WEBVTT 00:00:00.000 --> 00:00:05.000 Folge - Spezial: Unvernunft meets Sexologisch 00:00:06.000 --> 00:00:15.000 Automatisches Transcript 00:00:38.000 --> 00:00:42.000 Hallo und herzlich willkommen zur Kunst der Unvernunft, dem Podcast, in dem es 00:00:42.000 --> 00:00:47.000 um BDSM geht. Und ja, huch, heute ist doch Mittwoch und da eine neue Folge. Das 00:00:47.000 --> 00:00:52.000 ist ein ganz sicheres Zeichen für eine Unvernunft-Spezialfolge. Heute mit 00:00:52.000 --> 00:00:57.000 Magdalena Heinzl vom Sexologisch-Podcast. Sie kommt aus Österreich und wenn 00:00:57.000 --> 00:01:01.000 jemand mit mir über Sex reden kann, dann ist sie das. Ich lese einfach mal von 00:01:01.000 --> 00:01:05.000 ihrer Webseite ein paar Dinge vor. Sie ist klinische Sexologin, ausgebildete 00:01:05.000 --> 00:01:10.000 Sozialarbeiterin, Sexualpädagogin und Theaterpädagogin, Supervisorin und noch ganz 00:01:10.000 --> 00:01:15.000 viel mehr, aber vor allem eine extrem charmante Gesprächspartnerin. Wir sprechen 00:01:15.000 --> 00:01:19.000 heute vor allem über Sex. Sex. Das Thema kommt ja in der Unvernunft ja eh immer 00:01:19.000 --> 00:01:24.000 viel zu kurz und vielleicht liegt das ja daran, dass BDSM ja viel zu einfach für 00:01:24.000 --> 00:01:28.000 uns ist. Warum sollten wir uns dann mit dem Rein- und Rausspiel begnügen? Ihr 00:01:28.000 --> 00:01:31.000 merkt schon, das sind steile Thesen von mir und ich bin froh, dass sich 00:01:31.000 --> 00:01:36.000 Magdalena diese Herausforderung gestellt hat. Über BDSM wird natürlich auch ein 00:01:36.000 --> 00:01:39.000 wenig gesprochen, denn diese Folge erscheint nicht nur in der Kunst der 00:01:39.000 --> 00:01:44.000 Unvernunft, sondern auch in Magdalenas Podcast, der heißt Sexologisch und den 00:01:44.000 --> 00:01:48.000 findet ihr auf sexologisch.com und natürlich in den Shownotes. Und nun geht's 00:01:48.000 --> 00:01:52.000 los mit dem Unvernunft-Spezial mit Magdalena von Sexologisch. 00:01:59.000 --> 00:02:03.000 Ja, hallo und herzlich willkommen zu einer ganz wundervollen Sonderfolge. Ihr 00:02:03.000 --> 00:02:05.000 hört jetzt dann gleich noch eine andere Stimme. 00:02:06.000 --> 00:02:11.000 Ja, hallo, hier ist Sebastian von der Kunst der Unvernunft, dem BDSM-Podcast und 00:02:11.000 --> 00:02:12.000 ja, hallo Magdalena. 00:02:12.000 --> 00:02:16.000 Hi Sebastian, ich freue mich riesig, dass es geklappt hat und ich bin Magdalena 00:02:16.000 --> 00:02:21.000 vom Sexologisch-Podcast und deswegen begrüßen wir heute quasi noch viel mehr 00:02:21.000 --> 00:02:25.000 Menschen, weil wir gesagt haben, wir machen eine gemeinsame Folge, weil das 00:02:25.000 --> 00:02:29.000 Thema super spannend ist und weil wir da beide einiges zu erzählen haben. 00:02:30.000 --> 00:02:34.000 Genau, also ich habe auf jeden Fall Nachholbedarf im Bereich Sexualität 00:02:34.000 --> 00:02:38.000 grundsätzlich, weil ich habe natürlich hier die BDSM-Nische. Vielleicht stellen 00:02:38.000 --> 00:02:41.000 wir uns beide für das jeweils andere Publikum ganz kurz vor, dass die so ein 00:02:41.000 --> 00:02:42.000 bisschen wissen, wer wir sind. 00:02:42.000 --> 00:02:44.000 Sehr gerne, sehr gerne. Möchtest du anfangen? 00:02:46.000 --> 00:02:49.000 Ich habe jetzt natürlich gehofft, dass du anfängst, aber gut. 00:02:49.000 --> 00:02:50.000 Bist schon so im Schwung. 00:02:50.000 --> 00:02:55.000 Ja, also ich bin Sebastian Stix. Ich mache seit 2018 den Podcast BDSM, die Kunst 00:02:55.000 --> 00:02:59.000 der Unvernunft. Das ist so ein Gesprächsformat. Da rede ich mit Menschen 00:02:59.000 --> 00:03:04.000 darüber, wie sie ganz persönlich BDSM erleben und ausleben. Es geht also gar 00:03:04.000 --> 00:03:08.000 nicht so sehr um Praktiken und wie etwas geht, sondern darum, wie das für 00:03:08.000 --> 00:03:11.000 jemanden ist, wie er dazugekommen ist, wie er sich entwickelt hat, das 00:03:11.000 --> 00:03:16.000 akzeptieren konnte für sich und ja, wie diese ganze Welt eben ist. und dann gibt 00:03:16.000 --> 00:03:18.000 es noch ein Live-Format und das ist dann auch noch alle zwei Wochen, also da ist 00:03:18.000 --> 00:03:22.000 eine ganze Menge los und es gibt ein tolles Publikum, die sich das gerne anhören 00:03:22.000 --> 00:03:26.000 und ja, liebes Publikum der Kunst und ich bin stolz auf euch 00:03:27.000 --> 00:03:30.000 und ja, Magdalena, du machst noch viel mehr. 00:03:32.000 --> 00:03:36.000 Also ich freue mich ja riesig, weil das ist eine Zielgruppe, die ich natürlich 00:03:36.000 --> 00:03:42.000 auch mitbediene. Aber ich bin Magdalena, Magdalena Heinzl von Sexologisch, habe 00:03:42.000 --> 00:03:47.000 das gegründet in der Pandemie und bin seither ganz viel auf Social Media auch 00:03:47.000 --> 00:03:51.000 unterwegs und eröffne jetzt bald auch, beziehungsweise vielleicht, wenn die 00:03:51.000 --> 00:03:55.000 Folge erscheint, ist es sogar schon eröffnet jetzt im Juli, mein Zentrum für 00:03:55.000 --> 00:03:59.000 sexuelle Bildung. Das heißt, ich bin klinische Sexologin und Sexualpädagogin und 00:03:59.000 --> 00:04:04.000 habe es mir zum Beruf gemacht, mit Menschen über Sex und Sexualität zu sprechen. 00:04:05.000 --> 00:04:10.000 Natürlich kommt da auch BDSM und Co. vor, nennen wir es mal so. Also alles 00:04:10.000 --> 00:04:14.000 und auch mit allen Zielgruppen, also von Kindern, Jugendlichen über Erwachsene, 00:04:15.000 --> 00:04:19.000 MultiplikatorInnen oder auch im Altenpflegeheim. Auch da kann man noch über 00:04:19.000 --> 00:04:23.000 Sexualität sprechen, weil du das so so schön gesagt, dass ich bin auch total 00:04:23.000 --> 00:04:27.000 stolz auf meine Community. Also ich glaube tatsächlich, wir 00:04:28.000 --> 00:04:32.000 PodcasterInnen, wir werden ja total verloren eigentlich, wenn uns niemand 00:04:32.000 --> 00:04:36.000 zuhören würde. Also es funktioniert ja nur dadurch, dass Menschen das 00:04:36.000 --> 00:04:39.000 interessiert und zuhören. Deswegen ein großes Danke an alle, die einschalten 00:04:39.000 --> 00:04:40.000 immer. 00:04:40.000 --> 00:04:42.000 Ja, sie hören zu und empfehlen natürlich immer fleißig weiter. 00:04:43.000 --> 00:04:43.000 Schön. 00:04:43.000 --> 00:04:48.000 Das ist so schön, wir leben hier im Luxus. Okay, wir haben jetzt hier irgendwie 00:04:48.000 --> 00:04:53.000 Mitte Mai, glaube ich, irgendwie am Mittag und Und die Sonne brät mich hier auch 00:04:53.000 --> 00:04:58.000 gerade ein wenig und es ist so viel drumherum und so viel Zeugs. Und ja, womit 00:04:58.000 --> 00:05:01.000 fangen wir an? Also ich würde gerne mehr über Sex erfahren von dir. 00:05:03.000 --> 00:05:06.000 Was willst du da konkret wissen? Da musst du genauer werden. 00:05:06.000 --> 00:05:10.000 Okay, also ich habe mir überlegt, ich habe da so eine These. Also es gibt ja 00:05:10.000 --> 00:05:16.000 viele Menschen, die mögen BDSM. Und BDSM, das kann eine sexuelle Neigung sein, 00:05:16.000 --> 00:05:20.000 das kann aber auch identitätsstiftend sein. Und da rückt die Sexualität 00:05:20.000 --> 00:05:23.000 vielleicht ein bisschen in den Hintergrund. Wir nennen das ja D/s, also Dominance and 00:05:23.000 --> 00:05:28.000 Submission und da ist so die Überlegung, Mensch, tritt Sexualität da in den 00:05:28.000 --> 00:05:34.000 Hintergrund oder brauche ich BDSM, damit Sex mir überhaupt Spaß macht und ich 00:05:34.000 --> 00:05:39.000 stelle bei mir persönlich fest, ich bin ja selbst BDSMer, was gibt mir Sex 00:05:39.000 --> 00:05:44.000 eigentlich noch isoliert und habe ich vielleicht verlernt, einfach Sex zu haben, 00:05:45.000 --> 00:05:51.000 weil ich halt immer dieses ganze Konstrukt drumherum habe und 00:05:51.000 --> 00:05:55.000 auch genieße. Und ja, da ist jetzt natürlich die Frage, was sagt die Expertin 00:05:55.000 --> 00:05:55.000 dazu? 00:05:56.000 --> 00:06:00.000 Vielleicht habe ich mich ja hier selber irgendwie versaut. Ich weiß es nicht. 00:06:00.000 --> 00:06:05.000 Nein, nein, nein. Also versaut hat sich sowieso nie jemand. Als klinische 00:06:05.000 --> 00:06:08.000 Sexologin habe ich den Vorteil, dass ich nicht so wie manch andere 00:06:08.000 --> 00:06:13.000 sexualtherapeutische Richtung in irgendwas pathologisieren muss. Das heißt, ich 00:06:13.000 --> 00:06:19.000 unterscheide nicht in gesund oder krank, sondern wir schauen uns an, was du im 00:06:19.000 --> 00:06:23.000 Laufe deines Lebens in deiner Sexualität erlernen durftest und was du jetzt 00:06:23.000 --> 00:06:24.000 einfach anwendest. 00:06:25.000 --> 00:06:29.000 Und wenn ich, also das ist jetzt natürlich sehr runtergebrochen, da müsste man 00:06:29.000 --> 00:06:33.000 ganz, ganz tief reingehen, ich will dich aber nicht exposen hier, aber bei ganz 00:06:33.000 --> 00:06:38.000 vielen Menschen, die BDSM-Praktiken genießen und dieses Szenario würde ich es ja 00:06:38.000 --> 00:06:42.000 fast nennen, also man inszeniert was, man bereitet sich darauf vor. Das ist ja 00:06:42.000 --> 00:06:46.000 nichts, was man einfach so mit Schnips sofort hinbekommt. Manchmal vielleicht 00:06:46.000 --> 00:06:51.000 schon, aber gerade wenn es dann um Kleidung geht, um Räume geht, um Spielsachen 00:06:51.000 --> 00:06:56.000 und darum, dass man vorher auch ausmacht und vereinbart, was wollen wir denn wie 00:06:56.000 --> 00:06:57.000 machen. Sachen. 00:06:58.000 --> 00:07:04.000 Das alles sind ja Dinge, die viele oft 00:07:04.000 --> 00:07:07.000 nicht bei der Sexualität mit drin haben. Aber das Spannende ist gerade, das 00:07:07.000 --> 00:07:12.000 finde ich eigentlich cool, wenn die Leute zu mir in die Praxis kommen. Und sie 00:07:12.000 --> 00:07:15.000 kommen ja eigentlich nur dann, wenn sie was stört. Das heißt, ansonsten ist 00:07:15.000 --> 00:07:21.000 Sexualität sowieso nie ein Problem. Aber die kommen dann oft und sagen, ich kann 00:07:21.000 --> 00:07:25.000 zum Beispiel nur noch so, wenn es ein Problem für die Person selbst ist. Das 00:07:25.000 --> 00:07:30.000 Interessante ist, dass bei den meisten BDSMern Spannung und Körperanspannung und 00:07:30.000 --> 00:07:36.000 hoher Rhythmus eine große Bedeutung haben. Das heißt, dieses 00:07:36.000 --> 00:07:40.000 Inszenieren und sich darauf vorbereiten erzeugt natürlich eine gewisse Spannung. 00:07:40.000 --> 00:07:45.000 Das ist aufregend, das ist mittlerweile nicht mehr ganz so verrucht und 00:07:45.000 --> 00:07:49.000 verschrien, aber trotzdem in der Mehrheitsgesellschaft immer noch so, oh mein 00:07:49.000 --> 00:07:54.000 Gott, was machen die da? Und natürlich erzeugt das im Körper Anspannung und 00:07:54.000 --> 00:07:57.000 diese Anspannung brauchen ganz viele Menschen, um überhaupt zum Orgasmus zu 00:07:57.000 --> 00:08:00.000 kommen, geschweige denn in eine sexuelle Erregung zu kommen. Das ist sogar der 00:08:00.000 --> 00:08:04.000 Großteil der Menschen, deswegen findet das auch gerade so Anklang. 00:08:04.000 --> 00:08:08.000 Wenn du jetzt sagst, der Großteil der Menschen. Also ich habe eine Beobachtung 00:08:08.000 --> 00:08:13.000 gemacht. Als BDSMer sehe ich überall BDSM-Handlungen und Praktiken. 00:08:13.000 --> 00:08:19.000 Und dann denke ich mir, Mensch, eigentlich macht doch fast jede Person mehr oder 00:08:19.000 --> 00:08:23.000 weniger BDSM. Die nennen es nur nicht so, aber irgendwas machen sie in dem 00:08:23.000 --> 00:08:29.000 Bereich. Und als Nicht-BDSMer habe ich das Gefühl, da ist das so diese Schwelle, 00:08:29.000 --> 00:08:32.000 oh Gott, was ich mache, könnte BDSM sein. Das möchten die Menschen vielleicht 00:08:32.000 --> 00:08:36.000 gar nicht so wahrnehmen. Und dann ist das, was sie tun, für sie selbst kein 00:08:36.000 --> 00:08:40.000 BDSM. Aber ich würde, wenn ich drauf gucke, sagen, oh, das ist definitiv BDSM. 00:08:40.000 --> 00:08:43.000 Wie siehst du das? Wie ist die Schnittmenge da? 00:08:44.000 --> 00:08:47.000 ich glaube, da gibt es eine große Schnittmenge. So wie du sagst, das ist halt 00:08:47.000 --> 00:08:49.000 eine Frage der Perspektive. 00:08:50.000 --> 00:08:55.000 Und das ist wie, das ist jetzt vielleicht nicht ein perfekter Vergleich, aber 00:08:55.000 --> 00:09:01.000 das sind wie die Menschen, die sich total abgrenzen müssen zu queerer 00:09:01.000 --> 00:09:05.000 Sexualität oder zu queeren Menschen. Ich bin ja nicht schwul oder so, wenn ich 00:09:05.000 --> 00:09:09.000 auf Analsex stehe, weil dann würde das das bedeuten, weil es etwas Negatives ist 00:09:09.000 --> 00:09:15.000 oder als Negatives verwendet wird einfach. Ich finde, das ist auch so eine 00:09:15.000 --> 00:09:21.000 Sache und beim BDSM gibt es halt auch viele Vorurteile und so, das machen ja nur 00:09:21.000 --> 00:09:25.000 irgendwie schräge Vögel und das tut man nicht. Oder das andere, das ist ja so 00:09:25.000 --> 00:09:30.000 Christian Grey und sowas von Fifty Shades of Grey und da gibt es halt nur diese 00:09:30.000 --> 00:09:34.000 Assoziation dazu, was ja auch viel zu kurz gedacht ist. Aber da kannst du 00:09:34.000 --> 00:09:35.000 bestimmt mehr erzählen. 00:09:35.000 --> 00:09:39.000 Ja, über Fifty Shades of Grey rede ich immer so ungern, also, 00:09:39.000 --> 00:09:43.000 Aber das wirst du in jedem scheiß Podcast gefragt, wenn es um BDSM geht, oder? 00:09:43.000 --> 00:09:48.000 ich habe die Messlatte für so Filme und solche Sachen inzwischen so gelegt, wenn 00:09:48.000 --> 00:09:52.000 ich mich nicht drüber aufrege, dann bin ich schon relativ zufrieden. Es gibt 00:09:52.000 --> 00:09:56.000 eine Netflix-Serie, Bonding heißt sie und Staffel 2, die ist genau auf dieser 00:09:56.000 --> 00:10:02.000 Grenze. Ja, das ist okay. Ich fühle mich da jetzt nicht missverstanden. Es 00:10:02.000 --> 00:10:06.000 ist natürlich Film und da ist es ein bisschen alles hoch zugespitzt und 00:10:06.000 --> 00:10:09.000 dramatisiert und keine Ahnung was. Das muss ja auch ein bisschen Effekt sein, 00:10:09.000 --> 00:10:15.000 das ist okay, aber ist halt schwierig. Wobei, gerade so Sachen wie Fifty Shades 00:10:15.000 --> 00:10:19.000 haben natürlich den Vorteil, dass sie, naja, Vorteil, also BDSMer empfinden das, 00:10:19.000 --> 00:10:25.000 was dort passiert, als toxisch. Das widerspricht dem Konsensverständnis, dem 00:10:25.000 --> 00:10:29.000 wir machen hier etwas Gemeinsames, es soll schön sein, aber für Menschen, die 00:10:29.000 --> 00:10:33.000 nicht in der Bubble drin sind, die sehen dieses toxische Zeug alles gar nicht. 00:10:33.000 --> 00:10:37.000 Die finden das vielleicht spannend und anregend und kommen vielleicht so ein 00:10:37.000 --> 00:10:39.000 bisschen dazu, sich damit zu beschäftigen. 00:10:40.000 --> 00:10:45.000 Und kommen dann drauf, dass das, was sie da gezeigt gekriegt haben, gar nicht 00:10:45.000 --> 00:10:49.000 der Realität entspricht. Vor allem, wenn es ums Konsensprinzip geht. Das war 00:10:49.000 --> 00:10:52.000 auch das, was mich so gestört hat an diesem Film. Aber ich war tatsächlich auch 00:10:52.000 --> 00:10:56.000 nie so ein Riesenfan, interessanterweise. Vielleicht auch einfach, weil ich die 00:10:56.000 --> 00:10:59.000 Schauspieler nicht so toll gefunden habe. Aber wir wollten uns ja nicht über 00:10:59.000 --> 00:11:00.000 irgendwas aufregen. 00:11:01.000 --> 00:11:05.000 Genau. Pass auf, ich bleib nochmal beim Sex hängen. Ich hab hier im Vorfeld 00:11:05.000 --> 00:11:10.000 überlegt, wann hatte ich das letzte Mal, und ein bisschen schummel ich jetzt, 00:11:10.000 --> 00:11:13.000 weil ich will ja gar nicht so viel aus meinem Privatleben erzählen, aber so, 00:11:13.000 --> 00:11:19.000 wann hatte ich das letzte Mal ganz normalen Sex? So ohne BDSM, genau, 00:11:19.000 --> 00:11:21.000 also ohne BDSM-Elemente. 00:11:21.000 --> 00:11:22.000 Was ist denn normaler Sex? Was ist stinknormaler Sex? Was sind 00:11:22.000 --> 00:11:23.000 BDSM-Elemente? 00:11:23.000 --> 00:11:23.000 Und 00:11:23.000 --> 00:11:24.000 das ist der Punkt. 00:11:24.000 --> 00:11:26.000 Wo fängt das an? Wo fängt das an, ja? 00:11:26.000 --> 00:11:29.000 Also wenn ich der Meinung bin, ich habe jetzt hier die Macht und ich habe die 00:11:29.000 --> 00:11:34.000 Kontrolle, dann ist in meinem Kopf schon der Schalter umgelegt. Oder ich fasse 00:11:34.000 --> 00:11:38.000 ein bisschen fester an. Oder es gibt immer irgendwelche Handlungen, ganz 00:11:38.000 --> 00:11:44.000 intuitiv, da würde ich ganz klar sagen, das ist jetzt Ausdruck meiner Liebe zu 00:11:44.000 --> 00:11:48.000 BDSM. Ich sag mal so, der Sex im Sinne von 00:11:48.000 --> 00:11:53.000 rauf, ein bisschen bewegen, Orgasmus, tada, 00:11:54.000 --> 00:11:55.000 fertig, einschlafen. 00:11:56.000 --> 00:12:01.000 Hm, das ist etwas, was für mich persönlich etwas ist, wo ich sage, hm, warum 00:12:01.000 --> 00:12:06.000 sollte ich das tun? Und ich habe aber das Gefühl, wenn ich deinen Podcast-Folgen 00:12:06.000 --> 00:12:12.000 so zuhöre, das könnte viel besser sein, irgendwas mache ich und ich sage das 00:12:12.000 --> 00:12:16.000 mal, ich jetzt für viele BDSM-erInnen, irgendwas machen wir da falsch oder wir 00:12:16.000 --> 00:12:20.000 erwarten zu viel oder wir brauchen zu viel Spektakel, ich weiß das nicht. Also 00:12:20.000 --> 00:12:25.000 einfach schöner, ganz simpler, natürlicher Sex. Was ist das überhaupt noch? 00:12:26.000 --> 00:12:26.000 Gibt's das? 00:12:27.000 --> 00:12:32.000 Gibt es das? Ich glaube, das gibt es nicht als Definition, weil wir ja alle 00:12:32.000 --> 00:12:38.000 immer glauben, der Sex, der ist so und so in der normalen Welt. Und das stimmt 00:12:38.000 --> 00:12:41.000 halt einfach überhaupt nicht. Das ist dasselbe wie, ich masturbiere eh normal. 00:12:41.000 --> 00:12:42.000 Das erzähle ich ganz gern. 00:12:44.000 --> 00:12:47.000 Ich frage das meine KlientInnen, um irgendwie so ein bisschen rauszufinden, was 00:12:47.000 --> 00:12:51.000 sie im System etabliert haben, das heißt, was sie gut können, was sie in die 00:12:51.000 --> 00:12:55.000 Erregung bringt, was sie lustvoll empfinden und da höre ich ganz häufig ja eh 00:12:55.000 --> 00:12:59.000 normal, aber dieses eh normal ist halt so willkürlich, weil ich dir erzählen 00:12:59.000 --> 00:13:04.000 kann, dass bestimmt alle anders masturbieren, auch wenn sie glauben, dass es 00:13:04.000 --> 00:13:08.000 nicht so ist und das ist das Interessante, wenn man das mal hinterfragt. Also 00:13:08.000 --> 00:13:14.000 ich glaube, es gibt gar kein normal und, also so stinknormaler Sex, 00:13:14.000 --> 00:13:18.000 so Vanilla-Sex, wie ihr ja immer liebevoll sagt. Oder nicht? 00:13:18.000 --> 00:13:21.000 Ja, das sagen wir, aber das sagen wir ja wertschätzend. 00:13:21.000 --> 00:13:24.000 Ja eh, sage ich ja, liebevoll, liebevoll. 00:13:24.000 --> 00:13:28.000 Wobei wir uns, ja, das ist momentan noch so ein Streitthema. Wie nennt 00:13:28.000 --> 00:13:31.000 man die Menschen, die BDSM nicht mögen? Wir suchen da gerade alle noch so den 00:13:31.000 --> 00:13:35.000 richtigen Begriff, der einfach passt. Wir wollen natürlich das Wort nicht nicht 00:13:35.000 --> 00:13:36.000 drin haben. 00:13:37.000 --> 00:13:43.000 Aber ich nehme mal die Challenge. Ich versuche Sex zu haben 00:13:43.000 --> 00:13:47.000 ohne BDSM-Elemente. Vielleicht fehlt mir einfach die Fantasie. Was kann ich da 00:13:47.000 --> 00:13:53.000 tun? Also, du merkst, ich versuche, dich so ein bisschen aus dir rauszukitzeln. 00:13:54.000 --> 00:13:58.000 Wenn ich mir vorstelle, Menschen, die einfach mit BDSM nix am Hut haben, auch im 00:13:58.000 --> 00:14:00.000 Kopf, die da sagen, ach, diese Fantasien, das lehne ich eher ab. 00:14:02.000 --> 00:14:07.000 Wie hat man einfach schönen Sex? Was ist da auf jeden Fall Bestandteil oder was 00:14:07.000 --> 00:14:08.000 auch gerade nicht? 00:14:08.000 --> 00:14:13.000 wird immer schwieriger, weil gerade wenn es um das Thema Fantasie geht, ich 00:14:13.000 --> 00:14:18.000 glaube, dass fast alle Menschen Fantasien haben in irgendeiner Art und Weise und 00:14:18.000 --> 00:14:22.000 ich würde auch sagen, dass Leute, die vermeintlich stinknormalen Sex haben, oft 00:14:22.000 --> 00:14:25.000 ganz andere Fantasien im Kopf ablaufen haben, um in die Erregung zu kommen. 00:14:25.000 --> 00:14:26.000 Es tut mir leid. 00:14:26.000 --> 00:14:31.000 Ist das dann schon BDSM, wenn ich mir im Kopf vorstelle, dass mein 00:14:31.000 --> 00:14:36.000 Partner oder vielleicht auch eine ganz fremde Person mich gerade richtig hart 00:14:36.000 --> 00:14:39.000 rannimmt oder ich eigentlich gerade einen Dreier habe? Also ist das dann schon 00:14:39.000 --> 00:14:44.000 BDSM oder nicht, wenn ich die Fantasie in diese Richtung habe oder nicht? 00:14:45.000 --> 00:14:49.000 Würdest du sagen, dass fast alle Menschen solche Fantasien haben? 00:14:49.000 --> 00:14:54.000 Der Großteil. Also es gibt keine erwiesenen Studien, aber ich erzähle jetzt 00:14:54.000 --> 00:14:58.000 einfach aus meiner Praxis und da kriege ich ja doch vieles mit. Und der Großteil 00:14:58.000 --> 00:15:04.000 der Menschen braucht einen hohen Muskeltonus, viel Anspannung und einen hohen 00:15:04.000 --> 00:15:09.000 Rhythmus, um überhaupt in die Erregung und dann zum Orgasmus zu kommen. Und wir 00:15:09.000 --> 00:15:14.000 stellen uns in den Filmen aber immer einen Sex vor, der leidenschaftlich ist, 00:15:14.000 --> 00:15:18.000 der lange dauert. Und das schließt sich jetzt alles nicht aus. Ich nenne jetzt 00:15:18.000 --> 00:15:24.000 mal die Stereotype, wo ganz viel geatmet und gestöhnt wird. Und die fast tanzen 00:15:24.000 --> 00:15:28.000 beim Sex, weil sie sich, also die bewegen sich ja so rund und so alles. Das ist 00:15:28.000 --> 00:15:33.000 so ein bisschen das Bild, was wir oft so romantisiert dargestellt bekommen. Und 00:15:33.000 --> 00:15:37.000 bei vielen ist es halt, aber trotzdem, wenn man sich so auch Mainstream-Pornos 00:15:37.000 --> 00:15:42.000 anschaut, klassischer Rammelsex, wo es viel um Körperspannung geht, viel um 00:15:42.000 --> 00:15:48.000 schnelle Rhythmen, um diese Stoßen und auch, natürlich, wenn ich so ein 00:15:48.000 --> 00:15:51.000 Spannungsmensch bin und sage, boah, ja, ich brauche diese Körperspannung, dann 00:15:51.000 --> 00:15:56.000 inszeniere ich gern rundherum. Dann inszeniere ich, 00:15:56.000 --> 00:16:01.000 boah, ich fände es geil, wenn du Dirty Talk machst. Oder es erregt mich, wenn 00:16:01.000 --> 00:16:05.000 ich hier an der Halskehle quasi so ein bisschen gewürgt werde. Oft muss es ja 00:16:05.000 --> 00:16:09.000 gar nicht fest sein, aber alleine dieses zu spüren, okay, da wird es enger, 00:16:09.000 --> 00:16:15.000 macht eine Anspannung im Körper. Das ist so ein Reflex. Und wir Sexologen sagen 00:16:15.000 --> 00:16:21.000 oft, dass wenn ich viel inszenieren muss von außen, dann habe ich vielleicht 00:16:21.000 --> 00:16:26.000 nicht eine so ganz so große Wahrnehmung. Weil Leute, die total gut bei sich sein 00:16:26.000 --> 00:16:30.000 können, und das ist ja die große Krux, wir wollen bei uns selber sein und uns 00:16:30.000 --> 00:16:32.000 selber gut spüren können und gleichzeitig in Kontakt mit jemand anderem sein. 00:16:33.000 --> 00:16:37.000 Und da scheitert es ja ganz oft. Also wann schaffen wir denn diese Brücke 00:16:37.000 --> 00:16:41.000 tatsächlich richtig gut, sodass wir sagen, boah, ja, ich war voll bei mir, aber 00:16:41.000 --> 00:16:45.000 auch voll bei der anderen. Das war so richtig Connection pur. Das ist ja auch 00:16:45.000 --> 00:16:46.000 utopisch irgendwie. 00:16:47.000 --> 00:16:52.000 Aber das heißt, wenn man mehr schaut, was macht mein Körper gerade und mehr bei 00:16:52.000 --> 00:16:56.000 der Wahrnehmung auch bei sich selber bleibt, kann es sein, dass man nicht mehr 00:16:56.000 --> 00:16:59.000 so viel von außen inszenieren muss. Und da meine ich jetzt bitte nicht nur BDSM, 00:17:00.000 --> 00:17:05.000 sondern Verliebtheit ist in Wahrheit auch eine Inszenierung im Außen, weil da 00:17:05.000 --> 00:17:09.000 sind dann halt die Hormone und alle so, oh mein Gott, ich kenne die Person nicht 00:17:09.000 --> 00:17:11.000 und wie riecht die und wie sieht die aus und was macht die? Das ist ja auch 00:17:11.000 --> 00:17:17.000 aufregend. Also jeder nutzt dann halt andere Tools, um diese Aufregung im Außen 00:17:17.000 --> 00:17:22.000 irgendwie zu kreieren, weil man merkt, boah, das wirkt super auf meine Lust. Das 00:17:22.000 --> 00:17:26.000 bringt mich total in die Erregung, bringt mich in die Lust und bam, fetzt. Und 00:17:26.000 --> 00:17:32.000 deswegen sind ganz viele in Langzeitbeziehungen zum Beispiel irgendwie so 00:17:32.000 --> 00:17:37.000 weniger Lust. Das liegt ganz häufig nicht daran, dass man die andere Person 00:17:37.000 --> 00:17:40.000 nicht mehr attraktiv findet oder so, sondern irgendwann kennt man sich, man 00:17:40.000 --> 00:17:44.000 kennt die Person, man weiß, wie die riecht, man weiß, wie die Person sich bewegt 00:17:44.000 --> 00:17:49.000 und dann versucht man was Neues, weil unser Hirn halt wieder Spannung und 00:17:49.000 --> 00:17:53.000 Aufregung will. So, jetzt ganz, ganz simpel runtergebrochen. Mein Lehrer wird 00:17:53.000 --> 00:17:58.000 mich vermutlich jetzt schimpfen, weil ich so vereinfacht gesagt habe, aber es 00:17:58.000 --> 00:18:02.000 ist so ein komplexes Modell, dieses Sexocorporel und schaut einfach wirklich auf 00:18:02.000 --> 00:18:06.000 diese ganz, ganz, ganz individuelle Sexualität von jedem Menschen. Aber 00:18:06.000 --> 00:18:10.000 vielleicht hat es bei dir ja jetzt schon ein paar Fragen eröffnet. Ich nehme an. 00:18:10.000 --> 00:18:15.000 Ja, Fragen. Fragen habe ich immer. Also ich überlege gerade, wenn ich BDSM genug 00:18:15.000 --> 00:18:21.000 ausweite von der Definition her, dann kann ich alle Menschen, fast alle Menschen 00:18:21.000 --> 00:18:25.000 einschließen. Das funktioniert dann schon irgendwie. Ein bisschen Macht und 00:18:25.000 --> 00:18:30.000 Ohnmacht vielleicht. Und es ist vielleicht auch mal ein bisschen unangenehm. Und 00:18:30.000 --> 00:18:34.000 in dem Moment, wo ich da reingehe, ich könnte die Definition soweit ausweiten 00:18:34.000 --> 00:18:39.000 und dann bin ich selber auch eine Person, die Sex hat wie jeder andere auch. 00:18:40.000 --> 00:18:43.000 Nur, dass ich natürlich dann noch ein paar Tools habe, die heißen dann ein 00:18:43.000 --> 00:18:48.000 bisschen mehr BDSM und dann kann ich natürlich spannende Dinge noch drum herum 00:18:48.000 --> 00:18:52.000 machen. Du hast gesagt Inszenierung. Das finde ich tatsächlich spannend, weil wo 00:18:52.000 --> 00:18:58.000 fängt denn überhaupt Sex an? Also Sex kann natürlich sein, klar, man 00:18:58.000 --> 00:19:04.000 vögelt miteinander, ganz simpel. Aber wo beginnt für dich als Sexologin 00:19:04.000 --> 00:19:06.000 das sexuelle Miteinander? 00:19:07.000 --> 00:19:13.000 Also als Sexologin würde ich alles als Sex definieren, wo eine genitale 00:19:13.000 --> 00:19:16.000 Erregung zu spüren ist. Da geht es nicht um eine Erektion, sondern um dieses 00:19:16.000 --> 00:19:22.000 Erregungsgefühl, dieses Kribbeln, dieses ich habe so richtig 00:19:22.000 --> 00:19:28.000 Bock. Das braucht es. Das wäre für mich alles Sex. Das heißt, das kann ich 00:19:28.000 --> 00:19:31.000 wunderbar alleine haben, das kann ich in Situationen haben, wo ich überhaupt 00:19:31.000 --> 00:19:36.000 keine Erektion habe, also keine körperliche Reaktion darauf, sondern nur dieses 00:19:36.000 --> 00:19:41.000 Spüren, dieses boah, jetzt wäre es geil. Das ist für mich alles Sex. Und ich 00:19:41.000 --> 00:19:44.000 weiß, da würden jetzt vermutlich viele einen Schuh werfen, so, das gibt es ja 00:19:44.000 --> 00:19:46.000 nicht, weil dann habe ich ja in Wahrheit auch Sex, wenn ich die Nackte auf Seite 00:19:46.000 --> 00:19:48.000 5 in der Kronenzeitung anschaue oder so. 00:19:52.000 --> 00:19:58.000 Finde ich spannend, weil das heißt, ich versuche als BDSM auslebende Person, 00:19:58.000 --> 00:20:02.000 versuche ich ja diese Spannung auch mit in den Alltag zu nehmen. Es gibt ja das 00:20:02.000 --> 00:20:06.000 Konstrukt von D/s, ich erkläre es jetzt ein bisschen genauer, weil ich nicht 00:20:06.000 --> 00:20:08.000 weiß, wie weit du dein Publikum schon vorgebrieft hast. 00:20:08.000 --> 00:20:09.000 Gerne, gerne, gerne. 00:20:09.000 --> 00:20:14.000 Also dieses, dass ich diese Rituale, Regeln im Alltag etabliere und 00:20:14.000 --> 00:20:18.000 damit versuche, so eine Grundspannung immer aufrechtzuerhalten. Das heißt, das 00:20:18.000 --> 00:20:22.000 ist aus seiner Sicht eine sexuelle Inszenierung. 00:20:23.000 --> 00:20:29.000 Ja, natürlich. Also auch wenn ich gewisse Regeln mir ausmache, natürlich. Weil 00:20:29.000 --> 00:20:33.000 ich weiß ja, worauf es dann, auch wenn das erst in zwei, drei, vier, fünf Tagen 00:20:33.000 --> 00:20:37.000 ist, hinauslaufen wird. Also das macht es ja noch spannender, wenn sich das so 00:20:37.000 --> 00:20:41.000 aufbaut, wenn ich weiß, das gehört eigentlich schon zum Spiel und das ist quasi 00:20:41.000 --> 00:20:42.000 schon mit drin. 00:20:44.000 --> 00:20:47.000 Also, allein wenn ich da zuhöre und mir das vorstelle, ist das Aufregung pur. 00:20:48.000 --> 00:20:49.000 Ich 00:20:49.000 --> 00:20:53.000 Ja, wir geben alle dann immer unser Bestes und manchmal ist es ganz schwierig 00:20:53.000 --> 00:20:57.000 oder man will zu viel, man muss viel experimentieren und ausprobieren. Ich mag 00:20:57.000 --> 00:21:03.000 es mal umdrehen. Gibt es was, wo du sagst, Mensch, das ist an BDSM etwas, was 00:21:03.000 --> 00:21:04.000 ich vielleicht ein bisschen erläutern kann? 00:21:05.000 --> 00:21:10.000 finde das eh spannend, weil was ist denn BDSM? Weil immer wenn ich Leute frage, 00:21:10.000 --> 00:21:15.000 die BDSM praktizieren und sagen, sie gehören da dazu, sagen viele so, na, ich 00:21:15.000 --> 00:21:18.000 will das jetzt nicht definieren für die Community, weil das so individuell ist 00:21:18.000 --> 00:21:23.000 und ich will auch nicht, dass mir da jemand dann irgendwie eine schlechte 00:21:23.000 --> 00:21:28.000 Rückmeldung gibt. Was erzählst du da? So ist es ja gar nicht. Hast du denn eine 00:21:28.000 --> 00:21:30.000 Definition? Was ist alles BDSM? 00:21:30.000 --> 00:21:34.000 Boah, also der Podcast hat so einen Slogan, den habe ich schon lange nicht mehr 00:21:34.000 --> 00:21:38.000 gesagt. Ich sage immer, BDSM ist absolut unvernünftig, macht aber unglaublich 00:21:38.000 --> 00:21:39.000 viel Spaß. 00:21:40.000 --> 00:21:45.000 Und gerade diese Unvernunft dabei, also ich tue Dinge, die jetzt auf den ersten 00:21:45.000 --> 00:21:49.000 Blick vielleicht nicht notwendig sind oder die dort nicht unbedingt einen Sinn 00:21:49.000 --> 00:21:53.000 ergeben, aber sie machen mir irgendwie Spaß und Freude und entzünden ein Feuer 00:21:53.000 --> 00:21:59.000 in einem. Ich glaube, das würde ich so als grundsätzliche Definition 00:21:59.000 --> 00:22:04.000 hernehmen und wenn ich dann sagen muss, wann fängt BDSM an, dann 00:22:04.000 --> 00:22:09.000 glaube ich, dann habe ich entweder dieses Machtverhältnis auf der einen Seite, 00:22:09.000 --> 00:22:15.000 ich sage, du tust, wenn das beiden Spaß macht, wunderbar. Oder es kann auch 00:22:15.000 --> 00:22:20.000 einfach sein, dass man Situationen herbeiführt mit Gerätschaften und Fesseln und 00:22:20.000 --> 00:22:26.000 Sex und mit körperlichen Reizen wie ein Nadelrad, Strom, 00:22:26.000 --> 00:22:31.000 alles mögliche. Also es geht dann darum, einfach Extremsituationen zu erleben 00:22:31.000 --> 00:22:36.000 und vielleicht dieses Gefühl zu haben, was man nach einem Marathon hat. Man ist 00:22:36.000 --> 00:22:39.000 völlig K.O., es geht einem irgendwie nicht so richtig gut, aber man ist sehr, 00:22:39.000 --> 00:22:42.000 sehr glücklich. Aber man muss ja auch keinen Marathon laufen. 00:22:42.000 --> 00:22:42.000 Adrenalin kickt. 00:22:42.000 --> 00:22:46.000 Genau, also dass man das vielleicht so ein bisschen forciert, dass man, ja 00:22:46.000 --> 00:22:49.000 genau, diesen Adrenalinschub tatsächlich dann auch erleben kann. 00:22:49.000 --> 00:22:54.000 Ja, aber ich finde, das ist ein guter Vergleich mit dem Sport, weil unser Körper 00:22:54.000 --> 00:22:58.000 lernt ja nach Konditionierungen. Das heißt, wenn wir Dinge als etwas Lustvolles 00:22:58.000 --> 00:23:02.000 erleben und uns denken, weil wir dann dieses Adrenalin, diese Ausschüttung 00:23:02.000 --> 00:23:06.000 danach haben, Das ist ja fast wie bei Drogen. Das gibt es natürlich in der 00:23:06.000 --> 00:23:08.000 Sexualität auch. Aber natürlich auch alleine beim Verliebtsein. 00:23:10.000 --> 00:23:14.000 Alleine da werden so viele Hormone ausgeschüttet. Oh mein Gott, das kickt 00:23:14.000 --> 00:23:19.000 natürlich. Und da gibt es natürlich auch Leute, das habe ich auch manchmal, dass 00:23:19.000 --> 00:23:22.000 Menschen zu mir in die Praxis kommen und sagen, boah, ich kann eigentlich nur 00:23:22.000 --> 00:23:25.000 noch einmal mit einer Person Sex haben, weil danach ist die für mich 00:23:25.000 --> 00:23:28.000 uninteressant. Ich finde das Spannende, das zu inszenieren, jemanden neuen 00:23:28.000 --> 00:23:32.000 kennenzulernen, zu schauen, schaffe ich es, die Person für mich zu gewinnen, zu 00:23:32.000 --> 00:23:36.000 umgarnen und wenn es dann funktioniert, dann geht es einmal und danach verliere 00:23:36.000 --> 00:23:41.000 ich total die Lust und das Interesse, also das ist, ja, und das ist für die 00:23:41.000 --> 00:23:44.000 Leute dann oft auch schwierig, ne, also der ist halt damals zu mir gekommen, 00:23:44.000 --> 00:23:48.000 weil er gesagt hat, er findet es ganz schrecklich, weil er keine Beziehung 00:23:48.000 --> 00:23:52.000 führen kann, aber eigentlich gerne eine möchte oder mal zumindest was, was 00:23:52.000 --> 00:23:54.000 länger als eine Woche geht. 00:23:54.000 --> 00:23:54.000 Was kannst du da sagen? 00:23:55.000 --> 00:23:59.000 Ja, das muss die Person ja frustrieren, aber was kannst du da raten oder wie 00:23:59.000 --> 00:24:00.000 kannst du der Person helfen? 00:24:01.000 --> 00:24:04.000 Ja, das ist eine Person, die in ihrem sexuellen System etabliert hat. Ich 00:24:04.000 --> 00:24:08.000 brauche eine hohe Inszenierung von außen. Ich brauche eine ganz hohe Spannung. 00:24:08.000 --> 00:24:12.000 Das heißt, ich arbeite ganz viel mit dem Körper und mit Wahrnehmungsübungen und 00:24:12.000 --> 00:24:17.000 Körperübungen, viel mit der Atmung. Vielleicht hat jemand von euch schon mal vom 00:24:17.000 --> 00:24:21.000 Mischpult der Sexualität gehört, meine Community auf jeden Fall. Da geht es um 00:24:21.000 --> 00:24:25.000 Tonus, Rhythmus, Atmung und Bewegung und das sind quasi so die Tools, die uns 00:24:25.000 --> 00:24:29.000 der Körper zur Verfügung stellt, um uns zu gestalten, im Alltag als auch in der 00:24:29.000 --> 00:24:35.000 Sexualität. Und dieses Mischpult-Prinzip, das ich, muss ich kurz nennen, 00:24:35.000 --> 00:24:40.000 habe ich am ISB in Wien gelernt in der Ausbildung von Wolfgang Kostenwein, der 00:24:40.000 --> 00:24:46.000 sagt, wenn du super flexibel auf jedem dieser Mischpult-Teile 00:24:46.000 --> 00:24:51.000 bist, dann könntest du theoretisch mit jedem Menschen auf dieser Welt phänomenal 00:24:51.000 --> 00:24:52.000 geilen Sex haben. 00:24:53.000 --> 00:24:56.000 Ja, das heißt, es geht eigentlich immer nicht, also das ist das Schöne, es geht 00:24:56.000 --> 00:25:02.000 nicht darum, etwas zu verlernen oder umzulernen, sondern es geht immer darum, zu 00:25:02.000 --> 00:25:07.000 erweitern, damit du noch autonomer in deiner Sexualität wirst. Das ist wie, wenn 00:25:07.000 --> 00:25:11.000 ich einen ganz bestimmten Fetisch habe, zum Beispiel die roten Gummistiefel und 00:25:11.000 --> 00:25:14.000 ich sage, ja geil, wenn die andere Person die roten Gummistiefel anhat, dann 00:25:14.000 --> 00:25:18.000 geht der Sex richtig gut und das finde ich so scharf, dass es einfach, bam, das 00:25:18.000 --> 00:25:21.000 pfeift. Blöd ist halt nur, wenn die andere Person sagt, boah, ich hätte 00:25:21.000 --> 00:25:25.000 eigentlich auch gern mal ohne rote Gummistiefel Sex. Geht das dann noch oder 00:25:25.000 --> 00:25:29.000 geht das nicht? Und wenn das nicht mehr geht, dann kommen sie oft, weil es so 00:25:29.000 --> 00:25:33.000 eingeschränkt ist, wenn sie sagen, boah, scheiße, dann bin ich nicht mehr 00:25:33.000 --> 00:25:37.000 autonom. Ich bin abhängig von diesen roten Gummistiefeln und von einer Person, 00:25:37.000 --> 00:25:42.000 die die anzieht für mich. Und viele Menschen wollen halt einfach auch autonom in 00:25:42.000 --> 00:25:47.000 ihrer Lust sein, dass ich bewusst sagen kann, okay, ich weiß, dieses 00:25:47.000 --> 00:25:51.000 Bewusstsein, so, ich rede mich um Kopf und Kragen, weil es einfach so, 00:25:51.000 --> 00:25:55.000 Ja, sprich, ich höre dir zu, ganz gespannt, finde ich wunderbar. Jetzt 00:25:55.000 --> 00:26:00.000 du eh wieder in die Autonomie kommen willst eben, dann ist es notwendig, 00:26:00.000 --> 00:26:05.000 dass du auch schaust, dass du nicht abhängig bist von solchen Sachen. Dass das 00:26:05.000 --> 00:26:10.000 zwar nett ist, wenn das jemand anzieht und du dir denkst, geil, ja, also pfeift 00:26:10.000 --> 00:26:15.000 ordentlich, aber dass du diese Dinge, die im Unbewussten passieren, bevor du in 00:26:15.000 --> 00:26:19.000 eine Erregung kommst, ja, die Dinge passieren ja automatisch und deswegen gibt 00:26:19.000 --> 00:26:22.000 es ja auch diese Sprüche wie, ja gut, der Sex fällt vom Himmel und wenn es halt 00:26:22.000 --> 00:26:26.000 nicht klappt, dann stimmt was in der Beziehung nicht oder so. Das ist alles 00:26:26.000 --> 00:26:31.000 Blödsinn, das ist natürlich gelernt und je flexibler wir sind, umso autonomer 00:26:31.000 --> 00:26:35.000 können wir unsere Lust gestalten. Dadurch, dass aber so viel unbewusst abläuft, 00:26:35.000 --> 00:26:39.000 haben wir meistens keinen direkten Zugriff drauf, was unsere Autonomie natürlich 00:26:39.000 --> 00:26:43.000 wieder einschränkt. Das heißt, ich schaue oder versuche, Dinge, die im 00:26:43.000 --> 00:26:49.000 Unterbewussten ablaufen, ins Bewusstsein zu holen, damit ich aktiv selber weiß, 00:26:49.000 --> 00:26:53.000 ah, ich könnte ja, um in die Lust zu kommen, mit meiner Atmung was anderes 00:26:53.000 --> 00:26:57.000 machen. Oder was macht mein Körper sonst noch, wenn er kurz vor der Erregung, 00:26:57.000 --> 00:27:02.000 wie kommt er gut in eine Erregung, in so ein Erregungsgefühl? Was brauche ich 00:27:02.000 --> 00:27:05.000 persönlich, damit das bei mir gut klappt und damit sich das richtig nice 00:27:05.000 --> 00:27:06.000 anfühlt? 00:27:07.000 --> 00:27:10.000 kommen wir aber langsam Richtung Konsens, denn nur weil ich weiß, was ich 00:27:10.000 --> 00:27:16.000 brauche, heißt das ja nicht, dass mir mein Partner das auch geben kann. Und eine 00:27:16.000 --> 00:27:19.000 der erfolgreichsten Live-Folgen, die ich gemacht habe in den letzten Monaten, 00:27:19.000 --> 00:27:23.000 ist, wenn BDSM nicht gelebt werden kann, weil zum Beispiel der Partner, die 00:27:23.000 --> 00:27:29.000 Partnerin das ablehnt. Und ich glaube, das bezieht sich nicht nur auf BDSM, 00:27:29.000 --> 00:27:32.000 sondern das ist einfach generell, wo Menschen miteinander sexuell interagieren 00:27:32.000 --> 00:27:38.000 wollen, dass sie sich irgendwie einigen müssen und die Frage ist einfach, 00:27:38.000 --> 00:27:43.000 die Bedürfnisse der einen Person wiegen die schwerer als das, ich sag mal, 00:27:43.000 --> 00:27:47.000 Nichtbedürfnis der anderen Person. Und da wird es für mich total schwierig, weil 00:27:47.000 --> 00:27:51.000 ich habe dafür nie eine Lösung finden können, weil man kann ja nicht einfordern, 00:27:51.000 --> 00:27:56.000 los, mach jetzt BDSM mit mir. Man kann aber auch nicht einfordern, los, mach Sex 00:27:56.000 --> 00:28:00.000 mit mir. Aus deiner Sicht, ohne jetzt BDSM-Bezug zu haben, wie geht man damit 00:28:00.000 --> 00:28:04.000 um, wenn bei zwei Menschen die Bedürfnisse jetzt auf den ersten Blick nicht 00:28:04.000 --> 00:28:05.000 kompatibel sind? 00:28:06.000 --> 00:28:11.000 Das ist ja glaube ich die große Frage oder das ist das, was ja Menschen die 00:28:11.000 --> 00:28:15.000 miteinander sexuell interagieren auch immer wieder einfach beschäftigt Ja 00:28:15.000 --> 00:28:20.000 genau, der heilige Gral 00:28:20.000 --> 00:28:20.000 das ist so der Stein der Weisen. Wenn wir dafür jetzt die Lösung finden, dann 00:28:20.000 --> 00:28:20.000