIn: Und habe dann da eben aus diesem bunten Schichtholz so in Regenbogenoptik einen Griff gemacht.
AnruferIn: Und ja, es funktioniert tatsächlich. Also wir haben bei der letzten Party,
AnruferIn: bei der Sodom und Gomorra tatsächlich, versucht irgendwie Enten in der Gegend
AnruferIn: rumfliegen zu lassen, während man damit mit aller Kraft versucht hat,
AnruferIn: auf einen Hintern zu hauen.
AnruferIn: Sie haben erstaunlicherweise alle hervorragend gehalten. Es flog keine ab.
AnruferIn: Und ja, ich dachte, ich werfe die mal hier in den Topf. Vielleicht findet sich
AnruferIn: ja jemand, der sich für sowas begeistern kann. Also sie quietschen leider nicht mehr beim Aufprall.
Sebastian: Ja, ich wollte gerade sagen, du hast sie entquietscht, das ist schade.
AnruferIn: Genau, allerdings könnte man natürlich, ich könnte noch ein paar Quietschen
AnruferIn: mit reinpacken, dann kann man irgendwie einen Knebel mit den Quietschen bestücken,
AnruferIn: dann würde das Quietschen von Subi gemacht werden oder so.
Sebastian: Vielleicht habe ich erstmal die Frage, ich meine, diese Badendchen schwimmen
Sebastian: ja in der Regel, schwimmt dieser Flogger?
AnruferIn: Das habe ich nicht ausprobiert tatsächlich. Du stellst die richtigen Fragen.
Sebastian: Ich stelle mir das vor, wie man in der Badewanne sagt, ach guck mal,
Sebastian: da ein Rudel Badeenden und dann ist es quasi dieses gefährliche Werkzeug.
Sebastian: Das ist eine Idee. Ich finde die großartig, auch wenn du sie selbst geklaut
Sebastian: hast. Ich finde sie wunderschön umgesetzt, auch mit dem Griff dazu.
Sebastian: Das ist großartig.
AnruferIn: Und er kann auch wirklich blaue Flecken machen.
Sebastian: Ich wollte gerade sagen, der tut weh, ne?
AnruferIn: Ja, also habe ich mir sagen lassen.
Sebastian: Und die Riemen, das ist jetzt Paracord, wenn ich das richtig sehe.
AnruferIn: Genau, das ist schwarzer Paracord.
Sebastian: Schwarzer Paracord. Also, liebes Publikum, wenn ihr das später hört,
Sebastian: ihr wollt das Bild sehen.
AnruferIn: Ja, geht in die Show-Notes. Seht euch die Bilder an.
Sebastian: Genau, also das ist großartig. Und auch der Griff vom Gewicht her,
Sebastian: das ist eine feine Sache.
Sebastian: Ich finde das immer toll, wenn dann Menschen, die wirklich diese Kunstwerke
Sebastian: da fabrizieren, wenn die dann hier auch eine Bühne im Podcast haben,
Sebastian: wo man einfach mal mitstaunen kann. Großartig.
Sebastian: würdest du definitiv verschicken nichts anderes erwarte ich von dir ja selbstverständlich
Sebastian: das ist ein großartiges Teil,
Sebastian: wir gucken mal ob nicht doch noch etwas ist wo wir sagen können das wäre was
Sebastian: für dich ansonsten Azo Topsy meldest du dich einfach mal zwischen den Jahren
Sebastian: bei mir da werden wir noch was finden was ich dir auf jeden Fall gut tun kann
Sebastian: weil das einfach mal ansteht denn liebes Publikum Azo Topsy hat auch mal zwischendurch
Sebastian: gesagt ja hier sind ein paar Bilder von Sachen die ich so baue liebes Transkript
Sebastian: Team sucht euch doch mal was aus ich schenke euch was,
Sebastian: total großartig, also du bist da extrem großzügig, da mal öffentlich vielen,
Sebastian: vielen Dank, das ist genau die richtige Motivation, die die Leute brauchen.
AnruferIn: Gerne doch, von den Sachen ist übrigens das blaue Paddel auch noch übrig,
AnruferIn: was auch schon als Bild hochgeladen wurde, das ist auch aus so blau-schwarzem Schichtholz,
AnruferIn: auch selbst gefertigt von mir, also das tue ich genauso wie den Entenflogger
AnruferIn: hier mit in den Topf rein.
Sebastian: Bist du sicher?
AnruferIn: Ja, natürlich.
Sebastian: Also Topsi, wenn das blaue Paddel übrig bleibt, dann müsstest du dir das blaue Paddel schicken.
AnruferIn: Ich mir?
Sebastian: Ja.
Sebastian: Ich würde dir sogar die Paketmarke dafür ausdrucken und schicken.
AnruferIn: Sehr schön. Ich hätte gedacht, dass das bei dir bleibt oder irgendwie sowas dann.
AnruferIn: Dass ich es erstmal zu dir schicken soll und dann wundersamerweise doch nicht weiter geht oder so.
Sebastian: Ja, wir gucken mal, wie es funktioniert alles, oh Gott.
Sebastian: Ich habe das tatsächlich mal gemacht, da habe ich Absender und Empfänger verwechselt
Sebastian: bei der Post und habe meinem Paketboten das Paket in die Hand gedrückt,
Sebastian: der guckt, der ist kurz an, hat es gescannt, hat die Quittung ausgestellt und
Sebastian: dann drückt er es mir in die Hand, bitteschön.
AnruferIn: Das ist natürlich gut.
Sebastian: Er hat es noch entwertet, aber er hat es mir in die Hand gedrückt und meinte,
Sebastian: vielleicht doch nochmal umlabeln.
AnruferIn: Sehr schön.
Sebastian: Aber er hat es noch geschnallt, sonst hätte ich es wahrscheinlich erst zwei
Sebastian: Tage später zurückbekommen und das wäre jetzt auch blöd gewesen. Ja. Also, naja gut.
AnruferIn: Sehr schön, sehr schön.
Sebastian: Also die Badeenten, die haben mich auf jeden Fall gekriegt, großartig.
Sebastian: Wie gesagt, wenn du mal herausfindest, ob sie schwimmen, gerne als Kommentar
Sebastian: unter die Folge schreiben, weil auch nicht, also klar, dadurch,
Sebastian: dass jetzt ein anderes Loch drin ist, quietschen sie nicht mehr,
Sebastian: aber vielleicht haben sie doch noch ein bisschen Auftrieb.
AnruferIn: Ich vermute, das würde funktionieren. Also ich glaube auch, das Holz würde wahrscheinlich
AnruferIn: schwimmen. Ich weiß nicht, wie schwer das ist.
Sebastian: Die Frage ist, ob das Holz das übersteht, den Wasserkontakt.
AnruferIn: Das ja, das ja. Ich habe das ein bisschen lackiert, damit das auch irgendwie
AnruferIn: nicht aufquillt und so weiter.
AnruferIn: und hinterher geölt, also das ist wasserfest.
Sebastian: Großartig. Also Topsy, vielen lieben Dank, ich grüße nach Berlin und Dankeschön.
AnruferIn: Grüße zurück und ein frohes Fest und so weiter und liebe Grüße natürlich auch an die Verwandtschaft.
Die Verwandtschaft: Danke, grüße zurück.
Sebastian: Sehr gut, tschüss.
Sebastian: So, und jetzt klingelt es schon wieder und da funktioniert die Verbindung schon
Sebastian: wieder nicht, das ist ja ärgerlich, na gut.
Sebastian: Das Podcast schreibt mir, ob
Sebastian: ich ihm vielleicht noch was von den Dingen verkaufe, die er nicht braucht.
Sebastian: So, wir schauen mal. Und jetzt muss ich mich einmal ein bisschen sortieren.
Sebastian: Also, was haben wir denn im Moment noch? Wir haben, der Slapper ist weg,
Sebastian: wir haben das Schlaginstrument.
Sebastian: Und wir haben ja gleich zwei Sachen.
Sebastian: Das blaue Paddle und den Badehänden-Flocker. Das sind zwei Dinge.
Sebastian: Das habe ich natürlich in meinem Dokument nicht vorher gesehen.
Sebastian: So, und jetzt klingelt es. Da gehe ich mal ran und sage, hallo,
Sebastian: wir hier. Mit wem sprechen wir?
AnruferIn: Hallo, hier ist der Mosfet.
Sebastian: Hallo Mosfet, du mal wieder. Das wird ja zur Gewohnheit. Wir machen es ganz schnell heute.
Sebastian: Was hast du gebaut oder was musst du loswerden? Welcher Fehlkauf ist es?
Sebastian: Und bitte kein Man-Cache. Ich habe schon echte Schwierigkeiten gehabt,
Sebastian: den ersten loszuwerden.
AnruferIn: Keine Angst, kein Man-Cache, aber auch aus Kunststoff. Genau,
AnruferIn: und zwar habe ich zwei Bilder.
AnruferIn: Und zwar haben wir da einmal, Ich habe es jetzt mal anspiegsame Spitzen genannt.
AnruferIn: Die könnte man eventuell mit Seil verwenden.
Sebastian: Ah, ich gucke mal. Du hast 3D gedruckt auf jeden Fall.
AnruferIn: Ja, natürlich.
Sebastian: Natürlich. Ja. Okay, es sieht so ein bisschen aus wie so ein Stück Panzerkette,
Sebastian: wenn man das umdrehen würde.
AnruferIn: Ja, genau, das kann man auch so entsprechend ein bisschen hin und her drehen,
AnruferIn: sodass sie sich halt schön an den Körper anlegt und hat auf der Rückseite dann
AnruferIn: eben noch Kohlen, wo man Seile durchlegen kann.
Sebastian: Ah, ach so. Okay, also du kannst Seil durchlegen.
Sebastian: Ach so, da sehe ich das, ja. Man sieht es nicht auf dem Bild,
Sebastian: man muss sich ein bisschen vorstellen.
Sebastian: Okay, das ist definitiv mal ein ungewöhnliches Spielzeug. Das macht Aua,
Sebastian: aber es ist spitz, aber es ist jetzt nicht sofort verletzend, sage ich mal.
AnruferIn: Nö, das sollte gehen.
Sebastian: Und das besteht aus PLA, das heißt, es ist also ein pflanzliches Produkt.
Sebastian: Okay, in edlem Schwarz.
AnruferIn: Ich hätte noch ein anderes Bild.
Sebastian: Ja, ich gucke mal, ob ich das sehe. Noch sehe ich es nicht, aber da kommt es.
Sebastian: Klammern. Achso, es gibt also eine Kollektion. Ich schreibe mal auf. Mosfet-Doppelpunkt.
Sebastian: Kollektion aus PLA. Aus PLA.
Sebastian: Okay, das sind Klammern, aber die sind justierbar. Ach doch, ja.
Sebastian: Okay, das ist mal cool.
AnruferIn: Praktisch die Vorspannung der Federeinstellen.
Sebastian: Ah, das ist tatsächlich mal sinnvoll, weil ich glaube, bei so Klammern ist ja
Sebastian: wirklich dieses, es gibt die einfach nur in Superböse und es gibt sie in Feld
Sebastian: ab und das ist dann das Mittelding. Ja, sehr schön.
AnruferIn: Genau, ich hatte auf einer Messe so Klemmen gesehen, die konnte man festschrauben,
AnruferIn: aber die konnte man eben nur schrauben und das ist halt schwer den Punkt zu
AnruferIn: treffen, dass sie nicht abfallen und nichts zu aggier tun.
AnruferIn: Deswegen dachte ich mir, warum verbindet man das nicht mit einer Feder,
AnruferIn: sodass die immer eine gewisse Kraft haben und dann eben die Vorspannung ändert.
Sebastian: Okay, ja, der Mechanismus gefällt mir. Den Link zum 3D-Modell,
Sebastian: den postest du natürlich gerne.
AnruferIn: Könnte ich theoretisch posten.
Sebastian: Könnte ich theoretisch posten. Aber es gibt auf jeden Fall zwei Stück und das
Sebastian: Kunststoffteil. Und die Sachen würdest du tatsächlich verschicken, ja?
AnruferIn: Die würde ich verschicken.
Sebastian: So, dann schreibe ich mal auf. Klammern und, ja, wie nennen wir das andere...
Sebastian: Oh Gott, wie nennen wir denn das andere Teil, das pieksende Teil?
Sebastian: Hat das einen Namen? Wie heißt deine Projektdatei?
Sebastian: Irgendeinen Namen wirst du ja eingegeben haben.
AnruferIn: Ja, das heißt Pipbreit.
Sebastian: Okay, und Pipbreit?
AnruferIn: Pipstachelnbreit.
Sebastian: Pipstachelnbreit. Okay, wunderbar. Das ist doch mal ein Name.
Sebastian: Damit kann man mal arbeiten.
Sebastian: So, komm mal vor, wenn das vom professionellen Sprecher eingesprochen ist. Pepp, Stacheln, breit.
Sebastian: Also das klingt schon so, dass man es haben will. Okay,
Sebastian: das heißt, du hast dich qualifiziert, ich habe hier Dinge und ich könnte dir
Sebastian: anbieten von Anne und Alex, die haben ein wunderschönes Schlaginstrument,
Sebastian: 50 Zentimeter lang und ich glaube, sowas hast du noch nicht.
AnruferIn: Doch, sowas ähnliches habe ich schon.
Sebastian: Verdammt. Ja, dann hätte ich noch im Pot ein Halsband, steht groß Slave drauf in goldenen Lettern.
Sebastian: Das hat man auch selten. Also wenn man sowas suchen würde, man würde es wahrscheinlich nirgendwo finden.
Sebastian: Aber ich ahne, Azotopsi hatte ich gepackt.
Sebastian: Ja, exakt. Ja, okay. Was darf es sein? Was darf ich Azotopsi weitergeben?
Sebastian: Badeente oder Paddel?
AnruferIn: Das blaue Paddel würde ich nehmen.
Sebastian: Echt? Nicht die Badeenten? In einem blauen Paddel gibt es wie Sand am Meer. Aber Badeenten?
AnruferIn: Ja, die sind schon cool, aber ich weiß nicht, ich finde das Paddle irgendwie...
AnruferIn: reizt mich da doch irgendwie etwas mehr.
Sebastian: Okay, aber Badeenten.
Die Verwandtschaft: Das ist jetzt mein Weihnachtsgeschenk. Alles, was übrig bleibt, bekomme doch ich.
Sebastian: Das habe ich hier nur so auf Sendung gesagt. Sowas machen wir nicht wirklich.
Die Verwandtschaft: Ach so.
Sebastian: Eieieiei. Stell dir mal vor, du hast den ganzen Kram zu Hause.
Sebastian: Was willst du damit machen?
Die Verwandtschaft: Badeenten.
Sebastian: Ja, hinterher sehe ich das, wie du die Badeenten von dem Flocker alle abreißt,
Sebastian: damit du Badeenten hast.
Sebastian: Oh Gott. dreht sich ein Azotopsi im Grabe um oder so. Oh Gott.
Sebastian: Okay, also das blaue Paddel. Azotopsi ist damit vermutlich einverstanden.
Sebastian: Okay. Möchte das blaue Paddel. Es ist ja auch ehrlicherweise ziemlich cool.
Sebastian: Gerade durch dieses Rautenmuster.
Sebastian: Das sieht schon nach was aus und das ist ein besonderes Stück,
Sebastian: was man wahrscheinlich wirklich nicht findet.
Sebastian: Aber ich hätte eigentlich gewettet, dass es dann doch die Badeenden sind echt
Sebastian: jetzt. Also das ist spannend. Naja. Okay.
Sebastian: Gut. Dann müssen wir mal gucken. Die Kollektion aus PLA, also die Klammern und
Sebastian: PIP, Stachel, breit, würdest du auf jeden Fall loswerden wollen.
Sebastian: Okay, und die Sachen, da muss ich aber nochmal fragen, weil das ja Stacheln
Sebastian: sind, das ist frisch gedruckt oder ist das schon irgendwie verwendet?
AnruferIn: Nö, das ist frisch gedruckt.
Sebastian: Sehr gut, wunderbar. Und die Größe, die ist fix, aber das passt ja,
Sebastian: weil es ja halb offen ist, das passt an jeden Abend, das passt überall, ne?
Sebastian: Okay, also ich finde die Idee, also auch da wieder was einzigartiges,
Sebastian: ich finde die Idee auf jeden Fall super.
Sebastian: Und dann gucken wir mal, was dabei rauskommt, ob du Dinge verschicken musst.
Sebastian: oder sollst. Alles klar.
Sebastian: Gut. Wunderbar. Dann wünsche ich dir einen wunderschönen Abend.
Sebastian: Frohes Fest und viel Spaß, wenn du es denn bekommst mit dem blauen Paddel. Wunderbar. Tschüss.
AnruferIn: Vielen Dank euch auch noch. Einen schönen Abend. Danke.
Sebastian: Ciao.
Sebastian: Jetzt brauche ich mal kurz zehn Sekunden Pause. Einmal durchatmen.
Sebastian: Liebe Verwandtschaft, übernimm doch mal.
Die Verwandtschaft: Was soll ich machen?
Sebastian: Reden.
Die Verwandtschaft: Reden.
Sebastian: Ja, das geht mir auch immer so.
Die Verwandtschaft: Kannst mich doch nicht einfach reinwerfen.
Sebastian: Ja, so still auf der Leitung ist bei mir gleich so Panik. Ja,
Sebastian: aber ich muss mal kurz einen Schluck trinken. Einen Schluck Wasser ausnahmsweise.
Die Verwandtschaft: Ich suche noch ein passendes YouTube-Video zu dem Thema Badeente.
Sebastian: Du suchst ein YouTube-Video, alles klar. Ich suche Menschen, die anrufen.
Sebastian: Du könntest dir die Telefonnummer mal ansagen. Soll ich sie dir zeigen?
Sebastian: Dann könntest du sie mal einsingen.
Sebastian: Da ist sie.
Die Verwandtschaft: 0 5 1 0 1 9 1 1 8 9 5 2 Genau.
Sebastian: Ich probiere es nochmal ein bisschen optimistisch.
Die Verwandtschaft: Wie soll man die denn singen? Sing du mal vor.
Sebastian: 5 1 0 1 9 1 1 8 9 5 2 Ruf an.
Sebastian: Schnee Glöckchen Klingeling Schnee Glöckchen Liebes Publikum,
Sebastian: wenn das die erste Folge ist, die du hörst, dann hast du die falsche. Hör eine andere.
Sebastian: Wir machen hier nur Unsinn. Und es klingelt zum Glück.
Sebastian: Hallo, die Verwandtschaft und der Sebastian und das Podcast sowie und ganz viele
Sebastian: Menschen in der Leitung hier. Mit wem sprechen wir?
AnruferIn: Hallo, Sebastian. Hier ist der Tam.
Sebastian: Der Tam. Hallo, Tam. Hast du schon mal hier angerufen?
AnruferIn: Nee, aber meine bessere Hälfte, die Heli, hat schon mal angerufen.
Sebastian: Ah, die Stimme habe ich nämlich irgendwie erkannt. Alles klar.
Sebastian: Sehr gut. Wir legen dir mal ein Profil an, damit du auch hinterher verlinkt
Sebastian: und ansprechbar bist. Das macht das Podcast, Subi. Hallo Tam.
Sebastian: Hier sind viele spannende Dinge. Die Frage ist ja, möchtest du,
Sebastian: wollt ihr etwas loswerden vielleicht?
AnruferIn: Wir möchten etwas loswerden. Und zwar hat er das gleiche schon hochgeladen jetzt gerade eben.
Sebastian: Ja, wir suchen mal. Ich weiß es selber noch nicht. Ich lasse mich überraschen. Ich bin gespannt.
Sebastian: So, okay. Hilja, schreib doch in den Chat. Yay, mein Schatz.
AnruferIn: Ja, ich bin dazu gezwungen geworden.
Sebastian: Du bist gezwungen. Das ist das
Sebastian: Schöne, das ist hier in diesem Podcast ausnahmsweise völlig in Ordnung.
Sebastian: So, das Bild lädt, ach, das wollt ihr loswerden, echt jetzt?
AnruferIn: Das wollen wir loswerden.
Sebastian: Ein Hals, reif, reif, reif, reif, reif, reif.
AnruferIn: Genau. Ich weiß, sieht sehr exotisch aus.
Sebastian: Kennt man von den Modelfotos immer, da kenne ich das her.
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Wow. Was ein Teil. Warum muss das weg?
AnruferIn: Ja, es muss da weg, weil es passt nicht.
AnruferIn: Wer bei mir noch bei meiner besseren Hälfte passt, ist nicht. Leider.
Sebastian: Weil zu eng oder zu weit oder zu hoch? Zu eng.
AnruferIn: Die Höhe ist es nicht, sondern es ist zu eng. Wir hatten es gekauft gehabt und
AnruferIn: wir wollten es wieder zurückschicken, waren aber dann schon genau einen Tag
AnruferIn: über die Retour drüber hinaus.
Sebastian: Also das ist natürlich wirklich ein Fehler. Du hast 39 Zentimeter Umfang geschrieben,
Sebastian: das heißt der Hals sollte unter 39 Zentimeter haben.
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Okay, also der Hals reif.
AnruferIn: Also ich habe sogar auch innen gemessen. Ich habe nicht ausgemessen,
AnruferIn: ich habe innen gemessen.
Sebastian: Also das ist natürlich echt mal so ein Goldstück. Und wie dann liegt das schon bei euch rum?
AnruferIn: Ach, zwei, drei Jahre jetzt schon.
Sebastian: Boah, okay.
AnruferIn: Also wir möchten es loswerden und wir sind auch wunschlos glücklich.
AnruferIn: Wir möchten gar nichts zurückhaben oder so.
Sebastian: Ja, ja, ja, so geht das ja nicht. Okay, der ist also abschließbar?
AnruferIn: Der ist auch abschließbar. Also man muss, das Schloss ist dazu auch da,
AnruferIn: damit das auch richtig zusammenhält.
Sebastian: Okay, muss also abgeschlossen werden.
AnruferIn: Muss abgeschlossen sein.
Sebastian: Oh, das ist ja ärgerlich, wenn man sowas dann kauft und dann passt es einfach nicht.
AnruferIn: Und es war auch nicht billig gewesen, das war es auch gerade dabei.
Sebastian: Und ihr wollt es sicher verschenken.
AnruferIn: Ja, wir wollen es verschenken, weil es sich ja hier schon etwas länger rum ist,
AnruferIn: war halt auch original verpackt.
AnruferIn: Ich habe es halt nur aus der Verpackung jetzt rausgenommen gehabt,
AnruferIn: um halt Foto zu fotografieren.
AnruferIn: Es ist halt auch noch nie getragen worden von irgendwem anderes und wir wollen
AnruferIn: es wirklich halt verschenken.
Sebastian: Und weißt du, ganz ehrlich, bei dieser Konstruktion, das ist ja relativ flexibel,
Sebastian: das kann man ja quasi so langziehen.
Sebastian: Wenn man jetzt den schon hat und nehmt euren dazu, dann kann man den ja vielleicht
Sebastian: auch um den Bauch legen oder so.
Sebastian: Also das ist total flexibel, das Teil.
Sebastian: Könnte man Ja, wahrscheinlich wird das niemals passieren, aber Ideen Okay,
Sebastian: also das ist auf jeden Fall ein Brocken Ihr würdet das wirklich verschicken?
AnruferIn: Ja, wir würden es auch verschicken und so, ich sehe gerade Jay fragt,
AnruferIn: wie hoch das Teil ist Der 39 Zentimeter hoch natürlich.
Sebastian: Steht ja dran Ne.
AnruferIn: Nicht hoch, das ist der Umfang Ach der.
Sebastian: Die Höhe ist bestimmt dieselbe.
AnruferIn: Guck mal ganz kurz, ich bin ja flexibel, ich habe das Maßband noch hier und
AnruferIn: wir haben eine Höhe von 7,6 Zentimeter.
Sebastian: 30 Zentimeter Durchmesser und 7, du hast ein Maßband immer bei dir rumfliegen.
AnruferIn: Ja, ich bin ein bisschen handwerklich im Umgang und so, deswegen habe ich mein Maßband dabei.
Sebastian: Okay, und dann ist dir so ein Aufopar passiert mit der Größe,
Sebastian: das ist ja echt ärgerlich. Okay.
AnruferIn: Und nicht durchmessert nur ein 30 cm mehr, sondern Umfang. Durchmesser ist nochmal kleiner.
Sebastian: So, jetzt haben wir erstmal dich nochmal neu angelegt, weil ihr habt so ein
Sebastian: Paarprofil gehabt habt, das haben wir jetzt einmal verändert bei euch,
Sebastian: damit du auch anschreibbar bist und also ich sag's auch mal,
Sebastian: liebes Publikum oder liebe Menschen, die hier mitmachen heute und ihr erreicht
Sebastian: die Gegenperson nicht oder so, ich kann dann hinterher gerne vermitteln,
Sebastian: dass ihr euch da gegenseitig erreicht, ich habe da Möglichkeiten.
Sebastian: Tam, das muss weg. Also da kann ich dir wirklich anbieten, ich hätte hier Dinge.
Sebastian: Und ich weiß, du schielst auf ein paar Klammern, die justierbar sind. Das ist was Seltenes.
AnruferIn: Wir haben schon so viele Klammern hier, die auch justierbar sind.
AnruferIn: Und sie verstauben eigentlich nur, weil keiner von uns beiden so wirklich so auf, naja.
Sebastian: Wäsche steht.
AnruferIn: Ja, so ungefähr.
Sebastian: Ich muss übrigens gestehen, Der Tonmeister hätte den Halsreif ja gerne.
Sebastian: Das ist interessant. Meint er, passt ihm. Okay. Na gut.
AnruferIn: Der Tonmeister.
Sebastian: Überraschung. Herr Tonmeister, das klimpert. Du kannst nicht tonmeistern, wenn du klimperst.
Sebastian: Hat er mir zumindest geschrieben. Okay, also ich habe hier, ich gucke mal kurz,
Sebastian: ich habe hier von An und Alex auf jeden Fall das Schlaginstrument und das ist
Sebastian: eigentlich genau das Gegenstück zu diesem Halsband.
Sebastian: Weil 39 Zentimeter sind zu klein und das wäre 50 Zentimeter.
Sebastian: Das müsste eigentlich passen.
AnruferIn: War das der Flocker gewesen, der rot-schwarze?
Sebastian: Nee, das ist ein Einschlaginstrument.
AnruferIn: Ach ja, das Ding.
Sebastian: Das Gerät. Ich vermute, es sollen eher Badeenden werden.
AnruferIn: Ach da, auf die Beine hat doch schon die Verwandtschaft das Auge draufgeschnissen. Vielen Dank.
Sebastian: Und dann mal uns Zweinchen, ne? Uns hört jetzt keiner.
Sebastian: Das ist wie Perlen vor die Säue werfen. Das geht nicht. Ey, aua!
Die Verwandtschaft: Siehst du, hätte ich jetzt die Badeenten hätte ich dich damit schlagen können.
Sebastian: Siehst du, deshalb darfst du auf gar keinen Fall in den Besitz dieser Badeenten
Sebastian: kommen. Auf gar keinen Fall.
Die Verwandtschaft: Also wenn ihr alle wollt, dass er öfter geschlagen wird, dann überlasst mir die Badeenten.
Sebastian: Oh, ich hab grad so komische Kopfschmerzen. eine ganz komische,
Sebastian: so eine Verwandtschaftsallergie.
Sebastian: Geh gleich.
AnruferIn: Ich frag einfach mal sowas. Obdach und Essen zu Weihnachten.
Sebastian: Genau, was sagt die Frau? Die ist ja maßgeblich.
AnruferIn: Genau. Das ist ja die Leine in der Hand hält.
Sebastian: Nicht ich. Also Badeenten oder was gedrucktes vielleicht.
AnruferIn: Gib ihm die Badeenten.
Sebastian: Wobei, ehrlicherweise, wir kennen uns ja auch persönlich, ehrlicherweise das
Sebastian: Halsband, Slave. Ich glaube, das könnte passen.
AnruferIn: Wir haben schon so viele Halsbänder.
Sebastian: Ja, aber kein goldenes, oder?
AnruferIn: Doch, haben wir unter anderem. Da steht aber Bitch drauf.
Sebastian: Ja gut, aber wenn ihr jetzt beide ausgeht, dann passt das doch viel besser.
Sebastian: Das verwirrt dann die Leute auch.
AnruferIn: Wir können ja morgen mal welche mitbringen.
Sebastian: Oh, weia. Ich bin sehr gespannt. Okay, also Also such dir was aus.
AnruferIn: Meine Frau schreibt Quietscheentchen.
Sebastian: Quietscheentchen, ja, quietschen. Also das Tolle ist ja, auch wenn der Quietschmotor,
Sebastian: wie nennt man denn das? Das Quietschventil?
Die Verwandtschaft: Das ist, glaube ich, ein Ventil, ja.
Sebastian: Das Quietschventil, auch wenn das ausgebaut ist, man kann ja damit trotzdem quietschen lassen.
AnruferIn: Ich glaube, die Quietsche Entchen sind es.
Sebastian: Okay. Möchte die Quietsche Entchen mit Griff.
Sebastian: Ich muss so ein bisschen an Janosch denken, an diese Nachziehente.
Sebastian: Und das ist halt das Gleiche, nur dass du halt nicht eine Ente hast,
Sebastian: sondern einfach ganz viele Enten an der Leine.
AnruferIn: Das war die Tigerente gewesen.
Sebastian: Genau, die Tigerente war es. Genau, das ist halt die Badeente,
Sebastian: also die Tigerbade, also die Nachziehente.
Sebastian: Ich habe mal einen Kunden gehabt und der hatte so einen Spielzeugladen und da
Sebastian: gab es halt die Nachziehente, weil man das hinter sich herziehen kann,
Sebastian: das geht damit bestimmt auch.
AnruferIn: Ja, das ist aber auch so ein klassisches Ding und so für in Sachen Kinderspielzeuge
AnruferIn: und so. Aber das ist jetzt nicht das Thema eigentlich hier.
Sebastian: Also Azotopsi hat ja zum Glück die Nüsse dazugelegt als Größenmaßstab.
Sebastian: Das wäre sehr witzig geworden, wenn das jetzt die Großen, diese 10 cm Enten
Sebastian: wären und das weiß dann keiner. und dann holt man diesen 15-Kilo-Karton mit
Sebastian: Badeenden da quasi aus der Post.
Sebastian: Ich hätte es gefeiert. Okay, Tam, wunderbar.
Sebastian: Da ist auf jeden Fall ein ziemlich krasser Halsreif jetzt im Pott.
Sebastian: Ich vermute mal, den werdet ihr sehr bald verschicken müssen.
Sebastian: Ich bin mal gespannt, wer oder was ich den verdienen mag.
Sebastian: Ich wünsche euch beiden auf jeden Fall heute erstmal einen wunderschönen Abend.
AnruferIn: Auch so, danke, danke.
Sebastian: Den Rest wünsche ich jetzt am besten noch nicht, denn ich ahne,
Sebastian: wir werden uns über den Weg laufen.
AnruferIn: Genau, genau. Aber schon mal schöne Weihnachtsgrüße an die Verwandtschaft und
AnruferIn: schon mal einen guten Rutsch ins neue Jahr an die Verwandtschaft.
Sebastian: Du bist gemeint.
Die Verwandtschaft: Ach so, aber wenn morgen der Tag ist, dann können wir ihn nicht am Morgen mit.
AnruferIn: Okay, gut, gut, gut. Das wusste ich jetzt nicht.
Die Verwandtschaft: Ich muss hier alles mitmachen. Ich bin Donnerstag hier, da muss ich hier alles,
Die Verwandtschaft: Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag, ich muss hier alles mitnehmen.
Sebastian: Ja, und er kommt wieder, liebes Publikum.
Sebastian: Einmal dabei gewesen, wieder dabei. Das macht eben doch süchtig.
Sebastian: Das macht süchtig. Apropos macht süchtig.
Sebastian: Wir haben neue Kaffeebecher, steht machtsüchtig drauf. So eine Überraschung.
Sebastian: Jetzt auf shop.kunste-unvernunft.de sogar Mängelexemplare haben wir jetzt auch.
Die Verwandtschaft: Der Glühwein schmeckt sehr gut daraus.
Sebastian: Ja, der schmeckt definitiv sehr gut. Ich wünsche dir einen wunderschönen Abend,
Sebastian: vielen, vielen Dank und ich bin gespannt, ob und wie und wenn dir nicht wohl dabei ist,
Sebastian: verschicken muss natürlich niemand etwas, aber es ist natürlich cool,
Sebastian: wenn es passiert und wenn dann die beschenkte oder die beschickte Person dann
Sebastian: das auch mal am Hals trägt, dann nehme ich natürlich auch da gerne ein Bild
Sebastian: nachträglich in die Show Notes auf.
AnruferIn: Danke, danke, finde ich auch so und ich hoffe, dass da weggeht,
AnruferIn: dass sich da jemand für findet, weil zum einen Staunen ist ja viel zu schade.
Sebastian: Das definitiv, alles klar. Mach's gut. Bis dann.
AnruferIn: Tschüss.
Sebastian: So, liebes Publikum, ich gehe davon aus, es wird hier gleich klingeln.
Sebastian: Vielleicht warten wir jetzt einfach nochmal eine Minute ab. Die Telefonnummer
Sebastian: können wir nochmal ansagen. Es klingelt zwar schon, aber vielleicht warten wir
Sebastian: wirklich nochmal ein kleines Momentchen.
Sebastian: Also 05101 911 8952 ist die Telefonnummer.
Sebastian: und ja, wir haben zum Beispiel was 3GD gedrucktes, aber wir müssen mal gucken,
Sebastian: ob wir das denn loswerden.
Sebastian: Eventuell haben wir auch noch so ein bisschen Stahlseil übrig,
Sebastian: was irgendwie an so ein bisschen Material dranhängt.
Sebastian: Mal sehen, ob sowas jemand haben will. Ich gehe einfach mal ans Telefon und
Sebastian: gucke mal, was passiert.
Sebastian: Hallo, wir hier, mit wem sprechen wir?
AnruferIn: Ja, hallo, hier ist der Pronus. Lang, lang ist her.
Sebastian: Der Pronus oder Prunus?
AnruferIn: Prunus. Wir hatten mal telefoniert beim Sonntagsspecial.
Sebastian: Wunderbar. Dann wollen wir mal gucken, dass das Podcast so viel dich findet.
Sebastian: Prunus, also mit U und nochmal U wie Uta, ja?
AnruferIn: Genau.
Sebastian: Sehr gut. Wir schauen mal, ob wir dich finden. Wir müssen ja irgendwie Logistik
Sebastian: und Kontaktmöglichkeiten schaffen.
Sebastian: Ja, du möchtest etwas loswerden, habe ich die starke Vermutung.
AnruferIn: Ja, richtig. Genau. Ich möchte was loswerden. Die Koriander hat es vorhin schon mal gepostet.
AnruferIn: wir waren noch unterwegs, deswegen hatte sie gefragt ob es auch über den Chat
AnruferIn: geht aber jetzt sind wir da, ich hoffe es geht mit den Hintergrundgeräuschen hier Das geht.
Sebastian: Also über den Feuerwehr-Polizei-Einsatz haben wir schon gehört und ich sehe
Sebastian: ein Bild und was sehe ich denn da?
Sebastian: Ui, es lädt und es sieht gut aus Ist es das?
Sebastian: Ein schwarzer Vlogger?
AnruferIn: Ja, richtig, genau so eine kleine für die Handtasche,
AnruferIn: Für zwischendurch.
Sebastian: Aus was ist das für Material? Ist das Gummi?
AnruferIn: Ja, Silikon, genau.
Sebastian: Ein Silikonflocker und zwar ein kompletter Silikonflocker, also komplett aus Silikon.
AnruferIn: Der ist komplett aus Silikon, genau.
Sebastian: Funktioniert das?
AnruferIn: Ja, es funktioniert. Ja, das waren so die Anfänge. Da habe ich den gekauft und fand den total toll.
AnruferIn: Inzwischen habe ich andere schöne Sachen.
Sebastian: Okay, also der muss das Haus verlassen, weil er sonst einstauben würde, ja?
AnruferIn: Ja, richtig, genau.
Sebastian: Okay, darf ich fragen, wie lang ist das? Aber er ist bestimmt nett.
Sebastian: Wie lang ist der? Du sagst ja für die Handtasche, dann kann er ja nicht so groß sein.
AnruferIn: Nee, also der Griff, der ist einfach, der liegt in der Hand sozusagen.
AnruferIn: Ich habe ihn jetzt gerade nicht dabei, wir sind unterwegs. Aber der Griff liegt
AnruferIn: in der Hand und dann dadurch, dass da vorne diese Stränge da so weich sind,
AnruferIn: ja, was hat es in der Handfläche? Vielleicht zwölf Zentimeter?
AnruferIn: und dann sind dann sonst noch die Schnüre da dran.
Sebastian: Und der beißt vermutlich richtig, ne? Also ich denke, das ist so ein beißendes Gefühl dann.
AnruferIn: Ja, also mein Ehefrau vielleicht ist da eher gelangweilt von es ist zwiebeln.
Sebastian: Es ist ja immer die Frage, wo man das benutzt. Das wäre sowas für die Fußsohlen, würde ich sagen.
AnruferIn: Ja, kann man bestimmt dafür nehmen.
Sebastian: Ja, wir werden wohl jemand suchen müssen, der oder die das testen kann.
Sebastian: Finde ich total gut, weil das ist so.
AnruferIn: Ich bekomme einige Stöcke für Fußsohlen, aber.
Sebastian: Ja, aber wenn man mal, so ein Stock ist immer schlecht zu transportieren und
Sebastian: so ein Klappstock ist auch blöd für die Handtasche und das ist genau das Richtige
Sebastian: und der ist auch relativ leise, glaube ich.
AnruferIn: Der ist total leise. Wir müssen ja auch Werbung machen für das Teil. Stimmt.
Sebastian: Ja, und der ist von dem Wasser-Wasser-Fest.
AnruferIn: Der funktioniert einwandfrei. Wasserfest, genau.
Sebastian: Das ist immer so ein Punkt, wenn du jetzt mal so eine Open-Air-BDSM-Party hast.
Sebastian: Und es ist alles schön und die Frau, der Mann, hängt am Kreuz und es regnet in Strömen.
Sebastian: Die meisten würden sagen, Mist, die Seile dürfen nicht nass werden,
Sebastian: die Peitschen dürfen nicht nass werden, nix darf nass werden.
Sebastian: Ja toll, was kannst du machen?
Sebastian: Abbauen, ins Trockene gehen. oder man hat das Teil dabei.
Sebastian: Wind und Wetter, Blitz und Donner, ist völlig egal. Der Flogger geht immer.
Sebastian: Auch mal im Schwimmbad, unter Wasser, weiß ich nicht. Wobei,
Sebastian: nee, wird vielleicht schwierig.
Sebastian: Und ansonsten, ich weiß, diese Gummiflogger oder Silikonflogger,
Sebastian: die kann man auch für ganz andere Sachen nehmen.
Sebastian: Ich weiß nicht, beim Kochen vielleicht. Ich weiß es nicht. Da fällt einem was ein.
AnruferIn: Zudane aufschlagen, oder?
Sebastian: Ja, genau. Einfach in den Akkuschrauber einspannen und Zudane aufschlagen.
Sebastian: Okay, der Silikonflogger in Batman Black, nenne ich mal die Farbe.
Sebastian: So, und Batman mit D in Batman Black.
Sebastian: Der ist auf jeden Fall im Topf. Und ja, das heißt, du darfst dir etwas aussuchen.
AnruferIn: Ja, und ich weiß gar nicht, ob es noch da ist, weil wir nicht alles anhören
AnruferIn: konnten. Aber die Badeenten, die haben...
Sebastian: Ja, die sind gerade vor fünf Minuten verschwunden, die Badeenten.
Sebastian: Die sind verschwunden, okay. Das tut mir tatsächlich leid, die hat Tamm bekommen.
Sebastian: Das ist schwierig.
AnruferIn: Und ist das ein schöner Teil mit den Dornen noch da vom Mosfet?
Sebastian: Das ist noch da.
AnruferIn: Das ist bestimmt lustig, wenn man das mit Seilen verwendet.
Sebastian: Definitiv, da kann man ja so Seile durchführen und dazu gibt es ja die Klammern auch noch dazu.
AnruferIn: Das ist ein Doppelpack sogar.
Sebastian: Das ist ein Doppelpack, genau. Das ist eine Kollektion, habe ich gelernt. Und das wäre zu haben.
Sebastian: Ich mag nur einmal, nur falls ihr es verpasst habt, darauf hinweisen,
Sebastian: es gibt auch noch ein Halsband, wo Golden Slave draufsteht.
AnruferIn: Das ist ein ganz besonderes Exemplar.
Sebastian: Ja, ja. Und es gäbe auch noch ein,
Sebastian: Halsgeschmeide, was eben von Tam angepriesen wurde. Ich mag es,
Sebastian: falls ihr es überhört habt und euch dann zu Tode ärgert.
Sebastian: Das ist ein wirklich wertvolles Teil, das wäre auch noch zu haben.
Sebastian: Falls ihr es gesehen habt, wunderbar, ihr könnt euch entscheiden,
Sebastian: für was ihr wollt, aber es wäre zumindest noch zu haben.
AnruferIn: Ja, also ich bleibe bei der Kollektion.
Sebastian: Okay, möchte Mosfets Kollektion wird auch frisch ausgedruckt,
Sebastian: hat ja Mosfet gesagt, also ist dann unbenutzt und wenn es kaputt geht,
Sebastian: die Druckdatei, die ist bestimmt in Umlauf bringbar.
Sebastian: Das ist auch eine schöne Idee. Okay, kriegen wir hin, Brunos.
Sebastian: Dann werde ich mal schauen, ob ihr, achso, ich muss dich das zumindest noch
Sebastian: fragen, ich werde ja nachlässig langsam.
Sebastian: Würdest du den Vlogger, würdet ihr den denn tatsächlich verschicken wollen?
AnruferIn: Ja, unbedingt. Klar.
Sebastian: Wunderbar. Gut, dann kontaktiert ihr mal bitte MOSFET, damit ihr euch da absprechen könnt, wer was wie.
Sebastian: Wenn es nicht klappen sollte, gerne nochmal bei mir melden, damit ich Kontakt
Sebastian: und Zweifel vermitteln kann.
Sebastian: Und dann wünsche ich euch frohes Fest, guten Rutsch, alles was dazu gehört und
Sebastian: dass die Dorne nicht abbrechen mögen.
AnruferIn: Dankeschön, ebenso. Da kann ich so zurückgeben.
Sebastian: Habt eine gute Zeit.
AnruferIn: Dankeschön.
Sebastian: Tschüss.
AnruferIn: Ciao.
Sebastian: Ja, liebes Publikum, das wäre jetzt ja so gemein, wenn ich jetzt hier einfach
Sebastian: Schluss mache und sage, so, Abend gelaufen und dann kriegt ihr hier die Krise,
Sebastian: weil es sind ja doch noch ein paar schöne Dinge da.
Sebastian: Ich muss jetzt einmal kurz gucken, was wir noch haben. Ja, ich glaube,
Sebastian: ich habe es ganz gut markiert.
Sebastian: Es klingelt, liebe Verwandtschaft, soll ich rangehen?
Die Verwandtschaft: Also vielleicht werden wieder Gummienten, Badeenten angeboten und mein Weihnachtsgeschenk ist gesichert.
Sebastian: Das war eine rhetorische Frage.
Die Verwandtschaft: Okay, geh bitte dran.
Sebastian: Wir müssen dann noch dran arbeiten, unserer Zusammenarbeit. Vielleicht,
Sebastian: liebes Publikum, ist das auch mal ein Zensor im Hintergrund.
Sebastian: Hallo, wir hier. Mit wem sprechen wir?
AnruferIn: Ja, hallo, hier ist der Jay.
Sebastian: Der Jay, okay, hi. So, jetzt muss ich ein bisschen gucken, weil Jay gibt es
Sebastian: schon einmal, aber du bist der Jay und nicht die Jay.
Sebastian: Das heißt, wir müssen dich noch im System finden.
AnruferIn: Nur Jay, ohne der, ohne die.
Sebastian: Einfach nur Jay. Okay, du hast auch schon mal angerufen, glaube ich.
AnruferIn: Ich habe tatsächlich auch schon mal beim Wichteln angerufen,
AnruferIn: irgendwie vor zwei Jahren.
Sebastian: Sehr gut. Dann hat das Podcast so wie eine Chance, dich zu finden. Bestimmt.
Sebastian: Okay, du möchtest etwas loswerden, vermute ich.
AnruferIn: Unbedingt. Ich bin gerade dabei, das hochzuladen. Ich habe zwei Dinge,
AnruferIn: die ich unbedingt loswerden möchte.
AnruferIn: und eben gucken, ob das hier funktioniert.
AnruferIn: Ach, das geht nicht. Es ist das falsche Dateiformat. Es ist das falsche Dateiformat.
Sebastian: Sagst du sowas Exotisches, ja?
AnruferIn: Ich habe das mit so einem Obstgerät fotografiert und dann hat das immer ein anderes Dateiformat.
Sebastian: Ja.
AnruferIn: Ich kann das aber vielleicht nochmal während ich erkläre, was das ist.
Sebastian: Genau, du versuchst Du gehst mal nebenbei und erklärst einfach mal ganz rätselhaft,
Sebastian: um was es sich denn da eigentlich handelt.
AnruferIn: Genau, also zum einen haben wir eine Gärte abzugeben,
AnruferIn: die vorne so aus schwarzem Lack irgendwie ist und einen rot-schwarzen,
AnruferIn: wie sagt man, Schaftstiel hat.
AnruferIn: Genau, die muss weg und ansonsten gibt es noch ein Buch, nämlich das große Fotokammer-Suite.
Sebastian: Jetzt warst du kurz weg, jetzt haben wir hier eine Unterbrechung,
Sebastian: aber ich habe Fotokamasu, ich vermute Tra, gehört.
AnruferIn: Ja, richtig, genau. Also ein Buch, das muss auch weg.
Sebastian: Okay, da würde ich ein Bundle draus machen.
AnruferIn: Ja, gerne.
Sebastian: Weil das passt natürlich auch gut zusammen, so eine Gerte und so ein Kamasutra.
AnruferIn: Unbedingt, unbedingt, ja.
Sebastian: Okay, das muss weg. Wir werden jetzt nicht mehr so viel Gelegenheit haben,
Sebastian: heute noch Dinge loszuwerden.
AnruferIn: Ich schaffe ja eigentlich.
Sebastian: Ja, die Uhr tickt. Das ist immer so das große Problem einfach. Aber wir schauen mal.
Sebastian: Okay. Du versuchst mal, also wir machen das so. Du versuchst mal diese Bilder
Sebastian: irgendwie hochzuladen. Ich versuche mir die Gärten noch vorzustellen.
Sebastian: Was ist denn jetzt eigentlich also dieses Buch? Wie kam das überhaupt zu dir?
Sebastian: Ich meine, man muss erst mal was kriegen, damit man es loswerden will.
AnruferIn: Ja, das Buch kam schlicht und einfach mit meiner Sub zu mir.
AnruferIn: und sie hat es heute mir gegeben und hat gesagt, Wichtel ist weg.
Sebastian: Wichtel ist weg. Das klingt auf jeden Fall, das glaube ich dir sofort.
Sebastian: Okay, aber warum? Aber so ein Kamasutra, ich meine, da sind doch wunderschöne
Sebastian: Illustrationen drin, da sieht man mal Dinge, die der Mensch wirklich kann.
AnruferIn: Ja, das stimmt. Wer weiß, vielleicht hat sie es schon durchgespielt.
Sebastian: Okay, ach, das weißt du gar nicht.
AnruferIn: Ach,
AnruferIn: man genießt und schweigt.
Sebastian: Verstehe, also in dem Kamasutra wäre also theoretisch etwas drin,
Sebastian: was spannend sein könnte.
AnruferIn: Ja, das kann man, glaube ich, so sagen. Das auf jeden Fall.
Sebastian: Jetzt versuche ich noch weiter Zeit zu überbrücken, weil diese Bilder müssen
Sebastian: wir ja irgendwie kriegen. Tut sich da schon was?
AnruferIn: Ja, es tut sich was. Es kommt jetzt das erste Bild. Es lädt.
Sebastian: Ja, ich sehe schon was. Das heißt, das Podcast-Subieter kann gleich tätig werden.
AnruferIn: Und dann kommt noch ein zweites.
Sebastian: Achso, ich habe eben Illustrationen gesagt, natürlich ein Fotokammer-Sutra.
AnruferIn: Ja, es hat beides. Es hat Fotos und Illustrationen. Also man kann da quasi ein Hybridbuch.
Sebastian: Also es beweist, dass diese Stellungen tatsächlich möglich sind.
AnruferIn: Das stimmt. Absolut.
Sebastian: Das ist ja etwas, was eher so ein Mythos ist und das sieht ja eigentlich auch ganz schick aus.
Sebastian: Die besten Stellungen früher und heute.
AnruferIn: Ja.
Sebastian: Von Randy Fox. Okay. Das ist auf jeden Fall etwas, das könnte jemand finden.
Sebastian: Wir machen das ja so, alles was wir heute Abend nicht mehr loswerden,
Sebastian: das sind dann wohl die Dinge, die dann tatsächlich im direkten Kontakt weg müssen.
Sebastian: Aber da kommt die Gerte und die sieht ja viel besser aus, als ich dachte. Ach, guck an.
Sebastian: Ach, die ist ja schick. Also das ist ja wirklich was, das macht auch Aua und
Sebastian: es sieht so ein bisschen aus wie eine Zuckerstange, findest du nicht?
AnruferIn: Ja, es hat so ein bisschen auch durchaus was Weihnachtliches mit diesem Muster.
AnruferIn: Altmal schwarz-rot statt rot-weiß, wie man das so von den Zuckerstangen kennt.
Sebastian: Ja, und auch dieses schwarz-rot, das ist jetzt auch nicht so Klischee-BDSM-ich
Sebastian: von der Farbe. Nein, überhaupt nicht.
Sebastian: Wie lang ist die?
AnruferIn: Oh, ich habe nicht nachgemessen, aber ich würde mal so schätzen 50 Zentimeter.
Sebastian: Mhm, okay.
AnruferIn: So, Plus, Minus.
Sebastian: Da geht ja was.
AnruferIn: Da geht ein bisschen was.
Sebastian: Okay, und die beiden Sachen würden also im Verbund den Besitzer wechseln.
AnruferIn: Das können wir gerne so tun, ja.
Sebastian: Also ich mag der jetzt nicht gemein sein, aber das ist natürlich auch so das perfekte Geschenk.
AnruferIn: Ja, so ein Notfallgeschenk, oder?
Sebastian: Nö, das gibt ja durchaus Menschen, also denen man das auch wirklich,
Sebastian: also gerade die Kombination aus beiden.
Sebastian: Hier ist das Kamasutra und hier, damit du deinen Partner, deine Partnerin auch
Sebastian: antreiben kannst, das zu machen, hier ist dann noch die schlechtere Alternative.
AnruferIn: Ja genau, oder wenn es halt nicht so funktioniert wie auf dem Foto,
AnruferIn: dann kann man nochmal ein bisschen in die Position dirigieren,
AnruferIn: oder? Das ist auch noch eine Möglichkeit.
Sebastian: Ach so, ja natürlich, da geht auch einiges, das stimmt. Okay,
Sebastian: ich würde sagen, wenn du bereit bist, das zu verschicken, dann darfst du dir
Sebastian: was aus dem Pott aussuchen und ich habe hier so wunderbar viele,
Sebastian: viele Dinge anzubieten.
Sebastian: Gibt es etwas, wo du sagst, das wäre vielleicht genau das Richtige?
AnruferIn: Ja, also ich kann mir richtig gut vorstellen, dass das Halsgeschmeide von Tamm
AnruferIn: sich wunderbar am Hals von meiner Subi machen würde.
Sebastian: Das glaube ich dir sofort. Und das würde auch passen.
AnruferIn: Das würde auch passen.
Sebastian: Sehr gut. Wenn nicht, musst du es nächstes Jahr hier wieder verwichteln.
Sebastian: Und dann machen wir das so lange, bis es mal passt.
Sebastian: Ja, also gerade bei sowas. Das muss ja wirklich gut passen. Wenn das da zu weit
Sebastian: ist oder zu eng, das ist, boah.
Sebastian: Aber wenn es richtig passt, dann sieht das, glaube ich, richtig,
Sebastian: richtig toll aus und fühlt sich wahrscheinlich sogar extrem spannend an.
Sebastian: Ja, dann würde ich sagen, schreibe ich auf, bekommt Tams Fehlkauf,
Sebastian: Klammern, das Geschmeide, es ist hiermit dokumentiert und wenn Tam möchte und ihr euch da connectet,
Sebastian: dann geht das auf den Weg und warum habt ihr sowas noch nicht oder habt ihr
Sebastian: sowas schon mal gesehen und schon mal gedacht, oh ja, das wäre ja mal was,
Sebastian: aber es ist nicht die Zeit dafür, also warum jetzt?
AnruferIn: Also wir haben sowas ähnliches, aber ich würde sagen in alltagstauglich,
AnruferIn: und von der Optik her ist es etwas, was so meinem Subi auf jeden Fall gefällt
AnruferIn: und da wird sie, ja, da wird sie,
AnruferIn: wie soll ich sagen, richtig große Augen machen.
Sebastian: Ach, sie weiß das gar nicht?
AnruferIn: Nein, noch nicht.
Sebastian: Dann hoffe ich ausnahmsweise mal, dass sie nicht diesen Podcast hört am Montag.
AnruferIn: Äh, das könnte schwierig werden, aber.
Sebastian: Ja, Zweifel musst du dir einfach verbieten, diesen Podcast zu hören oder so.
Sebastian: Ich weiß nicht, wie du das machen willst, aber wenn sie es jetzt hier hört und
Sebastian: jetzt überrascht ist, ja, erwischt.
AnruferIn: Dann ist es so.
Sebastian: Also ich freue mich, das darf gerne wirklich anonymisiert sein oder so,
Sebastian: aber auch da, ich mag natürlich, ich sag mal,
Sebastian: die Erfolgsstory mag ich natürlich immer gerne zeigen, also wenn ihr mögt und
Sebastian: hinterher vielleicht ein Bild davon teilen mögt, wie das an einem Hals ist und
Sebastian: das darf aber wirklich ein völlig anonymisiertes Bild sein.
Sebastian: Ich freue mich drüber, wenn man das zeigen kann, um einfach zu beweisen,
Sebastian: A, es ist tatsächlich verschickt worden, B, es passt und C, es sieht tatsächlich so gut aus wie gedacht.
Sebastian: Also ist ein Angebot, wenn ihr möchtet, sehr, sehr gerne und ja,
Sebastian: es ist eingetragen und passt hiermit. Wunderbar.
AnruferIn: Wunderbar.
Sebastian: Jay, ich glaube, du hast die richtige Wahl getroffen.
AnruferIn: Das glaube ich auch.
Sebastian: Und wenn es doch nicht passen sollte, dann verweise ich nochmal ganz fix auf
Sebastian: das Seil, dieses andere Halsgeschmeide, wo Slave draufsteht,
Sebastian: in großen goldenen Lettern, das kann ja auch mal was sein.
AnruferIn: Also wenn das eine nicht passt.
Sebastian: Dann passt das andere ganz bestimmt.
AnruferIn: Ja, wobei, also das ist auch schön, aber das passt mit Sicherheit nicht.
AnruferIn: Und sowas haben wir tatsächlich auch schon, wo auch ihr Name draufsteht, Lovely.
AnruferIn: Du hast vor zwei Wochen mit ihr gesprochen. Lovely Blind, schöne Grüße.
Sebastian: Ah.
AnruferIn: Dir bestellen, wenn ich heute mit dir spreche, falls ich heute mit dir spreche.
Sebastian: Okay, ja, das war ein schönes Gespräch vor zwei Wochen, hat mir sehr viel Spaß gemacht.
Sebastian: Dann grüße ich da mal an der Stelle
Sebastian: zurück und werde jetzt die Sendung ein bisschen beschleunigen müssen.
AnruferIn: Alles klar.
Sebastian: Jay, ich wünsche dir einen wunderschönen Abend, guten Rutsch,
Sebastian: dass die Post heile und sicher ankommt, dass es wie angegossen passt und dass
Sebastian: die Überraschung vermutlich am Montag dann eine besonders große ist.
AnruferIn: Super, danke euch auch, alles Gute und bis bald.
Sebastian: Vielen Dank, mach's gut, tschüss.
AnruferIn: Tschüss.
Sebastian: So, liebes Publikum, was machen wir denn jetzt? Denn wir können ja jetzt nicht
Sebastian: ewig so weitermachen, also theoretisch können wir ewig so weitermachen,
Sebastian: aber das wird ja schwierig.
Sebastian: Ich fasse mal zusammen, was wir hier eventuell noch hätten. Wir hätten also
Sebastian: das große Fotokammasutra. Wäre das was für die Verwandtschaft?
Die Verwandtschaft: Nein, Quietschhähnchen.
Sebastian: Der ist ja schon weg. Hast du schon ein Kammasutra?
Die Verwandtschaft: Nein.
Sebastian: Man braucht ein Kammasutra.
Die Verwandtschaft: Hast du eins?
Sebastian: Jein.
Die Verwandtschaft: Weil du Internet hast oder weil Ich.
Sebastian: Hatte sowas mal.
Die Verwandtschaft: Ja Du hast gerade gesagt, man braucht sowas und du hast es ja nicht mehr Ja.
Sebastian: Ich habe es mal gehabt, dann hat es gebrannt Der Weihnachtschmuck hat gebrannt
Sebastian: und dann war das eine der Sachen die dann nicht überlebt haben,
Sebastian: Ja, dazu gäbe es auch eine Gärte und dann hätte ich außerdem noch ein wunderschönes
Sebastian: Halsband Golden Slave Wunderschönes Teil auf jeden Fall von das Seil und immer
Sebastian: noch ein Schlaginstrument von Ann und Alex.
Sebastian: Und wir machen das jetzt so, liebes Publikum, ein Anrufer nehmen wir noch,
Sebastian: eine Person und dann gucken wir mal, ob hier noch etwas durch die Gegend geschickt
Sebastian: wird und ich warte ja immer noch drauf, dass jemand sagt, hier,
Sebastian: ich muss das unbedingt loswerden, es muss wegkommen, was da wolle.
Sebastian: Ich würde es vielleicht, vielleicht ist ja auch was dabei, wo ich dann sagen
Sebastian: würde, ja okay, komm, ich nehme es, damit es bloß wegkommt.
Sebastian: Also keine Ahnung. Wir schauen mal. Also Telefonnummer,
Sebastian: 051019118 952 und liebe Feuerwandtschaft, wenn du jetzt die freie Wahl gehabt
Sebastian: hättest, du hättest die Entchen genommen, ja?
Die Verwandtschaft: Ich hätte die Entchen genommen.
Sebastian: Azotopsi, wir sollten uns mal unterhalten.
Die Verwandtschaft: Hat er schon geschrieben, dass er mir… Ach.
Sebastian: Ihr seid schon im Gespräch.
Die Verwandtschaft: Nee, er hat das einfach so im Chat geschrieben, dass er sich das merkt.
Sebastian: Aha, ja, okay, wenn Azotopsi sich das merkt, dann hat das meistens Folgen.
Sebastian: Ja, also, letzter Anruf, letzte Anruferin, wenn ihr noch, also ihr müsst,
Sebastian: achso, das ist natürlich bei der letzten Person immer so, ihr müsst nichts anbieten.
Sebastian: Also, wenn ihr sagt, ich möchte einfach was von den Sachen haben oder Menschen
Sebastian: von diesen Dingen erlösen, dann könnt ihr jetzt einfach anrufen.
Sebastian: Das führt jetzt in der Regel dazu, dass jetzt niemand mehr anrufen wird.
Sebastian: Das macht die Sache halt immer ein bisschen komplizierter.
Sebastian: Dieses Wichtel-Format ist dann aber schwer zu Ende zu bringen.
Sebastian: Aber wir haben eben noch ein paar schöne Sachen.
Sebastian: Und wenn ihr sagt, ihr möchtet was haben davon, wunderbar. Wir schauen mal.
Sebastian: Bis dahin gucke ich mal meinen Zettel hier durch.
Sebastian: Das kann ich dir noch erzählen. Genau, ich habe nämlich etwas zu verkünden, was großartig ist.
Sebastian: Es ist diese Woche ein bisschen mehr Stress in mein Leben gekommen,
Sebastian: als ich dachte. deshalb ist ja auch die Verwandtschaft da, weil ich am Montag
Sebastian: den Anruf bekommen habe, hallo wir zerstören deinen Donnerstag nachhaltig und
Sebastian: das ist auch genauso wie erwartet passiert da.
Die Verwandtschaft: Bin ich erschienen.
Sebastian: Du bist erschienen und damit ist unser beider Donnerstag nachhaltig zerstört,
Sebastian: aber wir sind trotzdem hier ähm wirklich, wirklich, wirklich böse ähm,
Sebastian: aber das ist total toll und da freue ich mich drauf das mag ich mal ankündigen,
Sebastian: am Samstag wird hier eine Folge aufgenommen und da freue ich mich echt drauf
Sebastian: Weil das ist seit drei Monaten die erste Gelegenheit, mal wieder eine echte,
Sebastian: ganz normale Podcast-Folge aufzunehmen. Und das wird hier am Samstag passieren.
Sebastian: Also ich freue mich riesig. Ich habe sogar schon angefangen, heute aufzuräumen.
Sebastian: Ich finde, das sieht ja recht gut aus inzwischen.
Die Verwandtschaft: Für mich räumst du nicht so auf. Also ich bin wohl nicht der Gast deiner Folge.
Sebastian: Möchtest du mal Gast sein?
Sebastian: Ich würde mich schwer darauf vorbereiten. Nein.
Sebastian: Das ist kein Nein gewesen. Das war so ein, ich muss jetzt Nein sein.
Sebastian: Ich mache die Tür einfach auf. Und jetzt klingelt es zum Glück.
Sebastian: Vielleicht überlegst du es dir nochmal.
Sebastian: Wir können dich ja anonymisieren.
Sebastian: Oh Gott. Hallo, wir hier. Mit wem sprechen wir?
AnruferIn: Hallo.
Sebastian: Ja, hallo. Du bist schon auf Sendung.
AnruferIn: Ja, hier ist die Königin B.
Sebastian: Die Königin B. Hast du schon mal Jan gerufen? Ich glaube noch nicht.
AnruferIn: Genau. Nein, ich bin noch voll lassen. Neu dabei.
Sebastian: Wir legen dich jetzt hier erstmal an. Das Podcast-Subi legt dich an.
Sebastian: Ja, liebe Königin B. Wir haben nichts mehr, was wir wegverwicheln können müssen,
Sebastian: weil nach dir kommt hier kein Mensch mehr durch.
Sebastian: Aber vielleicht gibt es ja etwas, was du gerne haben möchtest.
AnruferIn: Ja, also ich hätte Interesse an der Gärte, allerdings ohne das Buch.
AnruferIn: Aber wahrscheinlich müsste ich dann beides gemeinsam nehmen.
Sebastian: Also ihr könnt natürlich miteinander verhandeln, was ihr möchtet.
Sebastian: Aber ganz ehrlich, was ist denn schon eine Gerte ohne dieses Buch?
AnruferIn: Naja, eine Gerte könnte ich gebrauchen und ein Buch eher nicht so.
Sebastian: Du musst das Kamasutra ein bisschen anders betrachten. Positionen,
Sebastian: die man gegenüber einhalten muss, während die Gerte benutzt wird.
AnruferIn: Okay, ja gut. Vielleicht gibt es ja Inspirationen.
Sebastian: Ich habe jetzt einfach mal geraten, aufgrund des Nicknams, dass du die Aktive bist.
AnruferIn: Richtig, ja. Und ich höre so seit einem knappen Jahr euren Podcast und habe
AnruferIn: schon sehr, sehr viel gelernt und wollte mich dafür auch einfach mal bedanken.
AnruferIn: Und das passt ja jetzt vor Weihnachten ganz gut.
Sebastian: Ja, das geht auf jeden Fall runter wie Öl. Und jetzt bist du inzwischen aber
Sebastian: auch auf solche Folgen wie diese hier gestoßen.
Sebastian: Was hast du denn heute gelernt?
AnruferIn: Was habe ich heute gelernt? Das Wort Slapper.
Sebastian: Okay.
AnruferIn: Kannte ich noch nicht. Ja, genau.
Sebastian: Ich glaube, das ist auch so ein Wort, was einfach dann so ein,
Sebastian: ich glaube, im englischen Unterricht haben wir gelernt, es gibt sogenannte Soundwords.
Sebastian: Dinge, die so heißen, wie sie klingen.
AnruferIn: Ah, okay, verstehe.
Sebastian: The Ringbells, der Hund bellt, nein, das war, oh, der war schlecht,
Sebastian: der war wirklich alt, das tut mir leid, es ist zu später Stunde,
Sebastian: passiert ja in meinem Hirn auch nicht mehr viel.
Sebastian: also das Kamasutra ich sag mal so, im Zweifel ist das das Ding,
Sebastian: was man auf dem Kopf balancieren muss, während man die Gerte spürt,
Sebastian: also ich bin mir sicher, man könnte es einbauen, wenn man möchte,
Sebastian: ansonsten würde ich empfehlen, ich glaube das ist so ein Buch,
Sebastian: das könnte sogar, also je nach Inhalt,
Sebastian: wäre das auch was für den lokalen Bücherschrank wenn ihr sowas habt ja.
AnruferIn: Haben wir vor der.
Sebastian: Kirche das ist ja so und das ist ja so und das sieht mir nach einem Einband
Sebastian: aus, den man abnehmen kann,
Sebastian: Ja, wobei es ist halt das Fotokammer-Suche. Ich bin mir nicht sicher.
Sebastian: Also wenn du dich das traust und, wobei dann steht man vielleicht in der Zeitung,
Sebastian: dass man irgendwie Vandalismus damit, musst du entscheiden, was du damit machst.
Sebastian: Ihr müsst euch da miteinander einfach absprechen, ob und was ihr da austauscht,
Sebastian: wenn es natürlich nur die Gerte ist.
Sebastian: Ich finde, sie sieht wunderbar aus und das ist so eine Gerte,
Sebastian: die glänzt von sich aus schon mal schön und niemand möchte dich so sehr provozieren,
Sebastian: dass die Gerte hinterher einen Kratzer abbekommt, ne?
AnruferIn: Nein, nein, das wäre auch nicht gut. Also mein Partner ist auch gerade fest.
AnruferIn: Wir haben zwar eine Fernbeziehung, aber es gibt ja Zahlenschlösser.
Sebastian: Ja, das heißt, er hat gut zu tun. Drei oder vier Stellen?
AnruferIn: An denen er fest ist, also mit einem Halsreif, den er selber besonders gebaut
AnruferIn: hat, wo die Hände noch fest sind und die Füße.
AnruferIn: Und dann ist er noch an einer Säule in seiner Wohnung befestigt mit zwei Zahlenschlössern.
AnruferIn: Also ich werde vielleicht gleich noch gnädig sein und die Füße ein bisschen loslassen.
AnruferIn: Dann wäre ein Zahlenschloss wieder frei.
AnruferIn: Aber kann ich ja gerade nicht, weil ich muss ja telefonieren.
Sebastian: Magst du die Kombination hier verraten? Dann kannst du testen, ob er zuhört.
AnruferIn: Er hört nicht zu. Ich kann die verraten, ja.
Sebastian: Dann fragen wir mal andersrum. Weißt du denn die Kombination?
AnruferIn: Ja, das Zettelchen liegt hier.
Sebastian: Okay, sehr gut. Immer schwierig, wenn dann so zurückkommt. Funktioniert aber
Sebastian: nicht. Dann kommt so die Panik.
AnruferIn: Das wäre schlecht. Also das ganze Spiel haben wir schon mal gemacht.
AnruferIn: Da hat es funktioniert. Jetzt habe ich natürlich neue Zahlen einprogrammiert.
Sebastian: Ach so, so ein digitales, ja?
AnruferIn: Nee, nee, nee. Einfach so ein ganz normales, was man auch an der Gartenhütte hat oder so.
AnruferIn: Aber man kann das ja wieder auf Null stellen und dann kann man das wieder neu einstellen.
Sebastian: Ja, und seine Aufgabe ist aber nicht, das durchzuprobieren tagelang,
Sebastian: sondern darauf zu warten, dass du die Nummer rausrückst.
AnruferIn: Genau, ja.
Sebastian: Okay. Also sei mal gnädig. Es ist kurz vor Weihnachten.
AnruferIn: Und Ja, aber morgen früh ist ja auch noch ein Tag.
Sebastian: Ja, morgen früh ist auch noch ein Tag. Man kann das ja auch verbinden,
Sebastian: dass man sagt, was weiß ich, hast du da so ein Kamasutra-Buch,
Sebastian: da kann man dann ja auch Stellung auswendig lernen lassen, Seite 67 und dann
Sebastian: muss man das irgendwie machen oder so.
Sebastian: Also man kann ja durchaus da die Seele ein bisschen verkaufen.
AnruferIn: Ja, so als Strafarbeit. Das ist eigentlich vielleicht eine gute Idee.
Sebastian: Das ist vorhin etwas, was sehr schwer ist, auswendig zu lernen.
Sebastian: Also ich könnte sowas nicht...
Sebastian: Weil du hast dann da so ein Bild mit einem abstrakten Gemälde,
Sebastian: sage ich mal, die Körperanordnung.
Sebastian: Und was soll man sich da merken? Das ist relativ schwierig.
Sebastian: Also ich glaube, dir fällt da mit Sicherheit was ein.
AnruferIn: Ich glaube auch, ja.
Sebastian: Okay, so, dann gucke ich mal, das Podcast-Töblich hatte ich angelegt vermutlich.
Sebastian: Bei mir ist der Chat hat ja aufgegeben gerade und zeigt einfach niemanden mehr
Sebastian: an, außer Kinky Katie als Gäste.
Sebastian: Das ist ein bisschen kaputt gegangen irgendwie. Ja, also heute ist irgendwie
Sebastian: die Technik sehr am, es sind alle Gäste weg. Was ist denn da passiert?
AnruferIn: Ja, mir wurde auch immer wieder angezeigt, dass mir hunderte von Nachrichten
AnruferIn: fehlen oder so. Ich weiß auch nicht.
Sebastian: Okay, aber tatsächlich sind jetzt alle Gäste verschwunden im System.
Sebastian: Das habe ich so auch noch nicht gehabt. Da werde ich mal nachspülen müssen.
AnruferIn: Ich hoffe, es liegt nicht an mir.
Sebastian: Nein, das liegt nicht an dir. Das ist wieder irgendwas, das ist kaputt.
Sebastian: Und ganz ehrlich, einmal im Jahr muss einfach da was schief gehen.
Sebastian: Und ich schaue mal kurz rein, ob ich eventuell die Live-Sendung schon als beendet
Sebastian: markiert habe. Die geht bis.
Sebastian: Nö, die geht ausreichend lang. Keine Ahnung. Also offenbar habe ich irgendwas kaputt gemacht.
Sebastian: Aber das wird sich auch hinkriegen lassen und dann wird das passen.
Sebastian: Das hat ja den Rest des Abends funktioniert.
Sebastian: So, okay. Liebe Königin B, auch das kriegen wir hin.
AnruferIn: Ja. Wie nehme ich jetzt Kontakt auf mit dem Besitzer dieser schönen Werte?
Sebastian: Genau, du kannst Jay in der Chatliste, müsstest du Jay finden.
Sebastian: Ich gucke mal selber, ob ich Jay finde und dann anschreiben können.
Sebastian: Wenn das alles nicht klappt, müsstest du am Montag dann in der Folge bei den
Sebastian: Gästen die Person verlinkt finden.
Sebastian: Und wenn das auch nicht klappt, schreibst du dann von mir und dann werde ich
Sebastian: versuchen, den Kontakt herzustellen.
AnruferIn: Okay, super, danke schön.
Sebastian: Also wir haben da drei Möglichkeiten. Meistens klappt das ganz gut,
Sebastian: aber manchmal eben auch nicht. Wir müssen mal schauen. Okay, gut.
AnruferIn: Cool, dann habe ich meine Premiere geschafft.
Sebastian: Ja, hast du sehr gut gemacht und ich bin gespannt und hoffen wir mal,
Sebastian: dass der Zettel mit den Zahlen nicht verloren geht.
AnruferIn: Nein, nein, der liegt immer noch hier.
Sebastian: Sehr gut, alles klar. Und nicht Wasser drauf kommen lassen oder so.
Sebastian: Manchmal, ich habe mal was gehabt, da ist dann wirklich so ein ganz kleiner
Sebastian: Wasserspritzer und das war unlesbar, fürchterlich. Naja.
Sebastian: Okay, hab einen wunderschönen Abend und frohes Fest, viel Spaß.
Sebastian: Und wenn dir mal einfällt, was mit dem Kamerasubdruck gemacht werden kann,
Sebastian: gerne später unter der Folge kommentieren.
AnruferIn: Das mache ich. Vielen Dank. Und schöne Weihnachten euch, also dir und deiner Ehefrau.
Sebastian: Oh, das schon klingt. Sehr gut. Mach's gut. Tschüss.
AnruferIn: Tschüss.
Sebastian: So, ihr Lieben, das war das Wichteln.
Sebastian: Wir sind fast alles losgeworden, außer ich gucke nochmal von das Seil das Halsband
Sebastian: Golden Slave und von Ann und Alex das Schlaginstrument.
Sebastian: es bleibt ja immer irgendetwas übrig, aber ich glaube wir haben heute hier eine
Sebastian: Menge Dinge bewegt ich zähl mal durch, ich warte mal 1, 2 3, 4, 5 6, 7 8,
Sebastian: 9 Dinge werden hier durch die Gegend bewegt und ganz ehrlich ich finde es total
Sebastian: spannend, einfach auch zu hören zu sehen, was sammelt sich an,
Sebastian: Menschen haben was gebaut oder ein KG gekauft,
Sebastian: haben ein neues Hobby entdeckt müssen irgendwas loswerden, aber ich merke,
Sebastian: das ist ja wirklich wieder so eine Maker-Sendung gewesen, weil ganz viel von
Sebastian: den Sachen sind hier einfach.
Sebastian: Selbst erstellt, also von Arzutopsi, der Flogger, die Badeentchen,
Sebastian: der Slapper vom Reaktionsfetischisten,
Sebastian: auch jetzt hier mit Latex anzufangen, wunderbar und auch ganz am Anfang Kinky Katie, der Flogger.
Sebastian: Finde ich total schön, wenn hier Menschen sich ausprobieren und dann andere
Sebastian: daran Heide haben wollen.
Sebastian: Und ich bin sehr gespannt über die Berichte in den nächsten Tagen und Wochen,
Sebastian: was da so gegen gegangen ist.
Sebastian: Und wenn dann wieder so eine wunderschöne so eine Weihnachtsgeschichte rauskommt
Sebastian: wie bei Kinky Katie am Anfang, dann freue ich mich eh total.
Sebastian: So, ich werde in den nächsten Tagen einmal ein bisschen suchen müssen,
Sebastian: warum um Himmels Willen hier meine Gästeliste verschwunden ist.
Sebastian: Keine Ahnung, was da passiert ist.
Sebastian: Aber das kriegen wir alle schon raus. So und jetzt gucke ich mal,
Sebastian: liebe Verwandtschaft, ich habe hier eine Schätzfrage und ich müsste,
Sebastian: ich glaube die Zahl passt soweit,
Sebastian: wir haben ja diese Tradition und heute haben wir sie noch umso mehr und weil
Sebastian: ja Weihnachten, das könnten wir, ich gucke mal das Podcast so wie ganz verschmitzt
Sebastian: an, könnten wir da noch was dazulegen diesmal?
Sebastian: Ja, okay, dann nennen wir es einfach eine Überraschung und wir packen einen
Sebastian: Kochlöffel, den Pfannenwender der Unvernunft in einen Umschlag,
Sebastian: das machen wir ja in jeder Live-Sendung und noch eine kleine Überraschung,
Sebastian: von der weder ich noch sonst jemand auf der Welt weiß,
Sebastian: was es ist, das wird der Zufall entscheiden.
Sebastian: Auf jeden Fall können wir euch etwas schicken und dazu müsst ihr diese Schätzfrage beantworten.
Sebastian: Funktioniert relativ einfach, wenn es denn funktioniert, da heute die Technik
Sebastian: so ein bisschen streikt, werden wir mal sehen, wie gut das geht.
Sebastian: Und zwar haben wir eine Frage, die glaube ich die Verwandtschaft stellen kann,
Sebastian: weil ich kann nicht schon wieder von diesem Shop reden, aber der spuckt halt
Sebastian: gerade Zahlen aus, die Schätzfragen geeignet sind.
Sebastian: Liebe Verwandtschaft, was ist denn unsere Frage diesmal?
Die Verwandtschaft: Wir haben den Merch-Shop, shop.kunstderunvernunft.de, glaube ich.
Die Verwandtschaft: Wie viele Besuche hatte der seit seiner Eröffnung?
Sebastian: Genau, also wie viele Menschen haben diesen Shop besucht und das hat dann der Shop mitgezählt.
Sebastian: Und wenn ihr eine Ahnung habt, wie viele das waren, dann könnt ihr das jetzt
Sebastian: in eurem Chatfenster einfach eingeben, die Antwort.
Sebastian: und wer am nächsten dran ist, die Person, die bekommt von uns die Möglichkeit,
Sebastian: eher ihre Postlemschrift einzugeben und eben einen Umschlag mit einem Kochlöffel
Sebastian: der Unvernunft und einer gleich zur kleinen Überraschung, denn wir haben ja immerhin Weihnachten.
Sebastian: Kommt allerdings vor Weihnachten sehr sicher nicht mehr an, das kann ich auf jeden Fall sagen.
Sebastian: Und bis es soweit ist, alte Tradition auch in diesem Podcast,
Sebastian: wir machen hier die Unvernunft.
Sebastian: Und wir machen hier ein Format, das echt unabhängig sein kann und sein darf,
Sebastian: was total großartig ist.
Sebastian: Das macht echt viel Spaß und das können wir so unabhängig und so oft machen,
Sebastian: weil Menschen diesen Podcast ganz freiwillig und ohne eine größere Anerkennung
Sebastian: oder ohne irgendeinen Gegenwert unterstützen.
Sebastian: Und deshalb bedanke ich mich ganz herzlich bei Menschen, die das hier möglich machen.
Sebastian: Neu in meiner Hall of Fame, das ist die Liste, bei der man sich eintragen kann,
Sebastian: wenn man diesen Podcast unterstützt hat, sind zum Beispiel Nadine, vielen Dank.
Sebastian: Willkommen in der Hall of Fame. Vielen Dank an Kurio, an Elisandra und an MrRenny.
Sebastian: Vielen Dank, dass ihr das hier möglich macht, dass ihr das hier unterstützt
Sebastian: und ich schaue mal, welche Namen ich hier noch nie genannt habe,
Sebastian: zum Beispiel Ayudo, habe ich noch nie hier mit Fame bedacht,
Sebastian: an Submiss Eveness, an Poggy oder Kinky Pond, vielen Dank an Pumanja Difeye und Nachtalp Rigger,
Sebastian: auch an euch vielen, vielen Dank, toll, dass ihr das möglich macht und da auch
Sebastian: teilweise schon seit langer, langer Zeit diesen Podcast regelmäßig unterstützt.
Sebastian: Das ist total großartig, weil es einfach funktioniert und wir das eben hier einfach machen können.
Sebastian: Danke auch an Taranis und Inanna, an Initium Novum, wie ich ja das Latein liebe.
Sebastian: Vielen Dank auch an Fernando und hier haben wir noch Sun Tzu und Matze von Fest und Fetisch.
Sebastian: Vielen Dank, dass ihr das hier möglich macht. Ich finde es großartig und dass
Sebastian: ihr euch auch nicht davon abhalten lasst, diesen Podcast einfach zu unterstützen. Sehr schön.
Sebastian: Ich gucke mal, ob hier Menschen antworten. Oh ja.
Sebastian: Und ja, die Frage ist ja, wie viele Menschen haben diesen Shop bereits besucht
Sebastian: und dann überlegt, ob sie eventuell da was shoppen möchten.
Sebastian: Also nicht gekauft, sondern einfach nur besucht.
Sebastian: Und die Antwort wird euch überraschen.
Sebastian: Warte noch einen kleinen Moment. Hast du diese Zahl gedacht,
Sebastian: meine liebe Verwandtschaft? Diese Antwort.
Die Verwandtschaft: Bisschen wenig.
Sebastian: Ja, aber es ist die Zählung, die das Interface da ausspuckt.
Die Verwandtschaft: Vielleicht hättest du ihn öfter anpreisen sollen.
Sebastian: Ja, genau, noch öfter. Ich glaube, ich gehe den Leuten so unfassbar auf den Keks damit.
Sebastian: Das muss echt weniger werden, aber wir müssen das Zeug halt loswerden.
Die Verwandtschaft: Die Frage ist ja, wie viel Prozent Pakete hast du verschickt?
Die Verwandtschaft: Also Besucher zu Paketen?
Sebastian: Wenn ich jetzt sage, wie viele Pakete ich verschickt habe, dann habe ich das
Sebastian: große Problem, dass die Leute ja dann rückschließen können und dann habe ich zu vieles an.
Sebastian: Nein, das ruft nicht an. Die kriegen ja eine schöne Steuererklärung,
Sebastian: wo das alles genauestens draufsteht. Also da komme ich ja nicht drum rum um die Nummer.
Sebastian: Wobei es gibt da eine Abweichung. Auf Tipp muss Umsatzsteuer abgeführt werden,
Sebastian: was das Shop-System aber nicht kapiert.
Sebastian: Das ist total nervt. Sowas habe ich heute schon mit dem Steuerberater rumtelefoniert,
Sebastian: wie wir das ordentlich hinkriegen.
Sebastian: Also die Umsatzsteuer nicht nur abzuführen, sondern auch auszuweisen.
Sebastian: Ach, Steuern, ganz ehrlich, es ist Jahresende.
Sebastian: Ich habe gestern meine Nebenkostenabrechnung für die Miete hier bekommen,
Sebastian: jetzt ist mal mit Geld gut und die einzige Sache, die noch wirklich passiert,
Sebastian: ist natürlich verschicken wir noch Post.
Sebastian: Das Podcast-Subi packt ganz fleißig und das packt großartig,
Sebastian: aber damit es vor Weihnachten ankommt,
Sebastian: ich glaube, da muss bis morgen, also bis Freitagabend irgendwie bestellt werden,
Sebastian: dann müsste es laut DHL sogar noch klappen, dass Sachen ankommen,
Sebastian: aber ich gucke mal, ob wir noch ein paar Antworten haben und wo vor allem mein
Sebastian: Button ist, um die Schätzfrage zu beenden.
Die Verwandtschaft: In der Zeit können wir ja den Rabattcode nochmal ansagen für deinen Shop.
Sebastian: Den Rabattcode, ja sag ihn doch mal an, weißt du ihn noch?
Die Verwandtschaft: Wichtel.
Sebastian: Genau, Wichtel gibt 10 Prozent und zwar nur heute und morgen und vielleicht
Sebastian: noch ein paar Tage länger, weil ganz ehrlich…,
Sebastian: Ja, wir müssen auch mal ein bisschen was mit Glamour machen.
Sebastian: Wichel klingt doch toll.
Sebastian: Übrigens klein oder groß geschrieben. Ich glaube, es ist egal.
Sebastian: Angelegt ist es, glaube ich, klein, aber ich glaube wirklich,
Sebastian: es ist völlig egal. Es wird funktionieren.
Sebastian: Und jetzt schaue ich mal, ob wir ein paar Antworten für die Schätzfrage haben.
Sebastian: Ja, 67 Antworten haben wir bekommen. Ich drücke mal auf Beenden.
Sebastian: Klick ist beendet und wollen mal schauen, wer am nächsten dran ist.
Sebastian: Also, laut der offiziellen, mir vorhandenen, zur Verfügung stehenden Shopify-Statistik
Sebastian: haben 1248 Menschen diesen Shop besucht und am nächsten dran ist die Antwort,
Sebastian: hätte ich auch drauf kommen können.
Sebastian: Das ist bestimmt so eine wohldurchdachte Antwort.
Sebastian: Geantwortet wurde 1234 also 1234 von Annam Cara und damit hast du nur 14 daneben
Sebastian: und bist auf Platz 1 dieser Liste hier und hast jetzt die Möglichkeit eine Post
Sebastian: und Schrift zu hinterlegen.
Sebastian: Annam Cara, herzlichen Glückwunsch, du bekommst einen Kochlöffel und ein klitzekleines
Sebastian: Weihnachtsüberraschungs-Gimmick allerdings erst nach Weihnachten.
Sebastian: So schnell können wir es leider nicht rausschicken.
Sebastian: Ja, okay, das hätte ich prüfen müssen, ob so übliche Zahlenmuster,
Sebastian: weil die werden gerne mal doppelt abgegeben als Antwort, ob die eventuell eine
Sebastian: richtige Antwort ergeben.
Sebastian: Also Antwort 1, 2, 3, 4 hat gewonnen, ist auch mal schön.
Sebastian: Und ja, Suse Maus auf Platz 2, ganz knapp da hinten dran, aber beim nächsten
Sebastian: Mal wird es wieder klappen. Aber
Sebastian: es ist echt spannend, wie viele Menschen dann doch da so nah dran sind.
Sebastian: Finde ich total faszinierend.
Sebastian: Also ich hätte auch was völlig anderes geschätzt und war selbst überrascht,
Sebastian: als ich das nachgeschaut habe. Aber so passt das.
Sebastian: Ihr Lieben, das war die Schätzfrage. Wir haben jetzt ein paar spannende Feiertage
Sebastian: vor uns. Es wird sogar ein bisschen ruhiger.
Sebastian: Das Podcast-Sobie hat sogar ausnahmsweise ein bisschen mehr Urlaub,
Sebastian: als ich dachte zwischen und vor den Jahren.
Sebastian: Das finde ich total schön. Ich freue mich total darauf und werde das auf jeden Fall genießen.
Sebastian: Egal was ihr tut, egal was was ansteht und ob ihr jetzt an Heiligabend mit der
Sebastian: Verwandtschaft da sitzt und den Familienstreit ausfechten müsst oder nicht oder egal was,
Sebastian: versucht das irgendwie zu genießen und wenn ihr durch, ja,
Sebastian: wenn ihr gehandicapt seid durch Gesellschaft irgendwie euren Kink nachzugehen,
Sebastian: dann ladet euren Kink-Akku so auf, dass es danach umso wilder wird und ich habe
Sebastian: gehört Silvester soll dann ja die nächste sehr gute Gelegenheit sein,
Sebastian: um verrückte Dinge zu tun.
Sebastian: Ich werde mich auch ein kleines bisschen holen, aber vor allem werde ich auch
Sebastian: die letzte und nächste Buffet-Folge schneiden und noch vor Jahresende veröffentlichen
Sebastian: und danach geht es hier wieder weiter mit ganz regulären, echten Folgen,
Sebastian: so mit langer, langer Aufnahmezeit und richtig Aufwand getrieben.
Sebastian: Also Samstag wird aufgenommen, ich freue mich drauf.
Sebastian: Wir werden hier auch ein paar ruhige Tage haben und dann werden wir uns wieder hören.
Sebastian: Achtung, ein bisschen später, diesmal nämlich nicht in zwei Wochen,
Sebastian: sondern in zwei Wochen wäre nämlich der 1. Januar und das ist kein gutes Datum. Am 8.
Sebastian: Januar geht es hier weiter mit der Unvernunft live. Ich glaube,
Sebastian: ich habe sogar schon ein Thema ausgekundschaftet und das ist ein wunderschönes
Sebastian: Thema, das passt nämlich so gut zu Neujahrsvorsätzen und solchen Dingen und
Sebastian: das hatten wir wirklich noch nie in diesem Podcast. Es heißt Aufgaben.
Sebastian: Also alles rund um Aufgaben. Was gibt es für Aufgaben? Es gibt Bücher und bei
Sebastian: Etsy kaufbare Listen mit tausend Aufgaben für den Sub von Welt.
Sebastian: Keine Ahnung. Wir werden über Aufgaben sprechen.
Sebastian: Erstmal natürlich über konkrete Aufgaben und über was eigentlich Aufgaben auch
Sebastian: für eine Logistik erfordern.
Sebastian: Denn Aufgaben müssen nicht nur erfüllt, sondern auch überprüft werden.
Sebastian: Es muss Konsequenzen geben und ich weiß nicht, was alles. Also da hängt ein Riesenthema dran.
Sebastian: Und deshalb möchte ich mit euch am 8. Januar über Aufgaben sprechen.
Sebastian: Ja, ich glaube, dann habe ich alles gesagt.
Sebastian: Passt, glaube ich, ganz gut, meine liebe Freundschaft. Das habe ich natürlich
Sebastian: hier einfach durchmoderiert.
Sebastian: Möchtest du noch abschließende Worte sagen? Möchtest du vielleicht jemanden grüßen?
Die Verwandtschaft: Ich grüße meine Verwandtschaft.
Sebastian: Okay, ich grüße hier mit allen Menschen, die die Verwandtschaft gerne hat.
Sebastian: Das ist der Universalgruß. Und die, die die Verwandtschaft gerne haben. Oh Gott.
Die Verwandtschaft: Mich hat niemand gern, das weißt du.
Sebastian: Ja Gott, woran das wohl liegt? So, liebes Publikum, bevor ihr das Drama jetzt
Sebastian: noch mithören möchtet, spiele ich euch noch ein bisschen Weihnachtsmusik,
Sebastian: weihnachtliche Klänge zum Abschluss ein.
Sebastian: Kommt gut rüber, habt eine tolle Zeit, macht's gut und bis zum 8. Januar 2026.
Die Verwandtschaft: Kling, Glöckchen, Klingelingeling.